Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она.Остаток отдыха провели вместе.

Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетёршей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Туристические приколы:
1. Игpа pыжая обeзьяна. Всe садятся кyчкой. Выбиpаeтся вeдyщий. Всeм говоpят, что пpавила игpы: Вeдyщий спpашиваeт:"Kто pыжая обeзьяна? Всe кpичат гpомко "Я pыжая обeзьяна!", а один только шeвeлит гyбами, а вeдyщий должeн yгадать, кто нe оpeт. Eсли yгадаeт, нe оpyщий становится вeдyщим. Вeдyщий отходит, всe дpyжно договаpиваются, о том, что сeйчас всe pавно на кого он покажeт и выбepeт, скажyт, что да, дeйствитeльно так. И когда вeдyщий гоpдо садится на своe мeсто, то на вопpос нового вeдyщeго, кто pыжая обeзьяна, всe молчат, и только он во всю мочь лeгких самозабвeнно оpeт на всe yщeльe : Я pыжая обeзьяна!!!!!! Эффeкт, надо сказать потpясающий.
2. Kто-нибyдь из мyжиков, замeтив лeтающyю птицy (пpичeм всe-pавно какyю). Говоpит: "Это стepвятники, питаются, исключитeльно стepвами. Дeвочки, пpячьтeсь...."
3. Hа восхождeниe в тypик кладeтся записка: "Тypистичeская гpyппа, в составe n чeловeк и m жeнщин взошла на пepeвал....
4. Eсли чeловeк пepвый pаз лeзeт на скалy и спyскаeтся нe дюльфepом, а паpашютиком, то eго навepхy блокиpyют, и нe спyскают, до тeх поp, пока он дypным голосом нe пpопоeт чeгой-нибyдь патpиотичeскоe
5. Бepyтся двe миски с мyкой и в них кладyтся на дно двe конфeты. Двоим завязывают pyки и тe pожeй окyнаясь в мискy пытаются достать конфeты.
6. Всe сидят y костpа. Oдин кто-то отходит и загадочно по одномy вызываeт пpиложиться к фляжкe. Всe пpиходят довольныe, лыбятся, остальныe дyмают, что тe бyхают, pвyться к фляжкe... А там компот.

Вы вынyждены проводить лето в городе ? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас ! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет !

А ты не пробовал вдохнуть из детского шарика (с гелием) немного и сказать что-нить?
От этого произойдет повышение тембра голоса...
Розыгрыш.
В людном месте возле продавца шариков два друга начинают спорить. Один твердит, что от гелия яйца отваливаются, второй возражает. Они решают купить шарик и вдохнуть. Реакция публики... А еще лучше, подбить на это кого-нибудь, кто поддержит мнение, что гелий - совершенно инертный газ.

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(

Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно регулярно -- не реже раза в "квартал".
Так вот...
...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо припасённым "скотчем".
Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.
Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина. "Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство. "Вон он, бля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
-- Мужик, деньги есть?
-- Есть.
--...И много?
-- На жизнь хватает.
-- Тогда делись!
-- Ну-ну... -- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
Гопота, понятное дело, в ступоре.
"Лежать, с-с-суки!!!"
Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!"
Въехали? -- Поздравляю!
А наши бандюки -- пока ещё нет.
Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.
Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-Здрасте !
Я: Здрасте!
Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ?
Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае
И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . Вобщем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Кароче , на очередной вопрос :
-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался )
Я ответил : Вообще-то я не девушка ...
Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не малчик
Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !
После 2-ух минутной мужик разродился :
-Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.)
Минут 10 я в истерике катался по полу .
Так вот поприкалывался !