Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.

Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!

Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать. Как то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногркпников)(снова выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т.п. было уже не интересно) Подойдя, после отсидки в сталовой за разговором и кофем, к кабинету где должна быть вторая пара нам навстречу вылетает наша одногрупница (девченка оочень симпатичная), вся радостная, веселая, подбегает к нам и делая довольную моську говорит: "Ребята! А что вы на паре небыли!? Я сегодня была такая добрая, всем давала!!!" Ну, у нас и окружающих просто ржачь пробрал =) тут она смекая, что что-то не то сказала, решила поправить себя и дабавила: "Ребята, да я не про это, я всмысле списать!". Ну после этого мы просто катались по полу =)

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая
однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у
каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как
отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть
до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не
мог с нами ничего сделать. Итак сама история.
Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается
тема "многоугоугольники и многогранники".
Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и
безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды,
показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но
следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить,
треугольная, правильная, равнобокая и т.д., но никто этого не вспомнил, а
отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно
белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик,
препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он
злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная",
весь класс дружно взрывается смехом.
Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что
она сказала: "Какой мастер такая и группа".

Эту историю рассказала мне знакомая.
В технаре идет лекция по английскому. Требуется грамотно прочитать, а затем перевести английский текст. Один из студентов читает фразу:
"The windows of the facing street",
то есть окна, выходящие на лицевую (главную) улицу.
В его исполнении это звучало так:"Зэ уиндоуз оф зэ факинг стрит"
И, помолчав, добавляет:"Затрудняюсь перевести".
Гомерический хохот аудитории.

Было это в лет 10 назал, работал я в МГУ лаборантом. Наш зав.кафедрой, доктор наук и прочая, пропросил набрать на компутере какой-то документ и распечатать в 2 (ДВУХ) экземплярах. Навопрос "Зачем в двух?" последовал ответ: "Один же мы по факсу пошлем!"

Эта история произошла с моим братом лет 8 назад, когда он учился в институте. И нужно было ему ехать на полевую практику на 2 недели, собирать и изучать растения. А потом сдавать зачет. Ну, они с другом, как люди самоуверенные, решили забить на это дело. И вот настал день зачета. Подходят они к расписанию посмотреть кто и где принимает зачет. И видят фамилию преподавателя Писанец З.А. Ну и давай издеваться "что за писанец? может памперсы ему купить? Да мы этого писанца..."и т.д. Сами догадываетесь куда завела их бурная фантазия, учитывая, что рядом стояла милая девушка, перед которой они еще больше начали выпендриваться. Каково же было их удивление, когда на зачете они узнали, что эта девушка и есть Писанец Заряна Александровна. Вообщем, сдавали они долго. И он до сих пор помнит все растения по латыни :)))

Это было несколько лет назад, когда я учился в институте.
Преподователь, попросил меня, встретиться с некой девушкой и передать ей документы, дал ее рабочий телефон, папку с бумагами...
Звоню, отвечает приятный голос, договариваюсь о встрече, я, спрашиваю как ее узнать, она рассказывает во что она одета, как выглядит, и т.д.
Приежаю на "Маяковку", жду, проходит 20 минут, от назначеного времяни, еще 10... я начинаю нервничать...
Перед уходом, решил поспрашивать у радом стоящих... в общем, встретился, оказалось, что "ой, я успела домой, и переоделась..."

Это снова я,и снова с латинским языком.
Но на этот раз казус:)случился уже со мной,как раз,когда я сдавала зачёт по латыни.
Блестяще отбарабанив положенные крылатые фразы,я уж было собралась сунуть преподу зачётку, но тут он напряг меня ещё с одним заданием- просклонять на бумажке местоимения HIC,HEC,HOC(он,она,оно); в этом-то я как раз была ни в зуб ногой,пару раз глянула в книжку-и всё.Сижу,парюсь,списать никак невозможно- препод смотрит в упор с глубоким любопытством.Ну,вспомнила я,что там где-то в каких-то падежах было HUIUS и HUIC(запомнилось это накрепко!) и заполнила этими huius"ами почти всю таблицу,где надо и где не надо,с небольшими вариациями.
Даю листочек - а он хитренько так на меня смотрит и говорит:"Ну,ОСНОВНОЕ-то вы запомнили,а остальное,увы-народное творчество."
Зачёт я получила.
Как потом оказалось,он давал это задание и остальным,так сказать,"на сладкое".И неизменно получал полную таблицу huius"ов или huic"oв.

Я как-то принимал досрочный экзамен у одной девчушки. Пришла где-то в 10, получила вопрос, обложилась книжками. Сидит. В 11 (традиция) ходим пить кофе. - Hу как, отвечать будем ? Я еще посижу... Сидит.
В 14 обед. - Готовы ? А то кушать хочется... - Еще нет. В 16 опять чашечка кофе... Та же история. Спешить особо некуда, своих дел куча, но где-то в половине восьмого снова проявляю нездоровый интерес:
- Hу, знаете что-нибудь ?
- Если б знала, давно бы сказала... Что зря сидеть (?)
Резкое состояние полнейшего оцепенения... почему хохот называется гомерическим, так я до сих пор и не знаю... невинный ее взгляд, в котором смесь недоумения и надежды. Обладатель черного пояса наверняка бы позавидовал твердости моей руки, выводящей "хор" в зачетке...

НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) - студенту (С) истфака:
- Что вы знаете о восстании декабристов?
С: - Восстание декабристов произошло ночью...
П (изумленно): Почему?
С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!