|
Это было на уроке английского языка в нашей школеб кстати очень
хорошей. Мы изучали английских художников, всяких там Гейнсборо и
прочих. На дом задали прочитать и перевести текст об английской
живописи. На следующий день на уроке учительница устроила опрос, и
моему другу, с которым мы рядом за партой сидели, достался отрывок в
котором рассказывалось про картину "The Shrimp Girl" для тех кто не
знает английского и не знаком с английской живописью, поясняю, что
название этой известной картины переводится как Девочка с креветками
(и изображена там замухрышка с полной карзинкой упомянутых
ракообразных). А Шурик, когда дома готовился заглянул в словарь, где
первым переводом было "козявка". Ну и поименовал он эту картину
"Девочка-козявочка". Гейнсборо, наверное, в гробу перевернулся.
Дело было в МИРЭА.
Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете). Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретится после экзамена?" Ответ: "На пересдаче."
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988
год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов,
поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о
них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и
учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот
значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил
на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим
прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ!
Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и
однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!
Ночь перед рождеством
Прелюдия: 15 января мне нужно предоставить черновик диплома, а взялся я за его выполнение лишь в самом конце декабря, поэтому приходится засиживаться по вечерам на работе. 30 декабря, последний рабочий день. Сижу делаю диплом, врубил в наушниках Металлику на полную громкость и сижу, подпеваю. Насколько громко, я не слышал. Где-то в восемь вечера заглядывает мужик в комнату, ему через плечо заглядывает еще один, и первый осторожно спрашивает: - Ты домой пойдешь, а то мы собираемся закрывать этаж. - Да-да, собираюсь. После Нового года мужик рассказывают своим коллегам: Иду я 30-го по коридору, слышу радио, но где? И потом если радио, то должна быть музыка, а её не слышу, думаю, глюк. Зову Вовку, он тоже слышит, подходим к двери, откуда звуки, открываем, сидит сумасшедший перед монитором и чего-то орет на него. А теперь сама история: 6 января опять делаю диплом. Сокращенный день. Ну, думаю, лишний час без суеты. Занимаюсь. Слушаю "Металлику", но уже не ору. Пропала связь с другими подразделениями - вырубили маршрутизатор. Это был звоночек, на который я не обратил внимания (а зря). Связь и враюочее время пропадает. Время летит, уже семь, восемь, девять, а дело почти не двигается. Ну все, еще пол-часика - и домой:.. Не подумал, что вторая смена раньше закончит - сокращенный день. Тишина. В десять вечера наконец оторвался от компьютера. Выхожу в коридор - темно, и лампочки над дверями горят. Е-иое! Меня заперли? Иду к одной двери - закрыто, к другой - то же самое. Все. Пытаюсь пройти через машинный зал, где стоят мэйнфреймы, то же самое. Кажется, влип. Ну, ладно, думаю, в праздники, может быть, кто-нибудь работает. Откроют завтра. Диплом уже не пишется. Полетел Word в довершение всего. Хотел документ распечатать, а у всех остальных 95-й. Ну, блин, жизнь-поганка, 10-го - отдавать надо часть диплома по экологии, а я еще распечатать не могу. Дистрибутивы, собаки, в сейфе. Ну ладно, сажусь за игрушки, играю час, другой. Спать же надо!!! Нет, не хочу. Но все-таки устраиваю лежанку из стульев, пытаюсь поспать. Провозился до трех утра, ни черта не спится. Ладно, сажусь играть, благо время девать некуда. Снова время семь, восемь, девять, но уже утро. Странно, дежурит никто не идет, дверь не открывают. И тут до меня начинает доходить, что остаться я могу не на одну ночь, и тут же зверский голод вообще не дает ни о чем думать. Ну, ладно, будем мылить трезво, иду еще раз к машинному залу, за ним должна быть еще одна дверь, может она открыта. Пытаюсь подобрать код к кодовому замку - никак, ну что ты будешь делать. Уже злость начала р! азбирать. Со всей дури от злости, провожу комбинацию левой-правой (раньше боксом занимался). Толстая, обитая алюминием, дверь задрожала, и медленно открывается. Чудо!!! Радостный, бегу за машинный зал. Нет, только не это. Здесь тоже заперто. Блин! Ну, все, отчаявшись что-либо сделать сам, звоню в заводскую службу 09 - хотел телефон сторожа узнать. Никто не берет трубку. ОК! Звоню 01 - снова никого. Мля, да они все там опухли что ли с похмелья, а если пожар!!! С детства не люблю, ментов, но выхода нет, звоню. После десятого гудка поднимается трубка на другом конце и какой-то неземной голос спрашивает: Ну, чего?. Объясняю ситуацию, слышу на другом конце провода лошадиное ржание, после чего мне говорят, что никто ко мне не поедет, там сигнализация, и открывать они не будут. Блин, ну не жить же мне на работе!!! Звоню домой своему начальнику. Слышу приятный женский голос. Хоть один живой звук, прошу позвать моего начальника. Сонный недовольный голос