Вообщем, готовился я тут на днях к экзамену по химии. И так меня все эти гальванические элементы, скорости реакций и тому подобное достали, что стал я придумывать, как бы свою скучную жизнь разнообразить. Отвернулся от стола и упал мой взгляд на компьютер. Компьютер, вообще, классная штука для развлечений. Так вот, стал я придумывать, что бы этакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтер печатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано - сделано. Беру рулон туалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующего содержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса "ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я это дело без всяких проблем и с ангельской улыбкой положил этот самый рулон обратно в туалет и стал ждать вечера. Вечером мама пошла в туалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, что рулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание по поводу того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и что издеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том же плане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже все рассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мама помыла руки и зашла к нам в комнату она сказала
-" Видели, как сейчас над людьми шутят"
Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?"
-"Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участниками какого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надо смотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутила всю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я и разозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у меня весь пол сантиметров на пять ей покрылся, а теперь все это назад скручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже в начале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она и обидилась. "Я"-говорит:"эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничего не нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказывается прикалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас руки скорее всего отпадут."

Есть у нас в конторе закуточек в котором сидит наша несравненная секретарша. Так вот, т.к. девушка она у нас симпатичная, мужчины нашей фирмы уж очень любят у нее собираться. Так было и в этот раз. Сидим, рядом с ней, беседуем о всяких высоких и не очень темах.
Заходят мужики из соседней конторы и просят у нас жидкий штрих, мол у них весь уже извелся. Естественно наша секретарша, добрая душа говорит, что это дело без проблем, что мол у нее дядя на жидко штриховой фабрике работает, поэтому у нас этого г%#на хоть ж&#$й кушай. Мы все рассмеялись. Тут она шарит по столу рукой и дает мужикам заветный флакончик. На прощанье просит, что б мужики, как бы у нас штрихов много не было, флакончик вернули побыстрей.
Проходит пару часов. Мужики возвращаются, но какие-то грустные. Мы спрашиваем, мол что случилось. Те рассказывают грустно так:
- Все, - говорят, - нормально принесли мы штрих, замазали им опечатки и ошибки, сложили в пачечку и понесли на подпись начальнику. Принесли. Тот начал листики эти читать, а они все послиплись в тех местах, где мы штрихом намазали.
- Короче, - говорят мужики - фигневый у вас штрих. Развернулись и ушли. Мы как люди добросовестные и обидчивые решили рассмотреть флакончик - смеялись мы конечно до упаду. На флаконе большими, но правда англец"кими буквами было написано КЛЕЙ. Мораль такова - дамы и господа, прежде чем берете что-то импортное, прочитайте или спросите у переводчика, что это такое.

С недавних пор я живу в Нью-Йорке и как каждый американец чуствую настоятельную потребность в машине. Для этого просма триваю газетные объявления о продаже использованных машин и Интернетовские сайты. И вот недавно, просматривая, объявления в Интернете(Нью-Йорские естественно) дохожу до буквы Z и вижу машину Zaparogec. Протираю глаза, а она не исчезает. Очень захотелось узнать за сколько, а для того чтобы вызвать на экран данные по ней нужно правильно задать критерии поиска. Например не старше такого-то года и дороже такой-то цены. Минут 15-20 я, в азарте, задавал различные критерии пока наконец понял, что это кто-то наших здесь прикололся.
Что значит ностальгия. Каким бы умным не был, а все равно купишься.

Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло.
Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy.
Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
-Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь?
-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.

Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16.
Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.

Вот сегодня - понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послал всей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника.....Ну, утро, понедельник - сам понимаешь - почты и без этого ламера много...да и мобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии - 7 утра):
- Hello? (Алё - англ, абсолютно бодро, но с раздражением).
- May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста - англ).
- Yes, it"s ме (Да, это я).
- Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALY XXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефона ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ - англ).
- F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). What are hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена вы делаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ! (Плач в трубке и короткие гудки).
Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.

Привёз,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на голове самбреро, вообщем-мачо такой.
Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он её в офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор" сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга) просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и спрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать",и она замолкает.
Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат), кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серёга чуть не писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орёт:"Молчать!",ну тут время подошло ей умолкнуть,вообщём замолчала она.Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что всё это время все так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался,но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики Серёги:"Молчать, Молчать!!!"
Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог!
Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И просили больше так не шутить.Не потому,что работа и всё такое,а потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи.
Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.

Эту историю рассказал один приятель...
Значит заходит он к врачу(не помню к какому).
"Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..".
Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.

Один мой знакомый с товарищем поехали на рыбалку в какую-то деревню.
Приехав, вспомнили, что не взяли с собой средство от комаров. Зашли в местный магазинчик, в нём же была и аптека. Представьте комнату где-то 4 х 5 м, разделённую прилавком. В одном конце продавщица увлечённо разговаривает со своей подругой, а в другом конце сидит бабулька-кассирша за кассовым аппаратом. Мой знакомый подходит к бабульке и говорит: "Выбейте мне, пожалуйста, средство от комаров". Бабулька выбивает чек. Он с этим чеком подходит к продавщице, а сам удивлён, что на чеке какая-то маленькая сумма. Продавщица, раздражённая, что её отвлекают от болтовни с подругой, нервно берёт чек и кладёт на прилавок свечи. Мой знакомый ожидал увидеть всё, что угодно: жидкость, порошок, аэрозоль (раньше оно было в баллоньчиках, как дезодорант), но никак не свечи. Он удивлённо спрашивает: "И как этим пользоваться?" Продавщица - уже на коне от злости - "Засунь их себе в %опу!" Секундная пауза, а потом рогот на весь магазин. Оказалось, бабулька-кассир не дослышала и выбила "Средство от геморроя".

В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходным туда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей.
И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер ,из которого вылезает здоровенная рама и идет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках - такая-же клюшка, причем поверх формы - златая цепь как полагается и моб.тел. на поясе.Катается на коньках плохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять.Те отказываются по началу, но аргументация типа
- Я не понял,вам чего в падлу что ли ? - в конце концов вынуждает согласиться.И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню - человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его по животу постукивает говоря
- Ты на кого наехал,сука?,ты знаешь,на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт - это посильнее Фауста Гете.