Сижу сегодня в маршрутке-у парня начинает звонить мобильник,а вместо звонка механический(как в рациях) голос "Земля- борту...!"...кто-то маленько хихикнул, но о диктафонных записях звонка.....И тут он поднимает трубку и вместо привычных "Алло?" говорит " Диспетчер,*ля,слушает!" Я сильно ржал,а народ рядом с ним чуть ежа не родил..

По одной из улиц города внутри квартала сделали искуственную неровность
заглаженный бардюр знаете такой,
чтоб те кто ехал свыше 20 км/ч в пешеходной зоне сбрасывал
скорость и естесвенно все кто ездил раньше ездят по привычке 50-60 км/ч и на вновь
повешенный знак внимания не обращает
Так вот едет мой знакомый с вышеозначенной скоростью, а его жена и спрашивает
вопрос:
- Вов, а что такое искусственая неровность?!
ответ:
- Бляяяя%%%%ь!!!! (задевая картером неровность)

У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной чтото невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50

Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало по малу стало востанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - замшалый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, и этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так как считает нужным. "Бык" ретирует.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здаровую бейсбольную биту.
На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего незамечало.

Жизненная история:
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошёл. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб.
В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чём не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины.
Но это ещё не всё! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет – присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!

Жадность. Еду в маршрутке. Сижу рядом с водителем. Заходит тетка, передает водителю купюру 50 рублей. Тот молча кладет её к другим купюрам и продолжает движение. Проехали три или четыре остановки. Тетка кричит водителю:
"Ну а сдача где!?". На что водитель отвечает, что сдачи пока нет, разменять нечем. Тетка: "А почему сразу не сказали?". Водитель бурчит себе под нос: "Хер его знает, может ты раньше бы вышла".

Дело было в студенчестве. После лекций я, как и все задуренные учебой студенты, побрел на автобусную остановку, чтобы поскорей добраться до дому. А дело в том, что около нашо ВУЗ - конечная остановка автоб. маршрута и кругом находятся дачи и кроме студентов на остановке всегда можно встретить различных бабулек, возврящающихся с дач с сумками полными всякой зелени. Стою я, значит на остановк. Вокруг народу, который и в 3-х автобусах бы вряд ли уместился. В общем, готовлюсь к битве. Сзади меня стоит бабуля-божий одуванчик с двумя старинными сумками полными всякой всячиной с огорода. Тут в далике показался автобус-гармошка. Студенты на остановке оживились и начилась молчаливая борьба, за места в первых рядах. Бабуля сзади тоже активизировалась. Подъехал автобус. Все устремились в открывающиеся двери. Каким-то невероятным способом бабка оказалась впереди меня и заскочила в автобус. Я, с приличным отрывом, тоже. Автобус был полупустой и процесс его заполнения был в самом разгаре. Я наблюдаю за бабкой и гадаю, как она оказалась в автобусе раньше меня. А она в это время подтягивает сумки к себе и видит в обоих руках оторванные ручки (видимо сумки были старее бабки и не выдержали жестокой битвы за место под солнцем) с дики воплем она, расталкивая всех своими костлявыми рученками, начинает пробираться к выходу. Водитель автобуса в это время пытается остановить лавину студентов, рвущихся в автобус и уже виснущих гроздями на подножках и закрывает двери. Бабку, которая уже достигла выхода, защимляет в дверях, но это ее не останавливает. Она на ходу выпрыгивает из автобуса и я теряю ее из поля зрения. Не имея возможности пошевилится, набитые как селедка в банке, мы проезжаем одну остановку. На второй остановке (большенство студентов там пересаживаются на другие маршруты)толпа посажиров схлынула и всем кто остался в автобусе предстала картина: на подножках лежали две сумки с оторванными ручками.

Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили
отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи.
Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман
был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не
больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на
кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат
лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и
молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:
- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает
на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот
момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка
спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще
что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.
Все, кроме мамы, рыдали от смеха.

Еду сегодня в трамвае. Над местом кондуктора крупными буквами написано:
На место кондуктора не садиться!
В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!
Я старался в ЭТО окно не смотреть :-)))

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"