опять "Ну, чего?". Снова объяняю, что со мной случилось. И слышу - Так а за тобой никто сейчас не поедет". - Как?! Не жить же мне здесь! - Ну ладно, я подумаю. Звоню через 10 минут - такой же голос: - Я еще не придумал. Ладно, иду играть, через полчаса часа звоню еще раз: - Через 15 минут к тебе приедет электроник, и вытащит. Обрадовался я и пошел в свою комнату делать диплом, думаю, что хотя бы еще немного продвинется. Через 20 минут заглядывает мужик и говорит: - А я уж думал меня разыграли, уходить собрался. О! Радости полные штаны! Бегом собираюсь, бегу домой, вышел с завода сел на трамвай полпути проехал и заснул. Проснулся через два часа чуть ли не в другом конце города. Кондуктор подумала, что я очередной трезвеющий тип, и даже будить не стала. Вот так мы встречаем рождество. Говорят года три назад одного парня заперли, так над ним еще год смеялись. Но меня-то заперли во время очередного отпуска! Такого вообще никогда еще не было. С Рождеством всех и удачи!!!
Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб. - А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности? - Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят). - А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит: - Береза, помогай! Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ...
История эта произошла лет семь назад в городе Киеве.
Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma mater находился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспекте Победы, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но через одну станцию метро или через пять остановок троллейбусом. А троллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшее средство транспорта без толкающих было почти всегда довольно проблематично. Это было вступление, а теперь сама история. Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимо приближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает что это означает. А для тех кто не знает, объясню - начались бессонные ночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надо работать с препаратами, а это значит - до поздна сидеть в анатомке и драться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив с кафедры скелет. Сказано - сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это все меховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план в действие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибаутками типа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение по улице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, в метро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и на улице не лето, выход оставался один - троллейбус! Кое-как впихнув свое произведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики стали медленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбус на очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетом вырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляя костлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, о ужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падает на темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ - в участке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!
Когда я училась в университете, мои иногородние однокурсники жили в
общежитии вместе с иностранцами подфака (те, кто только приехал в
Россию). На первых порах эти иностранцы, конечно, вносили значительный
вклад в дело взаимообогащения культур, как то: покупали вместо
кастрюль детские эмалированные горшки и гордо варили в них свои
экзотические блюда, жарили соленую селедку, один чувак чуть не угодил
в милицию за то, что приволок на кухню живого голубя, ощипал его там
же и поставил варить (вероятно, в детском горшке). Когда же дело дошло
до применения санкций, и голубя у него пытались изъять, он истошно
орал: "Мой курица! Отдай курица!" Но самую живописную картинку
наблюдала моя сокурсница в женском туалете. Видимо, одна негритянка не
знала, что дверцы в кабинке закрываются, именно потому моя подружка,
распахнув дверь, увидела следущее: эта крупногабаритная девушка сидела
спиной к зрителю и обеими руками держалась за трубу, спускавшуюся от
бачка к унитазу!
Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :
- Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком. - Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком. - А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком. Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать: - Макар Нагульнов был::::: и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали ПАУЗА - ::::.коммунистом - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::. ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: - Не застал своей жены. ПАУЗА. (Ржач еще усиливается) - Она была убита. С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась" - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа : "Э,слющай, функция убивает вь этай точке".
И тут он выдает бессмертное : " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности". Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.
Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.
|
|
