Произошел этот случай со мной в 1993 году.г.Брянск.БИТМ.гр.90ТМ1
Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию
таскать журнал посещаемости.Но так как в четверг была только
пара лекций по какой-то мудотне то естественно ради этого
ехать в другой конец города конкретно ломало ,то эти лекции
забивались. Итак , вызывают меня в деканат на ковер.С деканом
я еще не успел познакомиться лично , но слышал , что мужик
дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка.Зашел я ,он сидит
грозный такой .И сразу на повышенных тонах .
- Ну староста ,поступила на тебя тут жалоба,
мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе)
так еще журнал посещаемости не подаешь.
А я сдуры и выпалил
- У меня уважительная причина.
-Какая же ???
A лицо краснеет и кулаки сжимаются.Декан набирает воздух в легкие для
крика.И тут первое , что попалось под руку
-А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :))
Это был нокаут.Тяжелый выдох.Ручка падает на стол.
Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу
-Ну...ну...тогда...пусть кто нибудь вместо тебя подает журнал , ладно !?.
P.S. А когда , через пол года я пришел с бегунком к нему на подпись(ПМЖ в
Израиль),втреча прошла в теплой и дружественной обстановке с пожеланием
удачи и приветами тем препадам ,что уже свалили.
P.P.S. Привет всем кто меня помнит.Пишите[email protected]
Стас .

Навеяно историей про чебурек.
Давно это было. В мои студенческие годы еще. Приходит один студент, на куртке ОГРОМНАЯ жирная клякса. Диалог с ранее пришедшими.
- Ух ни фига ж себе, это откуда у тебя такое?
- Да вот, чебурек вчера у метро ел, а тут какой-то оголец на роликах башкой вперед в меня въехал, ну вот от чебурека пятно теперь на куртке, не смывается ничем.
- Млииин, я б ему этот чебурек в задницу засунул за это!
- Да я и засунул, но пятно ж осталось!
Собсно, все.

Рассказываю историю, непосредственным участником которой был и я:
В прошлый понедельник в нашем славном ВУЗе НУВД (Национальный университет внутренних дел) проводили для курсантов лекцию о вреде наркмании. Загнали курс в аудиторию, пришла представитель мед-сан части и начала рассказывать о том, какая это (наркомания) гадость и как она пагубно влияет на организм... Поп прошествии 20-ти минутной лекции доктор останавливается делает длинную паузу и... выдает такую фразу:
- "У меня есть план".
Повисает гробовая тишина, а потом происходит взрыв хохота. Естественно лекцию пришлось на этом закончить. Вот такой веселый наш ВУЗ :).

Недавно препод по РТ изрёк:
- Радиошумы создаются Солнцем, молниями и другими устройствами...
Культорологиня, долго и нудно рассказывая про петровскую эпоху, дошла до описания уч.
заведений, которые должны были окончить все дворяне и без них, де, не имели права на женитьбу.
Ну впаривает она впаривает, тут аудитория затихает, и громко раздаётся голос преподши:
- Так и
получалось - если не кончишь, то и не женишься.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень
неглупый, но очень импульсивный) подсаживается
к одному студенту проверить ответ:
- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает
за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре
вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется
за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов
разворачивается, бежит в угол, находит смятый
листок, разворачивает его и бормочет:
- Хм, все правильно, отл.
Студент в трансе.

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.
На первом этаже общежития была т.н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".
Выводят чистые детские голоса...

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

Ещё одна совершенно реальная история с курса "Дифференциального Исчисления 1".
Ведущий практических занятий, разбирая очередную тему, серьёзно начинает:
"А теперь поговорим о принципе Диркле. Он гласит: "Если у Вас есть три кота и две клетки, и Вы размещаете всех котов по клеткам, то будет как миниум одна клетка, в которой будет как миниум два кота". По этому поводу мне полагается задать вам вопрос: как принцип Диркле относится к интегралам, которые мы сейчас учим?"
Излишне добавлять, что правильный ответ был "никак". Просто случайный листик в план урока затесался...

Алгоритм сдачи зачета или экзамена по методу "13-й билет"

1. Выучить ответ на билет под номером 13.
2. Перед "событием" чем-то "не понравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым. далее берется произвольный билет из середины кучки и, делая, безумные глаза с причитаниями типа: "опять тринадцатый!!!, почему мне так не везет?! почему??..." билет засовывается обратно в кучку на столе, и кучка эта нервно перемешивается. реакция препода очевидна:
- Ищи, ищи, иванов, свой тринадцатый билет!