История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла. Stas Kozlov (2:5000/362.22) Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался.
Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

История, собственно, не длинная и заключается в следующем:
Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение:
"На аборт не согласна. Маша"
Мама вернулась очень быстро.

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье

Это история произошла со знакомыми туристами. В горах кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
Вообщем дальше превожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов.
-Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
-Шесть.
Туристы в панике:
-Нас десять, десять!!!!!!
Кавказец, после паузы:
-И четыре женщины.

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху.
Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить у меня на заднице висит stick paper с надписью "бурильная машина модель 5634"

У нас на фирме появилась новая форма усиления дисциплины среди сотрудников.
Охранник, сидящий в холле, записывает кто сколько раз в течении рабочего дня выходит из комнат покурить. Но это еще не самое интересное.
Для некурящих учитывается... количество походов в туалет.

Пару лет назад в транспорте слышал историю:
Был у одной бабушки кот, она его очень любила. И вот однажды
этот кот умер. Убитая горем хозяйка решила отдать последнюю
честь коту и похоронить его в лесу у себя на даче. И чтобы
такой груз не привлекал внимание пассажиров в транспорте, она
положила его в каробку из под пражского торта. Когда зашла в
трамвай - поставила коробку на сидение у входа и пошла заком-
постировать талон. Закомпостировав талон она вернулась, села,
и взяв коробку на руки - ощутила явный перепад в весе. В
ужасе она приоткрывает коробку... а там пражский торт. Как ей
потом обьяснили пассажиры: один парень собравшись выходить
поставил свою коробку рядом с ее, а выходя, судя по всему,
захватил не ту коробку.
Все сочувствовали хозяйке, а я бы посочувствовал парню.

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.
Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал и обо мне, читая мои письма. Темы для обсуждения были самые разнообразные: спорт, машины, увлечения, семья, отношения между мужчиной и женщиной, любовь и т.д. Сами понимаете, что стеснения не было никакого, и были раскрыты некоторые тайны нашей личной и интимной жизни. С каждым днем переписка становилась все откровеннее, любопытство разжигалось все больше. Он заваливал меня комплиментами, открытками, признаниями.
Было решено встретиться в чате. Так и поступили. Через пару часов общения я случайно узнаю, что мы одногодки (оказалось, что его анкета содержала ложную информацию по этому пункту). Основываясь на уже известных фактах из его биографии, у меня неожиданно возникло подозрение о том, что я уже знаю этого человека. Ответ на следующий вопрос о школе, в которой он учился, не оставил у меня больше никаких сомнений. Мы учились в одном классе! Каково же было его удивление, когда он, наконец, тоже это понял. Мы учились вместе с первого до десятого класса, не только мало интересовались, но и можно сказать недолюбливали друг друга. А, встретившись в сети, закрутили виртуальный роман. Вот вам и глобальная сеть Интернет.

Как-то еду в переполненном автобусе. А автобус маленький такой, типа ПАЗика, две двери, справа от переднего входа места почти нет.
И заходят в автобус две женщины, одна в первую дверь (с корзинкой яиц), другая во вторую.
Я стою около первой двери. Женщина просит:
- Товарищ шофер, можно к вам корзинку поставить?
- Без базара.
Тут вторая сзади орет:
- Галя, иди сюда, тут свободней!
Та в ответ:
- Hе могу, я яйца у шофера держу!
Ей кто-то советует, мол, держи крепче, и не ори на весь автобус.
Шофер по тормозам, чуть в кювет не съехал, и ржать...

Я купил новый моб. телефон - самый крутой на сегодня - Nokia 8810.
Так вот, подключили мне его в 00.00 в новогоднюю ночь. Еле сдерживая нетерпение уже в 00.01 я c домашнего телефона звоню сам себе.
Кайф! Такая нежная мелодия, все ОК! Слышимость - отличная, форма - красавчик! Весь блестит, переливается металлом. Здорово, короче.
Пошли мы гулять по ночному Питеру- дошли до Лавры - думаю, дай -ка теперь я попробую позвонить с мобильного кому -нибудь.Набираю домашний телефон :
"Как дела? Как слышимость? Все отлично? У меня тоже!"
Гуляли, гуляли - пришли домой. Сидим, болтаем, кто чай гоняет, кто что покрепче ...
Звонок по телефону. Настя снимает трубку: "Алло!" - тишина... "Какой- то чудик звонит по автомату. И молчит!"
- Да нет, просто не срабатывает соединение - лениво предполагаю я - по автомату, видно, звонит...
Ладно. Гоняем чаи дальше. Примерно через мин. 20 снова кто -то звонит. И снова молчит!
Потом проходит еще минут 15. Звонок. Настя говорит находящемуся в гостях Коле:
- Это, наверное, твоя девушка - слышит, что я отвечаю, и не хочет говорить!"
Коля взял трубку, прислушался - тишина... Поаллокал минуты три, потом философски заметив "Бывают же придурки!" - разьеденился...
Затем звонки стали повторяться чаще - через 5 - 10 минут. Трубку брали все, кроме меня - я очень удобно, по-турецки (с ногами) уселся на диване и в лом было тащиться к телефону. Неизвестный упорно молчал и не отвечал ни на какие вопросы и угрозы. Даже наши советы отправится по какому - нибудь из известных нам адресов не возимели силы.
Надо отметить, что все события разворачивались на фоне увлеченного просмотра всеми архивных видеозаписей прошлых встреч нового года и постоянные паузы изрядно раздражали.
Наконец, Настя не выдержала и, после очередного звонка, спросив "Ну, что - так и будем молчать?" положила трубку рядом с телефоном. После этого мы еще часика полтора посмотрели видик и собрались идти спать.
Я встал, потянулся, и, зевнув, напоследок решил еще раз полюбоваться своим красавчиком телефоном. Вытащив его из заднего кармана брюк, повертел так и эдак его прохладный металлический корпус. Собрался снова засунуть в карман - но тут мое внимание привлекла мигающая надпись на дисплее - "идет разговор".
"Что за чушь!" - подумал я и автоматически отключил телефон.
"Наконец -то этот идиот повесил трубку! - как во сне послышался торжествующий Настин возглас - мы его пересидели! Все, он отсоеденился! "
Я снова хватаю своего красавца, бегу за паспортом - так и есть! Оч-е-е-е-нь смекалистые финские ребята из фирмы Nokia так мудро расположили кнопки на аппарате, что слегка прижатый дважды подряд телефон начинает автоматически дозваниваться по последнему набранному номеру! То есть это я, ерзая по дивану, названивал себе домой, а потом еще соревновался с Настей кто кого переговорит!
"Да-а-а-а, хорошенькое начало нового года" - подумал я, прикинув во сколько мне обойдется такой новогодний разговорчик с самим собой, но... оказался не прав. А не прав оказался потому, что одевая на следующее утро брюки, мой такой красивенький, весь как из будущего, телефон с его скользким металлизированным корпусом вылизнул из кармана и плюхнулся с полуметровой высоты на паркет. И не знаю, может мне показалось, но его тут же ослепший после удара дисплей весело подмигнул мне : "А вот это уже настоящее начало нового года!".
И я, вспомнив кругленькую сумму, выложенную за этого красавчика, был вынужден с ним согласиться...