Вот ассоциации навеяли историю, рассказанную в доблестной Советской Армии Дюшей Безкаровайным из Полтавы (если кто знает - привет ему). Если переврал, то не сильно.
У человека уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно взятом флэте, но в этот раз что-то у него не получилось.
Узнав про это, к нему подходит друг и просит ссудить "хату" на пару часов по случаю нового знакомства. "Пожалуйста" -говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько "рвет когти" домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионэрский), берет большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово за слово.. вобщем в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: "Е%%%сь? Ну-ну...", зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и неспеша удаляется.
Занавес.

Был у нашего директора один знакомец, по имени Влад. Пообещал он ему однажды большую пребольшую помощь в деле устроения эффективной рекламы для нашей фирмы. Фирма наша-(Центр ECSD) надо сказать, имеет довольно редкое по нынешним временам интеллектуальное направление в работе - консультации, разработка нестандартных рекламных, производственных , изредка политических трюков и т.д. Под это дело всегда в качестве "побочного продукта" добывалась масса интереснейшей и уникальной информации, осваивая которую ECSD делал уже крупные коммерческие ходы. Так вот-сам Центр находится в Эстонии, а нужно было провести нашу рекламную компанию на Брянщине, что чуть не задарма и вызвался совершить Влад. Как Вы уже наверно поняли желание это у него естественным образом сочеталось с выделением ему лично некоторой суммы....
Чему быть положено (а руководство это предполагало сразу) того не миновать.
Влад уехал на всЁ лето в Брянск и ,что называется "ни слуху - ни духу". Сделано конечно тоже ничего не было. Через год встречаем его на улице, привет-привет, ну и намекнули на "Брянскую эпопею". Объяснять Вам дорогой читатель наверно не надо,что он естественно "оказался не виноват" однако деньги почему-то вернуть отказался. Тут-то нашего директора и посетила очередная светлая мысль (у нег это вообще бывает :) решил он хоть ради хохмы если не материальное ,то моральное удовлетворение получить. И задал нашим экспертам задачку, чтобы те придумали чего весЁлое,( в своЁ свободное от работы время ) дабы отыграться на нЁм. Народ у нас надо сказать ушлый и опытный, прикинули положение ,погоняли по спец.аналитическим программам - как не крути мелковат клиент, только то и заслуживает ,что лЁгкой шутки.
Ну и предложили - давайте мол в газету "ПРИВАТ-ИНФО" (навроде "Из рук в руки") дадим бесплатное объявление с его телефоном, а текст придумаем такой что бы и весело было и необычно. Ну а заинтригованные читатели газеты нам помогут. Сказано - сделано!
И в раздел "АНТИКВАРИАТ" подали следующее объявление- "ПРОДАЁТСЯ ФРАГМЕНТ МУМИИ (не датировано)" и телефон. Самое интересное началось в тот момент ,когда текст набирали для печати уже в газете и вместо слова ФРАГМЕНТ кто-то по ошибке вписал ФОРМАГЕНТ ( получилось нечто дескать от слов ФОРМА и АГЕНТ.:)) Сами понимаете на такое "научное" объявление обратил внимание не только простой народ ,досужий до всяких новинок ,но и корифеи Эстонской науки. Ну а у тех ума .... позвонили Владу , он их естественно отправил по какому то " конкретному" адресу , да они то-ли адрес забыли, то-ли перепутали
........ В общем взяли наши академики и накапали в полицию - ценный де экспонат, уникальный научный материал ,да еще в свободной продаже , того и гляди за границу вывезут -лишат понимаешь Эстонию еЁ национального достояния .
:))) У остального народа интерес был не меньший ,звонили и новые русские и совсем не русские и даже не новые а всякие другие. Оно и ясно -не каждуй день мумии продают.Короче как только и кто только Влада не доставал ,кончилось дело тем ,что ему совершенно официально пригрозили -НЕ СДАШЬ ЭКСПОНАТ В АКАДЕМИЮ НАУК ДОБРОМ - будешь отвечать в полиции - где взял , на каких основаниях от науки укрываешь, а раз ещЁ и отказываешься продать Академии значит вывез за границу национальное достояние без ведома правительственных органов !
В общем через неделю мы инкогнито позвонили по его номеру и когда сказали, что по объявлению - ... такого небоскрЁбного ... я еще не слышал !
Надо сказать шутка эта не только директору ,но и другим сотрудникам настолько понравилась, что вслед за ней последовали "СОВЕСТЬ ЧИСТАЯ -не бывшая в употреблении" и "НАСТОЛЬНАЯ ИГРА ЭКСГУМАТОР ЛОПАТОЛОМ-3" (лопата +лом, а для научности 3-я модель:)),инструкция и паспорт с гарантией соответственно прилагаются.
Затем "БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ ВОДКА ХАРАКИРИ " в бутылках по 0,33 и 0,7 ну и много другого .
Это уже другие истории, а вот "ФОРМАГЕНТ" стал классикой.

