Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка, но смеялись мы все равно до колик.

История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

Опользе хороших манер.
Матушка моя была (впрочем, почему была? Дай ей бог здоровья) большой поборницей вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей - то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт, я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись вовнутрь, оттирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее - со мной-то как раз не случилась) эта история.
Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению, отхожу в сторону (что поделать - детские навыки самые стойкие), в то время как все другие ожидающие, не отягощенные манерами , устремляются к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый обладатель - в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, выхожу я в белом фраке и, никуда не торопясь, захожу а трамвай. Отъезжая от остановки в довольно пустом салоне, я еще долго наблюдала, как обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего жертвой чужой невоспитанности.

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой
мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить
троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по
утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую
сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет
фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым
видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный
мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Рассказал историю мой отец.
Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе: "Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?"
:-))))

Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это:
Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она поворачивается и на весь автобус:
- Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили!
(Общий рёв 15 минут до конца рейса)

Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...

Стою вчера на машине в пробке. А пробка такая, что не стоишь, а тихо-тихо едешь. Во встречной машине сидит водила и держит в правой руке барсетку (мужская сумочка, с боку карман для мобильника), при это усиленно разговаривая с этой барсеткой . Видать не хватило времени достать телефон из него. Все проезжающие мимо водители сползали под руль.

Дама одна получила права и поделилась впечатлениями от первой поездки: сколько нового она о себе услышала, что она "ездючка" и т.д. Но не это главное. Когда она застряла на перекрестке, напрочь перегородив обе дороги, к ней подошли сразу несколько водителей (мужиков) и сказали: ты только ничего не трогай, мы тебя сами отсюда утолкаем!

Я сейчас выбираю машину и кто-то мне объяснил, что Форд (Ford) означает "fix or repair daily" (чини и исправляй каждый день). Рассказал я это своему приятелю, который учит меня водить машину, и он мне ответил, что в дополнение к этому знает, что в свою очередь Фиат (Fiat) означает "fix it again, Tony" (почини ее опять, Тони). Тони, потому что Антонио - довольно-таки распространенное имя в Италии, а Фиат - это итальянская машина.
И поведал он мне по этому поводу одну историю.
Поехали они как-то с друзьями в Сицилию на двух автомобилях, один из которых и был Фиат. Долго ли ехали, коротко ли, но дело молодое и на жуткой жаре захотелось им поездить по шоссе наперегонки. Один из друзей предупредил, мол, давно в пути, жара, Италия и Фиат - сломается - будут проблемы. Но его никто не слушал, начали они гнать как угарелые и конечно же, как можно догадаться, в месте, где ни воды, ни травы, только асфальт, песок и вулкан Этна, Фиат сломался.
Мой приятель позвонил спасателям, и те приехали... через 2 часа (Италия!). К тому времени всех уже все достало, хотелось пить, есть и делать то, что обычно делают в отпуске, то есть отдычать. У всех на устах соответственно уже была фраза "почини ее опять, Тони" и все ждали с нетерпением, чтобы взглянуть на того, кто же приедет чинить их машину и узнать, правы ли люди, придумавшие эту фразу.
И вот спасатели приехали, из машины вывалил небритый мужик в кепке, джинсах и с сигаретой в зубах и направился к компании. Мой приятель пошел ему навстречу, и первое, что он спросил, было:
- Как ваше имя?
Мужик ответил:
- Антонио...
Описать, что творилось дальше, невозможно, потому что еще даже несколько минут спустя никто не мог объяснить бедному Антонио, что случилось с машиной и почему все валяются на земле в судорогах от смеха.
...
Мужик он оказался нормальный, починил-таки Фиат на обочине, а напоследок сказал:
-Никогда еще не видел таких сумасшедших туристов.