Реклама в Днепропетровске, на магазине "Секонд Ханд"
Одежда проверенная временем...

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
Вот такие вот бывают куры.

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?
"...Та уселась - прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.
Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Совершенно согласна с уже высказанным мнением, что упитый вусмерть человек тем не менее, в состоянии членоразденльно материться.Слушайте...
Это было в 1999, на Пивном фестивале в Питере. Я и мой приятель, плешивый, болтливый и совершенно безбашенный (но не неглупый)еврей - бродили по Фестивалю. Солнце,лето, музыка; весёлые и красивые люди, море пива и целая куча каких-то сцен (в смысле помостов). Там - караоке, там - тосты, там - раздача слонов и подарков... И вот, наконец - конкурсы. Стоим, смотрим. Вдруг Мишка толк меня локтём в
бок и шепчет возбуждённо:
- Смотри, смотри - конкурс головоломок! - и к сцене.
Ля-ля-ля, массовик явно чему-то радуется, польщенно улыбается и смотрю - Мишка уже лезет с ним на сцену.
- А ТЕПЕРЬ МИХАИЛ ПРИМЕТ УЧАСТИЕ В НАШЕМ КОНКУРСЕ СКОРОГОВОРОК!СЛЕДУЮЩЕЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ - ПОВТОРИТЬ ТАКУЮ ГОЛОВОЛОМКУ:
ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА ВЫПАДВЫВЕРНУЛСЯ!
А пива выпито..трудно сказать, сколько. Литры, одним словом.
Мишка начинает.
- ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПОДГОРКА...(площадь поворачивается к Мишке)
-НЕПРАВИЛЬНО! ВТОРАЯ ПОПЫТКА!
-ЗАЙЧИК.(пробует он по одному слову). И-ИЗ-ПОД ПРРРИГОРКА. ИЗ ПОД (задумывается) ВЫ-ПАД-ВЕРТА. ВЫВЕРНУЛСЯ!
-НЕПРАВИЛЬНО! ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА! -гремит ведущий.
-ЗАЙЧИК. ИЗ-ПОД ПРИГОРКА. (пауза). ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА. (площадь затихает, сотни лиц повернулись). ВЫПАЛ..ПАД...ВЫ-ВЫВЕР..И тут, чувствуя, что коварное слово ускользнуло, он с горечью отчаяния выкрикивает:
-ВЫЕБНУЛСЯ, КОРОЧЕ, ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА!!!
Площадь лежала.

Историю эту, поведал мне мой товарищ. В его конторе есть один мужик - ба-альшой любитель сладкого. Однажды случился с ним недуг, называемый гайморитом, в результате чего его госпитализировали. И во время его отсутствия, у одной из сотрудниц был день рожденья. Собрался весь коллектив, было шумно и весело, и вот подошло время резать торт. Весь народ замер в ожидании, а одна из присутствующих девушек спрашивает: «Где же у нас товарищ Н.??» – типа как же без него торт то есть.
На что виновница торжества заявляет: «У него геморрой (!!!), ему всю голову раздолбили».
Народ лежит……
Последовал ответ директора: «Долго же они до геморроя добирались».
Смех народа переходит в истерический……….
Занавес:-)

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да ещк предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Один мой приятель, махровый чайник в интернетовских делах, читает анекдоты на anekdotov.net. Вслух читает. я сижу рядом, слушаю вполуха... И вдруг!
- На перекрестке тормозит Запор (З), в него со свей дури въезжает Джип (ДЖ). Из джипа вылазит HP... - полуминутная пауза, приятель читает анекдот про себя, без войса...
Через минуту- вопрос в пространство:
- Не понял, а при чем тут Hewlett-Packard ?...
Я пытаюсь понять, с чего вдруг? перевожу в уме в транслит... постепенно доходит.
"Hewlett-Packard" = HP = "Новый Русский". :))

Смотрел я вчера "Секретные материалы" по РенТиВи. Показывают достаточно неприятную сцену, когда у мужика из рта потоком начинают вылезать размножившиеся в легких в неимоверных количествах табачные жуки. Брр... Чуть самого выворачивать не начинает. И тут фильм прерывают, без обычной заставки со словом "Реклама" идет ролик главного спонсора показа фирмы "Нестле". На экране появляется знаменитая красная чашка, и голос за кадром говорит: "Самое время пить кофе "Нестле".
Думаю спонсор будет долго благодарить РенТВ за такую рекламу.

Вчера я возвращался с учебы вместе с подругой, с которой в субботу мы пойдем в кинотеатр. Ехали в метро, народу было много, мы обсуждали где будем встречаться в метро, чтобы потом вместе пойти в кино. Ну, я говорю, что встречаться будем на станции Гостинный двор во столькоЖто времени. Потом договорились на каком именно переходе. А так как я иногда опаздываю мне подруга громко заявляет: "Чтобы к тому времени как я приду уже стоял как штык!". После этого половина вагона долго и громко смеялась, ну а что мне оставалось сказать, только "ОК, будет сделано!" :))