Вот чего я откопал, в жypнале "Чyдеса и Пpиключения" N1/98, статья "Кабачок для астpонавтов": " Если pаньше сpеди галактик откpывали облака водо- pода, yглекислого газа и более сложных соединений, то на этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями Оpла и Лебедя спектpогpафы английских астpономов обнаpy- жили гигантское облако этанола, то есть чистейшего винного спиpта! Оно содеpжит секстиллион литpов (единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы пpи- дyмать такое, не хватило фантазии даже y А.Клаpка и Р.Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. Единствен- ная тpyдность - долететь тyда тpyдновато..."

Недавно увидел на столбе объявление. На нем очень крупным шрифтом выделялись слова:
"Продаю: Станция Метро Водный Стадион - 38 000 $"

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде (очевидно, изобретена она Обществом охраны животных). Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной где-то 10 см, одна из внутренних сторон которой покрыта супер-клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Так вот, если мышь туда попадает, она уже не в состоянии отодрать свои лапки от клея - силенок не хватает.
А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

У меня Windows пpи ошибках оpет голосом А.Папанова (Лелика): "Шоб ты сдох!
Шоб я видел тебя y гpобy y белых тапках!" Hаpод вздpагивает и неpвно озиpается. Как-то ко мне зашел Hовый русский, маздайка пpи нем выpазилась, он вздpогнyл и сказал:
- Это она тебе? Я бы такого не потеpпел!
Я сильно пожалел, что y меня не было wav"а с пpоклятием Шефа: "Чтоб ты жил на однy заpплатy!" :)))

День учителя. Радиостанция нашего городка принимает звонки с поздравленими и музыкальными подарками. Звонок в студию: "Але!
Поздравьте, пожалуйста, нашу любимую учительницу физкультуры
Петрову Ирину Сергеевну с Днем учителя и передайте песню
"Чужие губы тебя ласкают"...

