5. Сидим мы как-то с другом на К. площади (времени ~22:30) , пьем
пиво (много) и наблюдаем следующую картину:
На соседней лавочке три парня потихоньку (тайком от ментов) пьют
водку, причем периодически на их лавочке сооружается импровизированный
столик (стаканчики, закуска и т.п.), который моментально исчезает,
едва на горизонте показываются люди в форме и с дубиновыми резинками :)
Через какое-то время из-за памятника с нашей стороны просто выплывают две
обалденные девушки, на что те парни моментально реагируют, типа: "Девчата,
не проходите мимо! Присоединяйтесь!" (А девушки ну явно не их круга). Но
то ли им скучно было, то ли по какой-то другой причине, но одна негромко
так говорит подруге (мы с другом все это слышим): "Давай приколемся!" Та
ей: "Ну, давай".
Тут начинается (мы все это с интересом наблюдаем): "Выпьете с нами?"
Те ессно, отказываются. "Шампанское?" Та же реакция. Короче все это
продолжалось минут пять, после чего фантазия парней иссякла. Ну тут
один из них изрекает: "Смотрите, что у нас есть!" и откуда-то достает
ЗДОРОВЕННЫЙ (мне так показалось) ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ ПИСТОЛЕТ (а не то, что
Вы подумали:) ). "Уу-у-х ты-ы!" - реакция одной из русских красавиц, -
"Дай посмотреть!" Парень с важным видом подает ей пистолет, девушка его
внимательно рассматривает: "Заряжен?" Тот ей: "Ага!", затем она берет его
обеими руками, нацеливает на стящее рядом Авто (T. Land Cruiser 100: белый,
черная тонировка и т.п.) и говорит (обращаясь к парням): "Ребята, а не хотите
посмотреть как из джипа стекла высыпаются?"
Лицо того парня, что ей пистолет дал, становится цвета "морской волны", он
едва ли не грудью закрывает ствол и говорит (тихо так): "Вы чё, девченки,
может не надо, а..?" :)
P.S. Не очень вроде смешно :( Но очевидцам (нам, то есть)в тот момент было
очень весело.

газета АиФ N47
---
Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули ....
-------
занавес :-)))))))))))))

История о том,как знакомиться по интернету,рассказала моя подруга.
Сидела она как-то в одном чате и познакомилась с одним молодым человеком. И уж так понравилась ему, что предложил он ей встретиться.
Опознавательные приметя были: Он высокий, тёмненький и в руках будет красная роза, зовут Дима (имена настоящие). Ладно, сказано -сделано.
Приезжает она в назначенный час, в назначенное время и что же видит.... Стоит маленький (метр с кепкой) шпингалет, очки-линзы, совершенно безумного вида и с КРАСНОЙ РОЗОЙ в руке. Ну она, будучи человеком обязательственным, подошла. Далее следует следующий диолог:
Она:- Привет!
Он:Привет...(вяло и без интузиазма)
Она: Я Люба!!!
Он(не понимая) А я Тима...
Она: Ну пошли что ли куда-нибудь посидим ?....
Он(в растеренности): А зачем ???
Тут она уже не понимая: Ну а что, тут стоять ??
Он ( боязливо и неуверенно): Я вообще девушку жду.
Она(немного с напором): Ну это я. Я Люба!
Он(повторяя): А я Тима!
Она(уже начиная злиться): Так ты Дима или Тима ???
А он её меньше ростом, хоть Любаня исреднего роста. И получилось так, что она как бы нависает над ним. :-))))
Она(уже ничего не понимая и ещё больше начиная злиться): Так ты не пойдёшь в кафе?!
Он(испуганно): нет, не хочу я.
Она злясь на этого Тиму-Диму, разворачивается и уходит. Идёт и думает, может он другую девушку ждал. И решает вернуться, посмотреть. Если он другую ждал, то он её дальше ждёт. А если ушёл,то ждал её (Любу), но она ему не понравилась и он так себя повёл. Возвращается, его нет... :-((( Она в не себя от ярости,тихо матерясь и проклиная этот интернет, чат и т.д. поворачивается, чтоб уйти и видит.....
высокий, тёмненький и в руках КРАСНАЯ РОЗА ( !!! ) :-))))
Она: Вы Дима ?
Он: Да я Дима. Жду Любу!
Занавес.
Имена реальные и герои тоже. Кто их знает и им самим привет !! :-)))

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов
общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером
у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в
хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:
"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
Занавес.

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч. дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я – такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет…
Андрей тему моментально просек и даже голос не меняя отвечает:
А: Очень рад, что Вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком – отцом Андрея. А тот не успокаивается: «Так пиздат или нет?»
«Вполне пиздат…», тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем …? Это же я – Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Предлогаю сто первый способ как отмазаться от баптистов/кришнаидов/адвентистов и прочее. Проверен лично.
Иду на занятия по немецкому. А у нас как раз там небольшой экзамен намечаеться. Ну и бормочу себе под нос разные фразы. Как раз попалась мне фраза "Haben Sie frei Zeit?".
И тут подбегает как раз бантист-адвентист и спрашивает у меня:
- Молодой человек, у вас пару минут свободного времени не найдеться?
Я (на автомате)
- Nein, ich habe keine Zeit.
Баптист отвял сразу же (чего мол с иностранцем возиться).
А у моего друга есть еще интереснее способ. Он отвечает - "Спасибо брат (сестра), а уже ваш брат во Христе". Тоже помогает. :-)

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.

Зовут меня Александр, в миру - jazz, друзья и девушка моя так и называют всегда. А вот, собственно, и история. Пришла ко мне домой на днях моя девушка. Ну, пришла, осталась на ночь. Провели мы ее, как водится, мирно и дружно. С утра мне нужно на работу вставать. Встал я осторожненько, чтобы ее не будить, она спит. Умылся, оделся, позавтракал. Перед тем, как уходить, решил с ней попрощаться, пожелать спокойного утра и т.п. И тут мне в голову бесенок такой залез... Лег на кровать рядом с ней тихонько, обнял, ну, поцеловал, эдак, ласково. Она сквозь сон прониклась (кому ж приятно не будет), тоже обняла за шею, улыбнулась. Тут я и говорю:
- Привет. Меня зовут _СЕРГЕЙ_. А тебя?
- :-[ ]
Здесь надо было видеть игру неожиданностей и противоречий на ее лице. Лицо спросонья начало меняться от неги до ужаса: только что рядом был jazz, а вот уже какой-то Сергей, @#$&! Глаза открыла, понять ничего не может и только ресницами хлопает. Когда, наконец, меня разгядела, начала колотить своими ручками, такой, мол, сякой. А у меня уже сил нет отбиваться, потому что пополам меня согнуло от нахлынувшего веселья. Ну она тоже потом присоединилась, так и смеялись... На работу, правда опоздал немного :-))
Зажили они потом мирно и счастливо..... Пока.

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с
ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.
Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом
последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...