Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят
ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает
кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно
горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню
фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился
к микрофону и говорит: "ЖОПА !"
Дело было в Московском институте стали и сплавов.
Пришли на зачисление в институт. Раздают студенческие. Один парень, у которого звали Тема получает билет. По ошибке в деканате наклеили не его фотографию. Удивлению Темы нет границ: - А кто это вместо меня тут сфотографировался? Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." и печать женской консультации.
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой
старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек,
с нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?
Мне эту историю рассказала очевидица. Технический факультет, преподователь решает вселить в студентов гордость за факультет на котором они учаться, для чего поизносит следующую речь: "На нашем факультете уже поколениями учаться: сначал отец здесь кончал, теперь сын здесь кончает..."
Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):
-Самцы оленей дерутся когтями и зубами. -Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое. -На следующем уроке будем проводить работу по понятиям. -...цифра "А". -Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые. -круглый шар. -задание - не только расставить-вставить. -писать письменно. -Смотрите глазами! -слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP) Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы: -Куда ты скачешь, гордый конь, И где отбросишь ты копыта? Просто нарочно не придумаешь.
ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты, П- Ознакомились с вопросами Я-ДА но неясна практическая часть П-Идите комне вместе разберемся ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив П-читайте задание(и опять ехидно улыбается) Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ
Навеяло.
Первый курс. Самый первый экзамен по философии. Очень страшно. Девушка (Настя) отвечает какой-то вопрос. Очень тяжело он ей дается. а тут еще доп вопросы посыпались. Раз. Два. Настя начинает злится, хотя видно, что материал она знает поверхностно, повышает голос. Преп тоже - не дурак, тоже начинает повышать голос. - НУ ТЫ ЗНАЕШЬ ИЛИ НЕТ? -кричит преп, не дождавшись внятного ответа. - ЗНАЮ!!!!! Преп в изумлении от такой истерики, раскрывает зачетку и ставит отметку. Вслух говорит: Три! Твердая! Настя в злобе, выбегает из аудитории. Раскрывает зачетку. там стоит "отл.". Вместо благодарности, у нее вырывается только "КОЗЕЛ".
Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили. Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.
|