?Реклама - двигатель торговли?.
Эта история произошла 3 года назад во время ремонта квартиры. Настало время ставить новую входную дверь и по совету друзей я обратился к одной популярной московской фирме, занимающейся изготовлением и установкой своих шедевров.
Накануне я связался с дежурным оператором и согласовал время визита ко мне в квартиру мастера фирмы, который должен был произвести все необходимые измерения и предложить мне из имеющихся многочисленных вариантов модель и дизайн самой входной двери.
В назначенное время пришел невысокий дядя (около 1,5 м) с большим отечественным ?дипломатом - мыльницей? в руках и с хода (ни здрасти, ни досвидания) стал замерять дверной проем этим ?дипломатом?. Стоит отметить, что рост этого ?дилера? составлял 2,5 дипломата, поэтому выглядело это все достаточно смешно. Закончив с измерениями он с гордостью произнес: ?Я так и знал - 2,5 на 1,80?. Возразив относительно применимой им методики для проведения точных расчетов размера моей будущей двери и предложив ему воспользоваться все таки, на мой взгляд, более точным прибором типа рулетки, мастер парировал тем, что нет необходимости ибо она у него есть.
Пройдя в квартиру для обсуждения модели и дизайна будущей двери состоялся примерно следующий разговор.
Мастер (М): - Значит хотите дверь поставить?
Я - Хотелось бы.
М А зачем?
Я - Да, как Вам сказать. Время сейчас такое, что как бы надо.
М - Да-а-а. Только я сомневаюсь, что она Вам поможет.
Я - Непонял?! - смутился я и попросил пояснить, что он имел ввиду.
М - Все очень просто. Вы что, думаете что с этой дверью к Вам никто в квартиру не влезет? Как бы ни так! И не думайте, что если у Вас стоят итальянские замки с комбинацией 1 к 50 млн, то это Вам поможет! Согласен, что всякая там мелочь дверь не откроет и не вышебет ее. Тут для профессионала работы с газосваркой на 5-7 минут, а потом входи кто хочешь и бери что хочешь.
Я - Хорошо. Давайте мы поставим дополнительные суперзамки вверху и внизу двери.
М - Тогда это займет, ну скажем, минут так 10. Все равно не поможет. Будьте спокойны на это счет. И вообще, кому надо тот откроет. Ну что дверь будем ставить или как?
Я - Будем.
М - Хорошо. Ой! Я смотрю у Вас решетки на окнах. А зачем?
Я - Если Вы обратили внимание, то я живу на 1 этаже и лишние меры предосторожности от ?форточников? и кошек не помешают.
М - Ну-у, это как сказать. Сами посмотрите. Дверь у Вас будет сейфовая - значит просто с ходу через нее не пройдешь, понадобится некоторое время. На окнах решетки - значит то же препятствие, - тут Мастер чему то обрадовался и продолжил, - Надо подогнать машину к окнам, зацепить трос к решетке и дернуть. Вот и все дела! Или просто подойти к окну - в одну форточку ?лимонку?, в другую - и все готовы! Причем разом.
Он перевел дух и посмотрел на меня в ожидании моей реакции на его сообразительность.
Я, видимо, с искаженным лицом так ?ласково? посмотрел на него, что он понял, что лучше перейти непосредственно к делу и сказал:
- Значит с моделью двери Вы определились. А щеколду ставить будем?
Я - А надо?
М - Это как сказать. Вот раньше, например, щеколд и зрачков не было, а были цепочки. Ситуация. Звонок в дверь. Бабка подходит, закрывается на цепочку, открывает дверь и высовывая голову, потому что плохо слышит, спрашивает: ?Кто Там?? или ?Вам кого??. А мужик с другой стороны быстро ставит ногу между порогом и дверью и бабке кулаком сверху по репе в ответ бах! Потом просовывает руку и снимает цепочку. Дело в шляпе. Хотя и на Вашей двери зрачок можно жвачкой залепить, так что если будет звонок в дверь и интересно кто же там пришел, то все равно придется дверь открывать и получать по голове. Так что и щеколда не поможет.
Я - Тогда без щеколды.
М - Это правильно и деньги сэкономите и вообще. Да кстати, Вы бы как хотели, чтобы дверка потолще или потоньше была? Мы можем двойной слой синтепона пустить с внешней стороны и красиво будет и теплее и дополнительная звукоизоляция. Ну как?
Я - Ну, давайте.
М - Хотя... Представьте себе. Спускается человек по лестнице. Смотрит дверь новая с золотыми ручкой и замками. Такая пухлая и красивая. Естественно, он достанет бритву и порежет весь дермантин, вытащит синтепон и подожжет его, а потом засунет спички в замочную скважину и сломает их. И тогда придется вызывать нас, что бы мы Вам дверь открыли и в божеский вид привели.
Все это говорилось на одном дыхании. Выпалив очередную версию расправы над моей новенькой дверью и теми кто за ней прячется он спросил согласен ли я на дополнительный синтепон. Я сказал, НЕТ!
Мастер убрал рекламные фотографии с образцами их конверсионной продукции обратно в свою мыльницу и заметив, что в квартире как бы идет ремонт, попросил показать ему детскую комнату. Пройдя в комнату (кроме поклеенных обоев там смотреть было нечего) и увидев творчество маляров, он оценил всю масштабность содеянного так: ?Миленькие обойки, как раз для детской комнаты. И мишки на них такие добрые. Только...,- он снял с головы свою кепку и с ужасом в газах продолжил, - кто же их оскальпировал?! Посмотрите, у этого скальп снят и у этого. А этому голову отрезали по самое горло, а вон, вон в углу хвостик отрубили и полпопы. Звери какие-то! Разве так можно? Ведь это детская, а не комната пыток!? Я решил то же немного поиздеваться и сказал, что это смежники его фирмы делали, очень добрейшие люди с богатой фантазией. Он не понял, и со всей серьезностью сказал, что у них никто обоями не занимается.
На прощание, мы вышли из квартиры, чтобы договориться о дне, когда эта опасная для жизни и здоровья сейфовая дверь будет установлена. Он еще раз посмотрел в сторону дверного проема и сказал: ?Я вот о чем подумал. Если из ПМа в дверь шарахнуть, пробьет или нет? Хотя возможно пуля рекашетем пойдет сюда и может поранить рядом стоящего, но если выстрелить в упор, то наверное пробьет, да еще может быть и подранит кого-нибудь проходящего по коридору?.
Я ничего не сказал, а лишь думал, стоит ли мне вообще ставить эту гадкую дверь или остаться со старой.

Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...
...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

В Челябинске, как и во многих других городах есть Ленинский район.
Одна из дорог туда проходит под мостом, на котором висел здоровенный лозунг
И однажды (давно дело было, лет 7 назад) правая часть его куда-то пропала.
Результат: "Добро пожаловать в Ленинский рай"

А вообще фигею: нашу страну опутали своими сетями наркодельцы всего мира.
Даже рекламу по телевизору пускают. И почему дяденьки в строгих костюмах, работающие на контору с некогда грозным названием КГБ, ничего не предпринимают, - меня поражает!
Вот, например, смотрю надысь ТВ. Реклама следующая: тетенька в розовом халате (судя по виду не совсем законченная наркоманка) нюхает мыло и разговаривает с зеркалом.
Долго нюхает, много говорит.....И тут зеркало начинает ей отвечать....Тетенька в испуге ошатывается от зеркала с воплем- "Что это????????!!!!!"
Дык, млин, ясен пень - это глюк, нюхать нужно меньше.....=)