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешные эпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это уже становилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однажды пpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый" потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальнику молиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мб винчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...
Тогда меня не уволили...

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!" Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?" А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?" По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника.

Мне знакомая девченка pасcказывала что они пpикалывались следующим обpазом: Hад кpоватью спящего человека пpивязывается пpостыня (за спинки), или можно пpосто подеpжать. И все хоpом начинают кpичат "Потолок падает!!!". Пpикол веселый, но не для слабонеpвных...

Так.Мне эту замечательную историю рассказал мой друг Игорь Ионов-прикольщик каких мало,поэтому лично я верю что это-правда. В Витебске у Игоря был(и есть)друг по кличке ЦИК-простой сердечный парень,любитель выпить и закусить,но в пьяном виде-неожиданный и часто драчливый.Теперь-о главном. Дело было в Витебске году этак в 1986-в самом начале гласности.Накануне Дня Победы-9 Мая. Пили в честь великого праздника на квартире у друга ЦИКа и к утру долпились до зюзи. ЦИК тихо лежал в углу. Остальные -допивали последнее. И тут у Игорька родилась здравая идея:не мешало бы разрисовать голову ЦИКА-а ЦИК имел совершенно лысую лунную голову- антисоветскими и даже профашистскими надписями. На лбу и темени ЦИКа его товарищами были в ту ночь нанесены следующие антисоветские тексты:"Смерть-ветеранам!" "Да здравствует Адольф Гитлер!" "Смерть советским гадам!" Закончив манипуляции фломастером над бездыханным телом ЦИКа приятели легли спать. Утром никем не останавливаемый ЦИК поднялся на ножки и пошатываясь пошел на улицу с целью сесть в троллейбус и поехать к ближайшему гастроному.Дальнейшше мы знаем из рассказов самого ЦИКа и множества очевидцев-Витебск город относительно небольшой.Все всех знают... Войдя в троллейбус больной и сонный ЦИК встал у заднего входа. В автобусе ехали крепкие 60-70-летние витебские ветераны.Начался шум.Ничего не понимающего ЦИКа ударили по голове,потом еще.И еще.Кто-то плюнул ему в лицо. Изумление его было настолько велико что он какое-то время не реагировал на раздражители,затем вступил в драку.Ветераны совместно с подоспевшей молодежью избили ЦИКа до синевы и выбросили из автобуса. Но и на тротуаре к нему нескончаемым потоком подходили и подходили женщины и мужчины,девушки и юношиЮкомсомольцы пионеры и даже октябрята и в один голос корили его-как он может,кто был его отец и разве он не знает что принесли Белорусской земле проклятые гитлеровцы. ЦИК с профашистскими лозунгами на голове беспомощно озирался по сторонам. Вечером у зеркала в ванной он увидел свою покрытую синяками головуи все понял.Но на друей не обижался-парень он был отходчивый...

Это что... Вот у нас на Ньюйоркщине год назад была такая история: в одной high school некто тоже отошел от своего терминала, забыв сделать logout. И младший брат одного моего знакомого, естессно, быстренько сел за терминал и накропал письмецо самому [email protected] Письмо выражало крайнее неодобрение внешней политики США, содержало обещания поступить с несчастным президентом противоестественным образом, причем уже после смерти, и было подписано "Абдул Рахман, лидер Черных Тигров" (или что-то в этом духе). И что же вы думали? Минуток так через 40 к ничем ни о чем не подозревающей школе подвалил отряд серьезных людей в масках, бронежилетах, с бесшумными автоматами, и вертолетной поддержкой впридачу. Танков не было, врать не буду ;) Школу оцепили и принялись искать арабских террористов. Спектакль был еще тот, говорят очевидцы.
А кончилось все это тем, что и шутника, и ни в чем не повинного пацана, с чьего адреса было отправлено письмо, попросту выгнали из школы.

Расскажу небольшую истоpию. Был у нас дежуpный-юмоpист. Однажды коppеспондент кpаевой газеты попpосила его дать фактаж по дежуpству, а он и ляпнул, мол кваpтиpная кpажа была, дедушку обокpали, забpали его оpдена и медали, в том числе оpден "За взятие Москвы". на следующий день эта инфоpмация была в газете.

Берется старая новогодняя елка, желательно на крестовине, обертывается белой материей. В середину ближе к стволу ставится свечка, зажигается. Все это хозяйство ставится в темный подвал.
Результат: Дикий женский вопль, и приезд ,через два часа, "скорой". Обошлось без последствий.