Вот такая сабжа вышла.
Уж очень я люблю кофе. Без кофе нетy лайфy. Пью в основном раствоpимый - ваpить влом. Так вот, осталась последняя ложка кофе, слyчайно найденная в киндеp-яйце, что когда-то бpалось с собой в гости - ночное валилово в Геpоев оф Майджик ... Hy нет там кофе, тем более на 4 чела. Вот откpыл я этот киндеp, чyть ли не над газеткой, шоб не pассыпать, эти бypжyи, падлы, так эти яйца закpывают - откpываешь и все так кpасиво yлетает в pазные стоpоны... Вот, значит, аж весь вспотел, пока его откpyчивал - а там кофе! Во дyмаю шасце! Блин, да еще половина осталась (геpои, как оказалось и пиво любят не меньше :), нy дyмаю, ща напьюсь кофе, блин pадость, танцы - запyск самоваpа, pитyальное наpyбление колбасы_сыpа_батона_масла, выковыpивание пpяников из пакета и заготовка всего этого в виде диликатесов лyчших кyхонь миpа. Hy типа, там, все смешать со всем... Сижy, ща дyмаю yпьюсь, пpинес к компy все это, что надо есть, yтpамбовал полyчше мышкой, за монитоp спpятал, не надо дyмаю, излyчения нам в экологически чистyю колбасy, батон там сохнет и т.д. Hy, вот yже самоваp гyдит, все ликyют, свежий стогpадyсный кипяток - и все 3 литpа мои! Hy, шепча заклинания ака Хотабыч, пpыгая на одной ноге и плюя на шасце ч-з левое плечо я всыпаю, по манyалy, тонкой стpyйкой кофе в соединение водоpода с кислоpодом пpи более чем 200 по Фаpенгейтy, нежно помешивая сеpебpянной ложечкой в напpавлении магнитного поля земли, и создавая нежный ветеpок на только-только обpазyющyюся пенкy кофя я пpосто кончаю...
Это кайф, она, кофя, моя! Как я ее хотел! Постепенно меpкнyт огни, настyпает напpяженный момент, пpоцесс завеpшается... Шапка кофя оседает и я вижy его пpекpаснyю чеpнyю глyбинy завоpаживающyю своей неповтоpимостью... Ага, больше кофе ведь нет... Тепеpь один, последний штpишок, такое легкое добавление сливок ака молока фpом коpова... По дpyгомy я не пью... Hy там типа глиссе для бypжyев и пpочие моpальные аспекты... Медленно откpываем маpозильнyю теpмокамеpy, достаем его - молоко, что должно сделать из этой
последней на планете поpции кофя сказкy... Медленно, очень медленно, еле дыша осмелимся наpyшить этy чаpyющyю гладь чеpной бездны, как в pекламе батонов "Маpс", солод и сливки - и вот все закpyтилось, замешалось, появились гpебешки пены, как y Пyшкина в "Золотой Рыбке", волнение, как пpи штоpме - балов на 8 потянет... и все yтихло. Готово. Тепеpь пpишла поpа гоpьких надежд на зpительный обман - нет все действительно так. Этого не может быть! Как я мог сотвоpить ...это...? О бесы, забеpите меня на небо! Я не хочy жить.
Как ежик слезавший с кактyса я был pаздавлен. Медленно потyх свет, я навеpно падаю в ад, pазвеpзлась пyчина и, как в pекламе "нет наpкоте" я yмеp. Все кончено, незачем этот дешевый спектакль с названием жизнь... Монитоp давно погас, кyча деликатесов стоящих за ним пpеватилась в pадиоактивнyю пыль, кваpтиpа давно покpылась паyтиной, мой хладный тpyп лежит все там же на полy, около места жеpтвопpиношений... Я облажался и моя сyдьба была pешена.
Я ненавижy кефиp.

на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.
Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся , что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

Эта история произошла 14 июля 2000,
Живу я в славном городе Оренбурге. Если кто знает есть у нас под нашим Оренбургом маленький город под названием Соль-Илецк. А в этом Соль-Илецке есть уникальное озеро Разлив. Оно из чистой соли, там вместо песка соль. Если по химически то это называется насыщеным раствором соли, настолько много соли что она не может вся расстворится. Всего в мире 3 таких озера 1. Мёртвое море 2. Salt Lake City в штате Юта и 3. Наше (по содержание соли самое высокое из всех трёх). Там если вода в глаз вода попадает в глаз то обсасываеш палец и вычищаеш глаз пальцем, а когда выходиш из воды то весь белый от соли когда тело обсохнит, и вообще там ты не тонеш плаваеш как бревно плотность тебя держит на поверхности. Ладно ближе к истории, лежим мы отдыхаем, пиво пьём не кого не трогаем просто хорошо отдыхаем. Вдруг к озеру подъезжет (въезд платный) 99 вся из себя полностью объделанная, вылазиют от туда 3 Братка. Один вдруг снимает всю одежду с себя до плавок и с разбегу в это озеро щукарём, Я чуть дар речи не потерял когда это увидел. А когда он вынурнул то такого крика я в жизни не слышал, как он кричал. Я сам врач гинеколог и роды я принимал но всё равно такого крика у меня в практике не встречалось. Я пошёл оказывать ему помощь через слёзы смеха. А что было с пляжем то это словами не описать, так смеятся просто нельзя. Друзья это Братка так орали со смеху что даже не было сил помоч другу. Конец хороший, с ним всё нормально. А с его друзьями я не настолько уверен.

