Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен. области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п.. На следующем занятии – опрос пройденного материала. Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен. области находится много ПТИЦЕФЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
P.S.: Кстати мой незабвенный препод по истории и географии – бывший политрук, служивший в в/ч нашего городка. На вопрос, есть ли в школьной программе какой-либо предмет, который он не смог бы вести, он озадачился и серьёзно ответил – английский язык.
История произошла с моим мужем в его бытность еще студентом. Фамилия его Соколов, а для краткости звали его друзья-студенты Сайкл, что с переводе с английского, как известно, обозначает "цикл". Ну, урок английского языка у них, а муж мой опаздывает вместе с парнем по имени Фёдор. Фёдор заходит первым, муж мой - вторым, в это время учительница английского спрашивает паренька, который в английском ни бельмеса как по-английски будет "цикл", тот мнется, не знает, что ответить, пыхтит. Ему с соседней парты шепотом подсказывают: "Ну кто только что зашел?"
Следует громкий ответ обрадованного студента: ЗЭ ФЕ-А-ДО-РЭ Занавес
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей
инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов. Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!" Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!" Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."
"История руководителя дипломного проекта"
Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затем
отмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. Курсант
Сережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебе
одеяльцо не подать ли - и все трое валятся на лавочки прямо-таки умирая от смеха... Народ
придвигается к ним ближе, и Володя начинает повествование о сдаче зачета: успешно преодолев
курс ТОЭ, поехали к нему домой отмечать это дело, и пока были в состоянии применять знания на
практике - соорудили из имевшихся у него проводов и обычного круглого будильника "электронный",
подведя сетевое напряжение 220в к Володькиной кровати, чтобы он утром не проспал намеченное
дружеское рандеву для продолжения празднования и по дороге зашел к Сергею разбудить его без
использования экстремизма... Сбегав положенное количество раз и наикебанившись уже изрядно,
курсанты разошлись по домам. На рассвете приличный взрыв потряс Володькиных домочадцев, не имевших понятия в 1975 году об электронных будильниках,
установленных на 6.30 утра, а сам курсант, надо отдать ему должное, быстро вскочил, принял
холодный душ и со скоростью гончей собаки помчался будить Сергея к нему домой. Дверь, как
всегда, открыла его бабушка - милейший божий одуванчик, частенько выручавшая бедных студентов и
котлетами, и деньгами, так как Серегины предки были в длительном отъезде... На вопрос, где
Сережа, бабуля осторожно показала Володьке на дверь ванной комнаты и шепотом сказала, что он
еще спит. Вместе с ней они осторожно приоткрыли не запертую изнутри дверь ванной и Володькиным
глазам открылась невиданная картина: зябко поеживаясь во сне от холодной уже воды в ванной
возлежал спящий Серега, заботливо укрытый ватным одеялом... Оказывается, появившийся вечером
накануне сильно наикебаненный Сергей сказал бабульке, что хочет принять ванну, налил воды и
улегся в нее, но молодой сон сморил бойца, а заботливая бабулька, забеспокоившись, что внучонок долго не вылезает и не заканчивает моцион, зашла в ванну и, увидев мирный
богатырский сон, укрыла внучека ватным одеялом, постаравшись его, сердешного, не разбудить...
Володька до сих пор вспоминает момент пробуждения Сереженьки в ванной и гутарит, что даст 1000
долляров за то, чтоб еще раз увидеть физиономию приятеля в момент, когда они с бабулей его
разбудили, ну а Сережа с той поры дал себе зарок прекратить разминки с зеленым змием, пока не
произошло еще чего нибудь такого-этакого, что сделало бы его еще более знаменитым.
Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад
рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории): - Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!! Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно продолжает и выдает следущий перл: - Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях... (спать на паре мы больше не могли :))))
Наверное это уже достаточно бородатая история.
Учился я в свое время в славном институте КуАИ (ныне университет). Надо сказать, что во все времена он заметно выделялся свободомыслием и непредвзятостью отношений между преподавателями и студентами. Как пример для вас история рассказываемая лет 30(!) назад (оцените)как быль. В то время учил нас замечательный препод Сычов (пусть простит, но не помню даже инициалов), на всю жизнь запомнившийся как ЕДПОПСЕЧ. Возникновение прозвища у препода связано с привычкой диктуя лекцию сразу произносить необходимые (по его мнению) сокращения, которые студент должен делать при записи в конспекте. Поскольку преподавал он гидравлику (славная наука!) а в ней есть базовое понятие ЕДиничное ПОПеречное СЕЧение потока, и встречается раз 10 за лекцию, оно и произносилось всегда как ЕД ПОП СЕЧ. Ну и вторая замечательная привычка во время диктовки под запись делать паузы на полуслове и с удовольствием слушать, как вся аудитория хором заканчивает слово. Вот такая длинная предыстория, а смысл в следующем. Каждый год на лекции у студентов, уже привыкших к данной манере чтения произносилась фраза "Нарисуем на доске ЕД ПОП СЕЧ и ЗАШТРИ..." После вполне естественного продолжения хора из 150 голосов, следовало спокойное замечание: "МЕЛОМ господа, МЕЛОМ!".
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро. - Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь. - Объявить выговор, — предлагает кто-то. - За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание. - За небрежность! — нашелся комсорг. - Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали. - Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни. Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой. А ты его оставил в раздевалке. - Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает: - Положить в трусы! Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"
Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов
(Ну, типа философии на естественнонаучном факультете) "Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце концов сквозь зубы злобно процедил: ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!
Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб. - А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности? - Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят). - А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит: - Береза, помогай! Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ... |