Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???

Думаю, все видели картинку-инструкцию, предлагающую сделать самолет из 2-х спичек и нескольких мух, приклеенных к крыльям в качестве движителей. Картинка, конечно, шуточная, а вот что получается на самом деле (взято с форума "птичек"):
Кстати, в приведенной схеме есть ряд неточностей, выявленных испытаниями.
1. Hедостаточна мощность двигателей. Рекомендуемые мухи слишком мелкие и поднять планер не могут. Проблема решается заменой четырех мелких мух на двух или трех изрядных (какие на пляже водятся и больно кусают).
2. Hарушена центровка, что приводит к нестабильному полету аппарата.
Исправляется пластилином на нос или дополнительной стандартной (не изрядной, но и не мелкой) мухой на хвост.
3. Двигатели имеют склонность не запускаться. Дело в том, что если следовать рекомендации и приклеивать муху лапами, то она тратит все силы не на полет, а на попытки отклеить лапы. Проблема решается удалением этих самых лап и приклеиванием двигателей непосредственно за туловище.
4. Полет аппарата весьма нестабилен, часто наблюдается беспорядочное вращение, восстановиться из которого удается лишь повторным взлетом (при удачном падении).
Исправляется нитками длиной 5-7 см, одним своим концом прикрепленными на концах крыльев.
5. Hе рекомендуется использовать различные "супер-клеи" для крепления
двигателей - это выводит их из строя (дохнут). Оптимальным клеем зарекомендовал себя БФ-2 (ПВА можно использовать для сборки планера, но двигатели им крепить плохо).
5. Один раз было зарегистрировано несанкционированное покидание аппаратом отведенной ему зоны полетов - вылетел в открытое окно. Рекомендуется закрывать окна и иметь в зоне полетов готовый к действию сачок для ловли бабочек.
Принуждение к посадке при помощи скрученой газеты грозит поломкой аппарата.

Телевизор я смотрю редко. Особенно рекламу. Но тут такой перл!
" Вместе со своим первым вискасом ВАШ МАЛЫШ может получить бесплатную брошюру и рамочку для фотографии"
Я рыдала!

Чудный случай хотелось бы описать. Навеян анекдотом о собачке в пустыне. Оказывается все вполне правдиво описано, бывают такие собачки. Поезд Москва-Владикавказ, в моем вагоне "дама" с собачкой. Собачка такая маленькая кривоногая, что-то вроде таксы. Едет спокойно, хозяйку слушается, не лает. На одной из остановок выхожу прогуляться, благо стоим 20 минут. На первом пути стоит электричка, мы на втором, т.е. чтобы попасть на перрон надо обойти электричку. Ну мне на перрон не надо, я прогуливаюсь между поездом и электричкой и тут замечаю, что "дама" с собачкой проделывают какие-то странные пробежки то в одну, то в другую сторону. Подхожу, интересуюсь, что собственно они ищут. Оказалось, собачка действительно не в состоянии сделать свои дела без дерева! И хозяйка мечется с ней в поисках подходящего возвышения!Колеса поезда не подходят - пугают... Закончилось все плачевно - самым подходящим местом собачка посчитала симпатичный кожаный чемодан, на который с облегчением во всем собачьем тельце и была задрана лапа...

Наблюдал в окно. Соседка вывела погулять свою борзую, у нее сейчас критические дни и естественноно она на поводке. На площадке бегает соседсткий ризеншнауцер. Он как настоящий кобель сразу же ломанулся к девочке и давай прыгать вокруг. Хозяйка борзой все оттаскивает свою собаку и отталкивает шнауцера. Сделав попыток пять шнауцер изобразил, что убегает. Подкравшись к хозяйке борзой сзади он поднял лапу и... сделал свое дело на ее белые сапоги. Она при этом ничего не заметила. Хозяин шнауцера от смеха чуть с лавочки упал, да и мы тоже.

Вот такая история произошла в нашем городе.
Со дня на день должен был приехать в город цирк, по этому на всех площадях повесели плакаты, на одном из них было написано:
"Львы, тигры, верблюды и другие хищники саван"

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!

Кот у меня с длинной шерстью, персидский.
Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря),
а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли-
вот что значит иметь натуральную шубу! :))

Вчера с мужем ходили гулять на ВВЦ, дошли до павильона Пчеловодство.Там у них какая-то выставка организована была - типы ульев выставлены, клумбы разных медоносов высажены... типа пчелы и их еда...
Все это окружено забором из сетки железной,а внутри табличка - не влезать, смертельно опасно для жизни. Охраняется БЕСКРЫЛЫМИ АФРИКАНСКИМИ ПЧЕЛАМИ и ВОЛКОМ БЕЗ ПРИВЯЗИ!
Народ ходит, ищет где же африканские бескрылые пчелы бегают :)))

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, — ответил я. — А разве нет?
— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? — спросила Гера. — Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг.