Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ
наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол
очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все
оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в
конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с
завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики
пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась
пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и
вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав
его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег":
- Крадется....а че ты крадешься, а?
И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос:
- Крадется....а че ты крадешься, а?
Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))

Случилась эта история лет 8 назад. Зима. Очень холодно. Пошел я к другу Васе в гости. А этот Вася был коллекционером пластинок. Причем он их любил так страстно, что это граничило с помешательством. И вот, в тот вечер, Вася начал хвастатся своим очередным приобретением--редкой пластинкой Аллы Пугачевы. Он её и так расхваливал и сяк, ну прям национальное достояние России, а не пластинка.
Тогда я решил слегка над Васей подшутить. Собравшись домой, я выдернул эту драгоценную пластинку у него из рук и помчался вниз по лестнице. Я решил спрятаться за дверью подъезда а потом отдать пластинку Васе, когда он с криками и воплями выбежал бы на улицу.
И вот, стою за дверью подезда и жду. Проходит минута, другая, но Вася что-то не торопится вернуть свою бесценную пластинку. Наконец послышался топот ног и дикий крик АААААААААА, ААААААААА, АААААААА, АААААААА. Ну всё, думаю, Вася озверел и сейчас меня убьёт из-за Пугачевой. Тут на улицу выбегает Вася, красный как рак, и держится за промежность, а у самого из глаз слёзы рекой текут.
Я ему "Вась, да ты че, не плачь. На, вот твоя пластинка."
На что Вася, голосом полным неописуемого страдания выдавил "На кой мне эта пластинка...мне нужен снег...я когда за тобой погнался...на полном ходу в перила врезался..."

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию.
Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy он свою и называет.
А емy:
- К нам таких не постyпало.
- Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....

И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Еще одна забавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг" (от 18.05.1999).
Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"
Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".

Прислал мне друг психологический тест, который был предложен ему при собеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он:
Вопрос:
В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Что произошло?
Правильный Ответ:
Произошло следующее:
Этот мудак в компании летел на воздушном шаре.
Когда они начали пролетать над пустыней - шар начал терять высоту. Был сброшен последний баласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся команда сняла с себя одежду (поэтому труп - голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Национальный ворпос опустили и решили тянуть спички... Вот почему у "счастливчика" сломаная спичка. ;))

До всего этого тестируемый должен был дойти методом создания цепочек, но, честно сказать, ох%ев сразу от такого вопроса (это происходило в БАНКЕ), окромя что это _мираж_ он ничего не придумал. Хотя в свете последних событий ход мысли и понравился комиссии. И может благодаря этому ответу он и получил работу в этом самом банке.

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю. :)