Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".

У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района- а тут вдруг наступила жара за 30. Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

Пригородная платформа. Народ ждет электричку. На путях копошится бомжик, утаптывает очередную банку, и не замечает, что товарняк уже прближается к платформе. Ему кричат, машут руками, бомжик, наконец обернувшись и увидев тепловоз буквально в тридцати метрах, подпрыгивает и начинает метаться вдоль платформы, потом лихорадочно пытается вскарабкаться... Какой-то сердобольный молодой человек, подхватив, резко выдергивает его буквально в последний момент. На что бомжик, отряхнувшись, очень обиженно зявляет - ну зачем было так грубо-то!

Стою вчера на машине в пробке. А пробка такая, что не стоишь, а тихо-тихо едешь. Во встречной машине сидит водила и держит в правой руке барсетку (мужская сумочка, с боку карман для мобильника), при это усиленно разговаривая с этой барсеткой . Видать не хватило времени достать телефон из него. Все проезжающие мимо водители сползали под руль.

Из серии "Надписи в маршрутках". Вчера увидел такой плакат:
Крестьянам - землю.
Рабочим - заводы.
Водителю - деньги.

Трамвай.
Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю, почему, но кондуктора обычно у меня проездной не спрашивают, на инвалида или пенсионера вроде бы не похож. Кондуктор, гром-баба, настоящий боец Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе взятых) ходит по салону и обилечивает пассажиров. На меня, есссно, внимания не обратила. Рядом со мной сидит компашка, человек пять молодежи, лет 15-16. И вот, на следующей остановке мне уже выходить, кондуктор меня вдруг замечает и выдает (на вес вагон):
- Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА?
От такой фразы молодежь заметно повеселела. Я, чтоб не потерять достоинства, также достатоно громко выдаю:
- Вот это, маловероятно, но если нужно оплатить проезд, то я его сейчас оплачу.
Все, кто слышал это лежали. Я же не пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за такой цирк.

Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту «Домодедово». Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то…. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти «палочку» никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!! )))

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

Дело происходило в начале 90-х, поздней осенью.Мы все студенты одной группы НГМА слушали нашего одногрупника по прозвищу "Батон". Прозвище его определяла очень больша белокурая, и уже наполовину лысая к 22 годам голова;-)) туловище тоже впрочем вполне соответствовало прозвищу;-)) Сей молодой человек отличался исключительной способностью попадать в дурацкие ситуации. Вот его рассказ: "В пятницу отец купил новую "Волгу". В субботу мне очень захотелось посидеть в новой машине. Я вышел и сел за руль (машина стояла во дворе у дома), приятно было вдыхать запах нового автомобиля, переключать скорости, нажимать на педали и т.п. В процессе обследования автомобиля Батону в голову пришла вдруг странная мысль засунуть голову в промежуток между перекладинами руля. Голова прошла в руль довольно легко, а вот обратно выходить не хотела." Дело между тем шло к вечеру, на улице стало темнеть и пошел сильный дождь. После нескольких десятков минут безуспешных попыток освободить голову, в том числе и с проворачиванием своего тела вокруг оси по всему салону Батон начал усиленно жать на сигнал, пытаясь привлечь внимание окружающих, но никто не подходил (вечер, дождь, родители на 4 этаже;-)) И тут, вдруг как сказал Батон, к нему пришло осознание собственной гениальности. Он загнул уши в противоположную сторону (именно они и не давали пройти голове;-)) обильно наслюнявил их, и резким решительным движением вырвал голову из руля!!! Вот так после почти 2-х часов мучений голова оказалась на свободе;-)) Но все таки "Волга" - опасная машина изрек он напоследок;-))