Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц
анестезиологом.
В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое
интересное место дышали!" Занавес.

Вот за что я люблю своего ненеаглядного - так это за его остроумие.
Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: "Люди делают новых людей". До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: "Дим, а мы тоже делаем новх людей?" Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: "Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!"

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)

Есть у меня друг. Мы с ним уже более 6 лет вместе. Так что отношения более чем доверительные. Время от времени мы начинаем прикалываться по-поводу размеров его достоинства. В один из таких моментов он мне заявляет: "Мал золотник, но дорог". Мы до сих пор смеемся над моим ответом :"Кому дорог, кому мал".

Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:
-- А у меня пися сломалась!
Я,естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:
-- Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!
Теперь я, уже порядком заинтригованная,зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:
-- Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем.

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень, подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!

И снова про "мою семью". Скоро я, наверное, исчерпаю эту тему... Поймала себя на мысли, что скучаю по ним... почти как родные стали...
Эту историю рассказал папа семьи однажды за семейным ужином. История их с мамой знакомства... Можно сказать, какое знакомство, такая и семья получилась... Поступили они вместе на один факультет в университете, толи это был факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. Университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. Но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойЖнибудь проект и работали над ним в течении, например, года...Конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. Мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой ("Тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит). Словом, зажили они... Через какоеЖто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдеЖто.. Естественно, все сожители собрались на совет: как назвать это чучело.. Папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его Клитором, мол был такой грекоримский философ... Невероятно, но мама приехала из глухой деревни (где и сейчас обитает), совсем незатронутой сексуальной революцией (и по сей день..), короче, она восторжено приняла это восхитительное имя. Папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: "Вы, случайно не видели мой Клитор?" или, того лучше высовывалась из окна и начинала вопить на весь студенческий городок :"Кли и и тор!! Где ты, проказник?" Эта сногсшибательная наивность и доверчивость и еще, наверное, феноменальная рассеянность и сразили наповал папино сердце. По окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет : "Но такой философ (или ученый, или писатель с поетом) действительно был!"
И все мы, включая детей, в один голос соглашаемся: "Конечно же был.. Как же ему не быть..."

Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.
И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хуй.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))