Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.
Хотите - убедитесь сами!
Итак.
Наверное, все видели (и уж точно - слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".
Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигоооооо"!
Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!
Попробуем найти, что же оно означает.
Заходим на aport.ru.
Набираем: "Индиго".
Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:
"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"
Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!

История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:
- Руки прочь от меня!.....
Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:
- Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.
Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:
А шишь тебе! - и выключилась.....
............................................

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.

Ну вот моя история.
Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя
очередь, я и говорю продавцу:
- Мне две бутылки черного!!!
Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут
пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго
не могла.

Работаю я в редакции газеты
Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент - ужасный.
Написал текст. Заполняют приходный ордер.
Бухгалтер: - Фамилия?
Армянин: - Парысян.
Бухгалтер: - Как?
Армянин: - Парысян!
Бухгалтер: - Как это?
Армянин: - Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Пaрис (Борис)
С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.

Вообщем всё коротко. Никогда бы не подумал, что так можно сказать, и не просто сказать, а написать , и распечатку приклеить к парадному входу одного общежития:
"Вход
в обход
через подвал"
Именно так....

В школе у нас был прикольный пацан.
Звали его Евгений, а фамилия была оченно известная - Бунин.
И время было как раз такое, когда людям приходится придумывать как они будут расписываться по жизни.
Так он ничего лучше не придумал, сократил фамилию и приставил к первой букве имени, да еще черточку добавлял.
И получилось у него: ЕБун-
ж))))

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!

В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского.
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"

Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:
- Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!
- Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)
- Вы долго к нам дозванивались?
- Ага
- Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?
- Угу.
- Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?
(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):
- Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!
- Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?
- Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!
(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)
- Очень хорошо, - продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?
...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...