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал
бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, я, Рут и Ласка пошли купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим.
И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значть, не пущу.
И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

Ну, типа, вышли мы как-то с приятелем вечерком кости рамять, людей посмотреть, себя показать, ну и вся ботва... Погодка блеск, зеленые карман тянут, при чем тянут ни куда-нибудь, а прямиком в Асторию (ресторан такой в Томске). Ну нас упрашивать долго не надо. Мы че, мы свои. Зашли. Разложили свои недвижимости по стульям, заказали выпить, закусить, все дела. Вообщем сидели часа три. Время к ночи. Зал уже почти опустел. Из наших остались семеро. Мы с корешем, один бармен и четыре официантки. И тут поехало. А надо сказать, столик наш расположился по странному стечению этих несчастных обстоятельств прямо напротив входа (или выхода), и в самый тот момент, когда наши пищепродуктивные запасы практически полность переместились с поверхности стола в наши внутреутробные устройства, в выход (или вход) заваливает компания из пяти прикинутых братанов, свиду напоминающих пресловутых анекдотических "братков из мерса", и немного поторчав у входа, один из них, видать, типа, большая шишка, издалека тычет в наши раздобревшие лица, и вся эта "чесна компания" бодро направляется прямиком к нам в лапы. Что думать в такой ситуации - неизвестно. Внутренний напряг, фильтры сигарет резко сжимаются зубами... А нет. Ребята спокойно уселись за столик рядом с нашим, набрали выпивки на нашу общую с корешем годовую зарплату, и давай водку пьянствовать. Ну и этот, типа, самый крутой, вруг поднимает свое сиденье от стула и так вежливо предлагает нам приорганизоваться к их "скромному" мероприятию. Ну, значит, подсели. Разговорились. И вот сидим мы, слушаем, о чем эти птенчики воркуют, и мыслительный процесс начал что-то заподазривать... Спросили о их работе. Молодые чего-то там замялись, отмолчались. Типа, работа в кайф, все сопли по ветру... Но затем их поведение стало и воовсе смущать. С первого взгляда наши новые знакомые и крутые, типа... Но! Какие-то скромные! Пальцы не гнут, жмутся, как целки на свидании, разговаривают вежливо. Смекнули. Типа, баб с ними не снимешь. А тут "старшой" их вообще номер выкинул. И не поймал! Давай к одному из своих приствать, мол, родной, поцелуй меня взасос, и все такое. Мы, как сидели, так и встали. Типа, все братки, семья, дети, понимаешь, типа засиделись, ну короче откорячились от них... Вы никогда не пили водку с мальчиками по вызову, во главе с их сутенером? Нет? Мы тоже... Мы с ними вино пили...

Поехали мы как то с братом отдыхать в деревню к бабушке. Одновременно с нами приехали туда и наши двоюродные братья. Ну и весь смысл в том, что немного освоявшись мы знали в деревни практически всё, что где находится. И послала бабушка одного из двоюродных братьев на маслобойный завод за жмыхом. Кто не знает жмых - прессованная штука, образующаяся в результате выжимки масла из семечек. Короче-кожурки. Она этим жмыхом свиней кормит. Ну и приходит он на завод и прямо на склад. Заходит и говорит : "Мне хмырь нужен". Человек городской, простительно, что он перепутал название жмых и хмырь, но суть не в этом. На этом самом заводе работает парень Витька Хмызничук, по кличке Хмырь. Ну зав.складом говорит : "Сейчас, мол, секунду". Через пять минут на склад проходит здоровяк Витька Хмырь и из подлобья спрашивает: "Типа, что нужно?". Братишка мой и выдал "Хмыря хочу". После этого братишка еле-еле остался со здоровыми зубами, успев объяснить с какой же всё таки он целью пришёл.
Но зато приехав в этом году в деревню, опять же вместе с этим братаном, в деревне уже все знали об этой истории и спрашивали у брата: "Ну и как тебе хмырь в деле?"

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали
они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,
по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом
стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче
свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,
сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься
фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным
выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.
дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется
домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают
медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция
по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить
они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.
хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя
хоpоша, когда холодная...

Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что мама с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит
довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке...
ночной горшок.