Конец рабочего дня. Я и моя давняя знакомая покидаем место работы. Вдруг она запускает руку в карман куртки и достает оттуда пару золотых сережек. Ну, у меня, есессно, вопрос: а почему, собственно, в кармане, а не на ушах??? А она и рассказывает: "Слушай, ни за что не поверишь! Выхожу я утром из дома, иду по дорожке к остановке, и вдруг что-то приземляется мне прямо на голову! Я - в панике, а мимо идет мужик. Ну, я ему и говорю полушепотом: Мужик, шой-то у меня на голове-то?! А он мне: "Ворона! Снимайте скорее серьги!!!" Я скорее снимаю, ворона улетела. Не успела я и двух шагов ступить, как мне на голову села другая ворона! Ты не знаешь, к чему это все??!"
Остается только порадоваться, что прическа хорошо сохранилась и седых волос не прибавилось. К слову сказать, когда я вынесла предположение, что ее прическа была похожа на гнездо, ее компанийский настрой резко пошел на убыль...

В тему о котах,не уверена что смешно будет,но хочется поделиться.Приехала в гости к брату,все замечательно,сидим трындим,из зала выплывает чудо,довольно симпатичное,кошачьей принадлежности,все было спокойно пока он не поднял свою мордашку на меня-КОСОГЛАЗЫЙ КОТ!!! ГЛАЗА В КУЧУ!! :)))меня начинает бить гомерический смех,но брат подливает масла в огонь рассказом, что это чудо как то не так,непрально (в лоб треснуть тому хЕрургу) кастировали и он теперь ОДНОЯЙЦЕВЫЙ!!! и ненадо жалеть это косоглазенькое однояйцевое чудо:) живется ему очень замечательно,мышей ловит на ура,домашние его обожают:) кошки тоже вроде довольные бегают:)и зовут его впридачу ШУРКОЙ:)))

Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

У нашей сотрудницы есть муж. У него недавно случился инфаркт. После этого рабочий день начинается обычно с рассказа о том, как она вчера его «кормила, поила, и на горшок садила». И вот сегодня утром, прийдя на работу, она начинает рассказывать какой у них вчера случился конфуз. Говорит:
«Вчера мой крутился-крутился, ну я его взяла и посадила на горшок. Потом захожу в комнату, а там – куча(типа уже оправился). Ну я разозлилась страшно, схватила его и вытащила в коридор. А потом и на лестничную площадку. Закрыла дверь. Минут через 5 открываю – он сидит возле лифта. Ну я ему говорю – заходи. Он – крутился-крутился, развернулся и спустился вниз по лестнице. Ну я опять психанула, закрыла дверь. Минут через 10 раздается дикий ор на площадке, я вышла – никого нет, спустилась вниз, смотрю - сидит возле мусоропровода , обкакался со страху. Ну мне его жалко стало, я его и занесла назад».
Я думаю – ну блин и люди пошли, просто сволочи какие-то, как с родствениками своими обращаются. Где же гуманизм – больной человек все таки. И только собирался сказать ей об этом. Но тут оказалось что это был их кот. Я промолчал, еле сдержался, давясь от смеха, но не сказал, дабы не обидеть в ее лице больного мужа.

Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Эту историю я услышал от дяди. Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и.т.д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естесвенно после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить. Достал пистолет и говорит - Ребят вы постреляйте немного, он выползет. Они постреляли, суслик выползает и движеться в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - милиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - милиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо блин!) и начинает путь домой, старшина, выходя из себя стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словноо уворачивается от пули - и вот остается последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Попадает! Суслик забит в нору пулей. Старшину поздравляют бла-бла. И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять... Из норы высовывается суслик... :))))))))))))))

История про дога:
Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит- только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает ее, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке, например когда он пьет воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться.
Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идет один господин и тащит с автобарахолки под мышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдергивает колесо. Оглядывается, а черный "лошаденок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но все кончилось благополучно- колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нес.

Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка, только звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходят между ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. К последней категории отностся также большинство обезьян, а павианы чуть ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый Wildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батя помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был до утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), но историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом) ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то по крайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны) размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себя вероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, так как остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшись один, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, и обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уроды ничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучше всего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко на параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешком соплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно по ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крыше увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, если верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительные потуги, от которых его и без того красный зад становится ещё более красным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, что нельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, что от внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужден продолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батя её к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успел наложить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого было мало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образом свой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяет обезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовал мой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и полосу.

...О сколько нам открытий чудных.....
Было это апосля новогодних праздников. Так что конечно же стояла в хате елка , и соответственно были на ней всякие прибамбасы , от бутафорского снега и дождика из фольги (для танкистов обьясняю) до Деда Мороза под Этим древом . Дальше...
... Есть у меня кошка . Неееее - у вас господа просто кошки живут - а у меня Катька - этим все сказано . Этот новый год она запомнит надолго. Итак случай первый ...
Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительности в зимний период - ну типа ей витаминов не хватат ! Не жрет собака только кактус . Сволочь ! И за елку принялась - иголки там большие и можно попастись ... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить - Деда задрать , гирлянду оборвать - не в этом хохма . Этой сволочи иголок мало показалось - за кабелюку от гирлянды принялась ! Ну я себе сижу в кресле тихо так ... отдыхающим прикинулся - БАХ ТРАХ ! автомат выбило ! Что за черт ? Сходил включил - по комнатам рыскать полез в поисках причины .
... нашел - усов нет , морда черная , глаза на выкате и !!!! грызет кабель ! МСТИТ она видите ли !!! Я ей в награду за доблесть колбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута ....
Случай два
.... сожрала колбасу и вернулась на место преступления ... ну я опять типа в кресле кимарю - она чего - то жрет .... наступил вечер. Апосля справления своих физиологических потребностей Катька бегала по хате как .... неважно впрочем - ну радость у кошки , с облегчением тебя Катенька ! И вот во время очередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за ней тянеться что-то блестящее и тонкое . Туда-сюда , туда-сюда .... я как всякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку . Это задержало Катьку . Присмотрелся это ж дождик ! и начало свое берет в .... правильно ! Из задницы . Катька офигела от такого посягательства на ее свободу и начала рваться на свободу . Как будто - бы я ее за хвост держу....и рычит ... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю) отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать - не знаю ...может это шок от лепестричества ?