Разгадывала как-то кроссворд (с ответами на последней странице)Слово из 3 букв значилось, как ВОЛОСАТЫЙ агрегат:) Ответ: фен....

Оговорки
Оговорок у меня столько что можно только ходить за мной по пятам с блокнотом и едва ли успевать записывать.
Вот одна из них (только в начале присказка ) :
Гуляла я со своим парнем Игорем по Дизенгов-центру (Тэль-Авив) а там как раз устроили пищевую ярморку и раставили прилавки с разными объедениями. Во преки принятому у руских суеверию, что евреи жадные – торговцы щедро придлагают посетителям бесплатно попопробовать свои лакомства . (большенство пробующих не выдерживают соблазна и покупают ).
И вот мы с Игорем проходим мимо прилавка солений . Вдруг я останавливаюсь как вкопанная , мой взгляд приковывается к бочке огурцов солёных в укропе и я с наслаждением вдыхаю их запах. Это запах перенёс меня в воспоминания о детстве. Моя покойная бабушка очень вкусно солила огурцы и помидоры. И никто кроме неё не солил так вкусно и ароматно.
Продавец даже не предлагает нам попробовать, а сразу даёт кусочек огурца мне и кусочек Игорю. Я глубоко вдыхаю запах огурца , наслаждаюсь и хочу сказать:
“ Этопахнет точ-в-точ как огурцы которые солила моя бабушка :
но поглащонная воспоминаниями детства – я глотаю половину фразы и млея от запаха произношу :
“ Это пахнет как моя бабушка“
и тут же пробую огурец . На вкус он тоже оказался такимже, но не успев его дожевать , я вдруг замечаю , что Игорь стоит в стороне согнувшись в две погибели и чуть-ли не катается по полу со смеху. Тут до меня доходит что я сказала , я со смеху давлюсь огурцом так и не насладившись вкусом детства.
Игорь ещё долго смеялся с этой моей оговорки , но он тоже не мение перло-производителен:
Как-то раз спрашиваю у него
- что ты будешь кушать? Есть шницель и фалафель.
- Я шницель. - Ответил Игорь.
Ещё помнится как я, не выдержав постоянных жалоб Игоря на боль в животе, наконец спросила его почему он до сих пор не объратился к врачу . Получила очень оригенальный ответ :
- Руки не доходят пойти к врачу.
А вот ещё два супер-перла на счот которых даже у Игоря нет понятия – что он хотел этим сказать.
1) “там есть магазины . они немножко открыты“
2) “с головой, я ниже на 40 сантиметров“ –последняя дословно переведена с Иврита

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!

Лазила я как-то по компу, и наткнулась на файлик нескольколетней давности. А в файле том ляпы учительские,
заботливо собранные мною за последний год ученичества в школе № ## г. Казани.
Львиную долю сих ляпов родил, конечно же, наш ОБЖ-шник.
Остальные 4-5 пришлись на долю химички, учителя физкультуры и прочих светил педагогики. Итак:
Это вам не микроволновая печь для выпечки жареных мяс.
И вот вам покупают радиоаппаратуру, начиная от видео и кончая дрыгалкой.
Чего вы так закомплексовались, нога заболела, что ли?
К ушам один наушник прислонили.
Не бойтесь, вы уже читали.
Поезд останавливается, и “М” - налево, “Б”, то есть “Ж” - направо.
Можно, вернее, нельзя.
Эти глюкозы слаще, потому что содержатся в более сладких яблоках.
А сейчас я вам расскажу то, что там нету.
Хватайте меня своими знаниями.
Волосы потеряете, чесать нечего будет.
Будет он евнухом - бесполезным человеком.
Эта температура длится очень долго.
Они всегда “отлично” получали, и рога у них не выросли.
Может, ты куришь сигареты и с фильтром, но от тебя все равно несет, как от козла.
Накипь на стенках представляет собой как бы накипь.
Жизнь - это такая вещь... хотя нет, это даже не вещь.
Прогнуться в бедре сзади.
А потом, размахивая изгибами...
Что это у тебя за аэродинамическая стойка?

Bсе наверное видели уже рекламу сока "Добрый", где советский русский добрый богатырь откусывает недобрым взглядом кусок яблока.
Сейчас у меня в гостях иностранцы, так они сказали, что страшней рекламы в жизни не видели.

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:
- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.
М-дас...

Самара, "Наше Радио", местное "щас спою" (программа по заявкам, если кто не в курсе):
- Алло, это наше радио? Меня зовут Катя. Я хочу поздравить свою бабушку с днем рождения и спеть для нее песню:
..."ууумирааать зимооою холодноооо".... (Би-2, "елочный сок").
вот такие добрые внучки...

Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.
НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.
"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."

Летом дело было. Сидим мы компанией у одного друга во дворике. Остались одни мужики. Стали от нечего делать обсуждать футболку одного - у него крупно так изображена кредитка, и прямо на пузе надпись - First Саrd.
Чего, спрашиваем, продался? рекламу на себе таскаешь? Он отшучивается:
да, банк вот прислал за большие заслуги, очень удобно. В банкомате и бумажник не нужен, только прислонился - и бабки. Дык, спрашиваем, наверно и прямо майкой платить можно? А как же, грит. А в кабаке? Ну ясно! А в стриптизе? Так там же девочки не берут карточкой, кто-то спорит. Да берут-берут! Тут уже я не выдержал: а куда ж ей засовывать - вариантов-то много?.. А ежели умная, она сама знает, как подставиться...
Ну и так далее.
Тут на двор выходит жена одного, плюхается в свое кресло, и всех оглядев, выдает:
- Странно. Говорили вроде о карточках, не о бабах. Чего вдруг замолчали?

Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.
Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..."
Это же лента новостей, не так ли? :)