Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.
Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и
т.п. И есть среди всей этой лабуды такой товар - задница. Хорошая
такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки).
Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак
средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И
происходит у нас с ней такой диалог:
Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили?
Я: Где?
Ж: Ну вот же...
Я: Это не задница.
Ж: А что же тогда?
Я: Это морда крокодила.
Ж: Да? А почему тогда она розовая?
Я: Так покрасили.
Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница.
Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда.
Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это
и подумает: задница!
Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз
видели?
Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче....
Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью
моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение
пресловутой задницы: даже завязочками подвязались :)]
Ж: Каска?
Я: Угу, военная. Для разведчиков.
Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то
подумала бы: о, задница из кустов торчит.
Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут
увидят такое и подумают - свои.
Ж: Да?
Я: Ну а как же. Последняя российская новинка!
Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала
глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо
придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят!
На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла
нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой.
А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т.к. никто из нас в
вертикальном состоянии находиться уже не мог...

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Чё делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я - молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу - мужик, местный. Кричит: "Сынок! Колот нужен?" Я думаю: колот - это то, чем по кедру колотят, типа киянки, только резче надо стучать.
-"Нужен".-"Дык, бери!" Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки -большие и и...много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, жжах - мимо. Ещё - мимо. Его и подниммать-то тяжело. А мужик и кричит сверху: -"Сынок, а ты чё по пихте-то палишь?"

На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц.у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...
Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".
-Хреново приятель она в раздевалке переодевается..., он отвечает.
-Зачем? Спрашиваю я.
-Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.
Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...

Даже не история, а прикол.
Шли мы как-то раз с дружбанами Тюлькой и Чаркой по Андреевскому спуску (Киев), подарочек подружке покупать. Хотелось, само собой, что-то экзотическое... ну и с приколом. А, поскольку мы были под хорошей дозой пивка, то начали мы с Чаркой придуриваться американцами, а Тюлю заделали переводчиком. Прёмся мы, короче, вниз, наперебой называя друг друга nigga, mazafaka и т.д., как тут я вижу большую такую булаву и сразу же понимаю: это то, что нам надо. Подхожу и так галантно осведомляюсь у продавщицы, "What the fuck is it"? Она на меня так посмотрела... но подошёл Тюлька и обьяснил ей, что "это - тупорылый американец, ни хера не понимает, но ему интересно, что такое булаву". Ну, баба - не дура, начала мне обьяснять через "переводчика", что это - типа украинской бейсбольной биты, а ещё используется для чистки зубов и массажа спины. Притом говорит всё это со святым видом. Мы с "переводчиком" ведём длинную беседу на английском, после чего он сообщает бабке, что "это чмо решило её купить, говорите цену". Как я уже сказал, продавщица - не дура, посмотрела на булаву, потом возвела сумму в энную степень (типа в рамках гуманитарной помощи) и, почти краснея, выдала что-то абсолютно нереальное - за такую цену можно было купить весь спуск впридачу. Мы с Тюлькой опять начали обсуждать, после чего я с глубоким вздохом выдал: "А почём для наших?"
Столько матов я, наверное, ещё не слышал. Продавщица подробно рассказала мне, в результате какого неестественного полового акта появилась на свет вся Америка, Азия и Африка за компанию, ну и добавила кое-что про мою генеалогию. Как я не получил той же булавой по башке - до сих пор не знаю...

Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы,
возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить
очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы
строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую
размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. OOPS!!! Есть
контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит
симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с
гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и
иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень
быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону.
Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). о ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Забавная история из жизни нашего МИДа:
Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату... :)))))

В городе весна, слякоть и т.д. Пешком идти влом - грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...