Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp,спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно):
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Эту историю рассказал мой знакомый.
Дело было зимой. У одной молодой семьи умерла старенькая бабушка.
Денег особо нет, а хоронить нужно. На семейном совете порешили отвезти бабку на родину в село, да там и похоронить.Все дешевле обойдется, чем в городе.
Но в село бабку доставить как-то нужно.Завернули труп в ковер, приторочили к багажнику "Москвиченка", да и поехали. Проезжают мимо базара, решили венки заказать, благо дело недолгое.
Сходили, вернулись- а ковер-то украли! Помыкались туда-сюда, без толку.Так и закончились похороны.

Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего :Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на что коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и протягивает мне деньги.
Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы доюыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед "пилот"с хозяином.
Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём,
и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и тут наступает кульминация , я захожу в магазин со словами:"два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку.
Сумка была из тех , у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой,
пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде??
Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда
(т.к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной ..... И тут начались мои мучения .
Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну.
Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять,
я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал колян и спросил , таким заботливым тоном :"Не разбил?"а потом добавил возмущённо :"а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я таких слов не знаю!

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые лучшие люди там родились (включая Александра Македонского, Юлия Цезаря и Николая Фоменко), и все-все-все там самое лучшее. Ну словом, Н. - родина слонов!
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве - знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает - вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные - вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые - ведь своими глазами видели!

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство
населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным
явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия,
которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!
Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то
худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома
отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с
кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит
студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться -
впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось
плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга
в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными
парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как
разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если
не насторожить, то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и
закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая
никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на
избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с
решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то
этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит,
присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила
мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание
вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.
Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему
приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от
Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с
опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит
"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно -
звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать...
Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса
прессуют нещадно..."
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

Байка "их жизни сотрудников турагентства"
Отправляла я как-то в Таиланд на Новый год компанию из Казани. Агентство, которое на них тур бронировало, сразу предупредило : "Ребята они у нас хорошие, но очень большие во всех отношениях. Вы так Вашему гиду и скажите - пусть высматривают в толпе в аэропорту пятерых самых больших и всякими цацками увешанных. Главное, чтобы их там гид нашел - а то они после самолета никакие будут, сами ни за что до отеля не доберутся". Документы приехал в офис забирать "большой хороший парень" по имени Марс Наильевич. Он был единственный из всей компашки, кто ехал с женой, и имя у нее было под стать ему - Ирина Нероновна. Выдала я им документы и уехали они в аэропорт. Я уже было вздохнула с облегчением, но тут вдруг звонит наш тайский партнер и говорит : "В том отеле, куда должны ехать такие-то, перепродажа номеров - так что расселять их будем в соседнем". Я в тихом шоке, говорю : "Ладно, что делать - только вы их в аэропорту их обязательно найдите и отвезите куда надо". В аэропорту "большие хорошие ребята" с пьяных глаз вышли через транзитный зал и с гидом, естественно, не встретились (гид потом еще час по аэропорту носился - искал "самых больших"). Единственная дама в компании, Ирина Нероновна, как самая трезвая, взяла руководство на себя - нашла такси, шоферу ваучер на отель показала - вези, мол, туда. Приехали они в отель - а там, естественно, их никто не ждет, селить не собирается и дальше холла их не пускают. Разгневанные туристы звонят в агентство, а те мне в офис. Я перезваниваю в отель и дальше происходит следующий диалог с некой тайкой на reception :
Я : Добрый день, я хотела бы поговорить с господином Курагнимбековым (фамимлия вымышленная)
ОНА (перед этим десять раз переспросив фамилию и перерыв весь компьютер) : К сожалению, у нас такие не проживают.
Я : Да я знаю, что не проживают - они там у вас в холле сидят, их селить не хотят
ОНА (с сомнением в голосе, и при этом слегка извиняющимся тоном) : У нас в холле сидят какие-то русские, но я не знаю, ка их зовут...
Я (уверенным тоном - а я искренне уверена, что в холле сидят именно они) : Зовите любого к телефону !
Спустя пару минут в трубке слышится чисто русское "Алё !"
Я : Алло, Марс Наильевич ?
В ответ в трубке глухая тишина. Я начинаю сомневаться в том, что тайка и я следом за ней правильно определили национальную принадлежность говорящего, и задаю отчаянный вопрос :
- Алло ! Вы русский ?
В трубке, после некоторого молчания, - Да !
- Ну так вот, Марс Наильевич, что я хочу Вам сказать - вас в этот отель никто не поселит
Думаю, после таких логических построений безвинный мужик (который к тому моменту уже несколько дней благополучно жил в отеле) онемел на полчаса как минимум. А наших многострадальных туристов к тому моменту уже благополучно нашел представитель принимающей фирмы и увел в соседний отель...

Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин, я вас люблю!". Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают...". Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку - в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе.
Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?"
Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к вам равнодушен!".
Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
(c) Стругацкие

Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика.
Меня как электрика попросили сделать так, чтобы появился свет, который переодически пропадал, а теперь пропал на долго.
Ну вот я начал искать щитки, на которых можно его включить, обошол весь садик, всё включено... Пошли в главную щитовую и после первой попытки поиска электричества я решил проверить появился, или нет.
Проходя мимо интернет клуба вижу что перезагружается windows...
Искали искали причину того, что в половине садика нет света, и я опять решил рискнуть зайти в щитовую, смотрю подозрительно включен рубильник, решил попробывать выключить и этот, чтото не выключается...
Ну я его дёргнул как следует, выключит и включил, думаю: сейчас нас встретят с салютом, криками, феерверком...
Выхожу с щитовой, никого нет. Подхожу ближе к своему помещению, выходят на встречу и говорят, что всё Ок. работает...
Я смотрю, вроде везде работает.
Через 15 минут прибегает администратор д-сада и говорит у меня не стало света...