Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"

На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это)
Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...
Все легли.

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе.
Шёл я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя ведёрко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моём впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погружённый в думы нелёгкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвящённой в сокровенные тайны бытия, изрекаю:
-- Прикиньте мужики, шёл я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался!
Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю:
-- Водой значит обливался...
К моему великому удивлению лица у людей начинают удивлённо вытягиваться.
Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно...
Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает моё сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесённая мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит всё на свои места.

Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен, когда было две пововины - мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг к другу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на День Парижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечный гром.Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик. Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головой дверь и убегает с криком:
- Мой дельтаплан поможет мне!
...Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.

Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не очень много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом.
Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского периода (АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на пол в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...
Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение и вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...

Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопошать:
"Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?"
Все просто окаменели.
"Нет, наверное нет."
Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
"Ну что?" - спрашивает классный, - "ты признаешь?"
Девушка тихонько блеет:
"А чего признавать-то?"
Сочувственный голос из класса:
"Она уже осознала свои ошибки..."
Преп продолжает:
"Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!"

Когда я училась в универе и ходила на занятия по медицине, то нас там учили делать внутримышечные инъекции, и, естественно, практиковались мы не на людях и не на животных, а на резиновых муляжах в виде ягодиц. После занятия их надо было убирать. А окна аудитории, располагавшейся на 1-м этаже, выходили на одну из центральных улиц, по которой почти не ездил транспорт, зато ходило много людей, и все они с удовольствием заглядывали в окна, благо, были они на уровне глаз. Так вот, после перемены входит в аудиторию наш милейший преподаватель - пожилой и очень забавный Михал Михалыч (в миру - Мих-Мих), и его взору предстают штук пять задниц, стоящих ровным рядком на окне, самым удачным ракурсом к прохожим. Мих-Мих всплеснул ручками и стал причитать:
"Чего же это вы, девушки, задницы в окно выставили? Там же люди ходят!"

История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского Физико-Технического Института.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.

Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски..... сами понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист. Время 21,45 (а в 22 унас кухни на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей в которой курица чья-то варилась, ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Ну выпили все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным изумлением на лице и фразой "Глядь мужики как курица уварилась!!!!!" Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только по утряне вспомнили. (Эта история чистая правда).

НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) - студенту (С) истфака:
- Что вы знаете о восстании декабристов?
С: - Восстание декабристов произошло ночью...
П (изумленно): Почему?
С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!