Приходит как-то мой муж домой от стоматолога в подозрительно веселом настроении (как и любой порядочный мужчина, лечить зубы он не любит). А причиной этого веселья было прочтение санбюллетеня о профилактике СПИДа, в котором очень правильный текст сопровождал призыв, написанный не как-нибудь, а цветными фломастерами, да еще по-английски (как говорят в народе, буквы выучили): "Make use of GONDONS".

Из объявления: Молодая семья из 8 человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок гарантируем.

1) Идет матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!". Перетурин говорит: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации"
2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря"
3) Из комментариев тюменских комментаторов:
"Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя"
"Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему"
"Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу"
"Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме"

Есть люди которым футбол кажется неинтересной игрой, но стоит только присмотреться и прислушаться, иногда это просто шедевр:
История 1(Про украинских коментаторов).
Цитирую:" Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами :)
История 2(Про этих же и Шовковского).
Матч Диномо(Киев) - Ювентус. Как обычно коментатор замолкает на 10 минут, Ювентус разигрывает штрафной, все нервничают, Шовковский(вратарь) выстраивает стенку и орет так (отчетливо как будто специально в микрофон): "Юра, б$%ть!" Тут же слышится какой-то страшный звук (подавившись и упав со стула кашляет коментатор) и хриплый голос коментатора говорит гласит:"Да-а-а, Шовковский умело руководит действиями защитников".
История 3(Теперь про этих же, зрителей и судей).
Матч Шинник - еще кто-то, после какой-то ошибки судьи весь стадион встает и скандирует:"Судья - пи$%^ас!"(сам не видел, но наслышан). Коментатор усилено начинает говорить дабы как нибудь заглушить вопли толпы, но это ему не сильно удается и он делает заключение:"Болельщики явно недовольны действиями арбитра".

Кyпил сегодня зyбнyю пастy "Good Evening". Там с одной стоpоны по pyсски написано : "мятный запах". а с дpyгой - на каком-то славянском "ментов аpомат"....

Инструкция к моей "Руси": "Хитрость борьбы с Анти-АОH состоит в том, чтобы удерживать кнопку АОH дольше, чем звонящий Вам абонент удерживает кнопку Анти-АОH"

Об особенностях русского человека.
Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:"Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить.
Подходим к окошку и спрашиваем:
-А почему "вообще"?
Девушка и отвечает:
-Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Недавно смотрю по телевизору кино. Ужасник. Вообщем, съедает гигантский таракан человека, хрустит его костями, повсюду кровь, какие-то ошметки летят.
Тут реклама начинается: ..."После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном баллансе. Жвачка такая-то..."

Должен был я вчера сдавать экзамен по дискретной математике. В итоге я его не сдавал, т.к. получил свое "отлично" автоматом. Вот, значит, я и решил этой новостью своего отца обрадовать - передать ему на пейджер. Говорю операционистке: - абоненту такому-то сообщение: "Получил "5" автоматом"
Потом уже днем отца спрашиваю:
- Ну как, получил мое сообщение?
- Да,- грит,- получил, только сообщение какое-то странное было: "Получил пять автоматов":-)
...Представляю себе, о чем подумала операционистка. Наверное добавить еще стоило: "И три пулемета..."

18.08.97 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)