Этот случай произошел на паре у моего сотрудника, а занятие по английскому он проводил в группе вечерников. Ну, деятельность традиционная - чтение-перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово "probably". Звучит это примерно так: "Про... про...проба" Тут он, понимая, что ни за что его правильно не прочтет, шепотом (который, тем не менее хорошо слышен), выругивается: "Бля!!!" С тех пор так мы это слово и произносим в научных кругах - "пробабля", с ударением на последнем слоге - естественно, когда студентов рядом нет.

Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили. Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.

Эта история произошла в небольшом городке, кажется, в общежитии , а рассказала мне ее моя приятельница. Как-то в это общежитие "ехал ревизор", а скорее всего, это была санэпидстанция. И кто-то из общежитских остряков решил пошутить (предварительные приготовления опишу чуть позже). Естественно, в общаге загодя все вылизали и выдраили, и вот когда вся эта процессия производила осмотр достопримечательностей, тот остряк подскочил к проверяющим и возмущенно стал орать, что в толчке просто тоска и безобразие. Заводит он тех важных людей в сортир и указывает на недостатки в виде коричневых полос на стенах и дверях и любезно объясняет их происхождение отсутствием туалетной бумаги. Комисия в шоке - вопиющее безобразие и антисанитария, а этот шутник все тычет пальцем в стены, а потом проводит тем пальцем по самому коричневому следу, после чего задумчиво засовывает в рот этот грязный палец. Антисанитарии после этого прибавилосьв достаточном количестве, потому что представителям комиссии очень поплохело. А предварительные приготовления заключались в том, что на чисто вымытые и даже продезинфицированные стены этот вьюнош вымазал банку кабачковой икры.

"История руководителя дипломного проекта" Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затем отмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. Курсант Сережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебе одеяльцо не подать ли - и все трое валятся на лавочки прямо-таки умирая от смеха... Народ придвигается к ним ближе, и Володя начинает повествование о сдаче зачета: успешно преодолев курс ТОЭ, поехали к нему домой отмечать это дело, и пока были в состоянии применять знания на практике - соорудили из имевшихся у него проводов и обычного круглого будильника "электронный", подведя сетевое напряжение 220в к Володькиной кровати, чтобы он утром не проспал намеченное дружеское рандеву для продолжения празднования и по дороге зашел к Сергею разбудить его без использования экстремизма... Сбегав положенное количество раз и наикебанившись уже изрядно, курсанты разошлись по домам. На рассвете приличный взрыв потряс Володькиных домочадцев, не имевших понятия в 1975 году об электронных будильниках, установленных на 6.30 утра, а сам курсант, надо отдать ему должное, быстро вскочил, принял холодный душ и со скоростью гончей собаки помчался будить Сергея к нему домой. Дверь, как всегда, открыла его бабушка - милейший божий одуванчик, частенько выручавшая бедных студентов и котлетами, и деньгами, так как Серегины предки были в длительном отъезде... На вопрос, где Сережа, бабуля осторожно показала Володьке на дверь ванной комнаты и шепотом сказала, что он еще спит. Вместе с ней они осторожно приоткрыли не запертую изнутри дверь ванной и Володькиным глазам открылась невиданная картина: зябко поеживаясь во сне от холодной уже воды в ванной возлежал спящий Серега, заботливо укрытый ватным одеялом... Оказывается, появившийся вечером накануне сильно наикебаненный Сергей сказал бабульке, что хочет принять ванну, налил воды и улегся в нее, но молодой сон сморил бойца, а заботливая бабулька, забеспокоившись, что внучонок долго не вылезает и не заканчивает моцион, зашла в ванну и, увидев мирный богатырский сон, укрыла внучека ватным одеялом, постаравшись его, сердешного, не разбудить... Володька до сих пор вспоминает момент пробуждения Сереженьки в ванной и гутарит, что даст 1000 долляров за то, чтоб еще раз увидеть физиономию приятеля в момент, когда они с бабулей его разбудили, ну а Сережа с той поры дал себе зарок прекратить разминки с зеленым змием, пока не произошло еще чего нибудь такого-этакого, что сделало бы его еще более знаменитым.

Дело было на сборах. Был у нас один парень по имени Федя - из преподавательской семьи, слегка не от мира сего. При этом человек основательный и дотошный, не раз доводивший этим до истерики комсостав.
И вот как-то топаем мы строем и наш сержант замечает, что, несмотря на его вопли "Левой, левой" кто-то шагает не в ногу. Вскоре все замечают, что это Федя - причем он не просто шагает не в ногу, а совершает ногами диковинные взбрыки, прыгает, подскакивает и вообще ведет себя как солист ансамбля песни и пляски. Завидев это, все начинают ржать. Сержант слегка офигевает, тормозит строй и спрашивает Федю:"В чем дело?"
Ржание усиливается - все знают, что Федя ничего не делает просто так - у него наверняка есть объяснение, почему ходить надо именно так, а не иначе. Оно не заставляет себя ждать:"Я поднимаю правую ногу - и тут вы говорите ЛЕВОЙ"

Это было несколько лет назад, когда я учился в институте.
Преподователь, попросил меня, встретиться с некой девушкой и передать ей документы, дал ее рабочий телефон, папку с бумагами...
Звоню, отвечает приятный голос, договариваюсь о встрече, я, спрашиваю как ее узнать, она рассказывает во что она одета, как выглядит, и т.д.
Приежаю на "Маяковку", жду, проходит 20 минут, от назначеного времяни, еще 10... я начинаю нервничать...
Перед уходом, решил поспрашивать у радом стоящих... в общем, встретился, оказалось, что "ой, я успела домой, и переоделась..."

Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи:
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж:е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б:ь!".
Деньги пришли очень быстро. :-)

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши).
И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему.
Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал фразу (дословно):"Блядь, я охуеваю..."
Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат.
На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану) и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше?
Ответ:"Женщина, я в изумлении..." - траблов не было.

КуАИ, студент делает какой-то курсовой по расчету для КБ нагрузки на вращающийся диск. На компьютере. В самом КБ такого еще не делали. Приносит результаты к руководителю, тот ему и говорит: "тут где-то ошибка". Студент уносит, проверяет программу, находит ошибку, пересчитывает. Приносит снова- та же история. На N+1 раз ему говорят "вот теперь похоже". На вопрос "а как раньше определяли, что ошибка", ответ был такой:
"ну... представил я себя этим вращающимся диском. Смотрю на ваши цифры- ну НЕУДОБНО мне было бы так вращаться!".