Сижу как-то с сестрой младшей разговариваю. Иразговорились мы про нашего общего знакомого у которого машина есть. И она что-то мне про него рассказала, а я шутя сказала как можно было сделать по-другому. И то что я сказала очень сильно противоречило правилам дорожного движения. На это малая возмутилась:
- Да у него же права на х%" заберут!
на что получила мой ответ на автомате:
- да не на х%", а на машину!
Почему она потихоньку сползала со стула я чего-то сразу не поняла. :))

Случай в дороге.
У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло.
Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение.
Как правило, этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать?
Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал:
-Ты что там делаешь?
На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь.
После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться.
Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс:
- Извини, заснул.
На что Гена, делая сонный вид, ответил:
- Я тоже только что проснулся.
До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя.
Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму.
Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе.
И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

Стоя в пробке на третьем кольце, прочитал несколько стикеров на авто:
на "оке" - "Вырасту - стану Джипом!"
на "десятке" - "Купил иномарку - продал Родину."
на старом-престаром москвиче - "Херачу на дачу."
Стало несколько веселее.

1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

Был гай, который меня удивил, а вчера увидил гая который меня восхитил. И так история. Есть в нашем городе одна крутая фирма. Перед ее центральным офисом довольно приличная по размерам стоянка, въезд на которую разрешен для служебных машин и машин со спец пропусками. Но кто на это обращает внимание - прутся все кому не лень и гаи переодически там устраивют облавы с не плохим уловом. И вот стаял я вчера на крыльце этого офиса и наблюдал такую картину: на стоянку залетает изоядно потрепанная бмвуха, служебный автобус в это время делает задний разворот и и бампером бьет у бмв крыло. Вмятинка так себе и на фоне других таких же вмятинок, смотрелась как то не убедительно тем больше повода для скандала. Водила бмв давай руками махать, кглотку драть, вобщем вызвал гаи, и те очень быстро приехали. Разборки заняли минуты три. Сначала натянули водилу бмв на бабки за то что без пропуска заехал, потом водилу автобуса за то что не смотрит когда едет задом, потом со словами: Что б через минуту я здесь вас не видел, смылся с места происшествия. Не смеялись только двое.

Дело было летом, в деревне, недалеко от Брянска, мне было лет двенадцать. Я, мой папа и его друг чеченец по имени Гелания сидели в машине около дома этого самого Гелании. Папа и Гелания уже не плохо набрались водочки. Вдруг, откудо невозьмись появляется машина с ментами. Это было очень неожиданно, ну представте сами, небольшая деревушка, летний вечер и тут на тебе МЕНТЫ. Ну они конечно подходят, все такие давольные, поймали пьяного за рулём. Потом всё как обычно, ваши документы, почему пьём сидя в машине, ну и всё такое.
Тут им по рации передают что так мол и так, в вашем направлении движется угнаный автомобиль ЗИЛ. Его преследует машина милиции, просьба принять меры для перехвата. И правда через секунд тридцать появляется машина ЗИЛ а за ней ментавской УАЗик с мигалками.
А дальше всё как в кино: наши бравые милиционеры выхватывают свои пистолеты и с трёх метров открывают огонь по машине ЗИЛ. Я надеюсь вы представляете машину ЗИЛ, не маленькая машина правда? Так вот потом выяснелось, что из шести выстрелов только один достиг цели, и то попадание было в задний бампер. При такой стрельбе естественно грузовик продлжил своё движение отделавшись лёгким испугом.
Потом эти два мента видимо в азарте погони прыгнули в преследующий грузовик милицейский УАЗик и продолжали погоню.
Но на свою беду они не только оставили свою машину, но ещё и забыли в замке зажигания ключи.
Они ведь не догадывались что мой папа очень добропорядочный гражданин, не говоря уже о его чеченском друге. И они как добропорядочные люди решили помоч своей доблестной милиции.
Оставив меня в машине они прыгнули в милицейскую шестёрку и тоже помчались в погоню. Напоминаю что они были уже очень хорошо заправлены огненной водой.
Вот сижу я в машине час, сижу два и тут ко мне подходят те самые милиционеры и задают мне логичный вопрос : А где наша машина?
Я им отвечаю что так мол и так всё нормально, машину взял мой отец со своим приятелем и поехал помогать им задерживать приступника. Тут последовал такой мат перемат что мои детские уши просто завяли. Постояв ещё пол часика и поняв что от меня ничего больше не добится милиционеры с озадаченными лицами куда то ушли. Видимо искать неожиданных помошников.
Папу с другом привезли часов в восемь утра. Они оба давольные и гордые сабой рассказали мне как дело было, после того как они умчались в погоню.
Оказалось что дорога по каторой мчался приступник в одном месте раздваивалась. Ну и конечно угонщик с машиной его преследующей повернула на право а папа с другом на лево. Ну вот гонятся они за преступником тут глядь а бензин то на исходе. К счастью рядом заправка была. На заправке останавливаются, подбегают к окошку касира и требуют срочно заправить машину, естественно бесплатно, ведь они на задании. Вобщем касир под таким напором сдался и включил калонку. Оказалось что в машине был сломан датчик уровня топлива. Бензин фантаном обдал пол заправки и кагда папаня с другом пытались побыстрей вытащит шланг они ненароком оторвали лючок бензобака.
Ну вот, бензин под завязку, можно сново в пагоню.
Через два километра погони они неожиданно улетают в кювет, их перебрасывае через крышу и они останавливаются на вспаханном поле.
Но и это не может остановить бравых помошников милиции. Они останавливают проходящий мимо автобус и зацепляют шестёрку на буксир. Правдо зацепили они сначало за бампер передний - оторвали. Потом за задний - сново оторвали. С третьего раза вытащили машину.
Потом они под утро подогнали в конец убитую шестёрку к отделению милиции.
Папа говорит что было очень жалко смотреть на водителя этой машины когда он её увидел. Он побледнел, потом посинел, потом покраснел и потом как закричит : Что же вы пи.......ры наделали.
На разборе полётов в кабинете следователя папа с другом стояли на своей версии : Мы хотели помоч задержать преступника, говорили они.
Вобщем их отпустили, а машину ремантировали за счет ментов.

Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь с братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на сиденьях ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно ищу свое удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец так чтобы можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не дожидаясь его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У меня беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку вываливаются из орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего брата, пытаюсь понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя, может что то не так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо выставил пачку презервативов в открытом виде, где как на светофоре лентой разложились красный, желтый, зеленый презерватив. Финиш. Наверное кондуктор долго думала за какие заслуги у меня бесплатный проездной.

1993 год. лето. У меня был график- с 8 до 18 работа. После работы- на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-"двойка") под утро по трассе Выборг - Петербург.
Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить.
Домкрат короткий. Говорю:
-"Кока, Владик (он чуть меньше Коки)- вперёд в лес за камнями"-
(под домкрат подложить)
А наши девушки выходят и садятся на обочину.
Тут по дороге летит дэвянсто-дэвятая. (Кто помнит- самая крутая тачка в те годы.)
Сначало слышно музыку, а потом машину.
Я без особой надежды поднимаю руку- она тормозит.
-Слюшай, друг, не одолжишь ли домкрат?
-Нэт проблэм, дарагой.
Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам.
(Времени пять утра, хоть и белые ночи.)
И тут ....
Из леса...
Вываливаются...
Кока и Владик...
С огромными каменюгами в каждой руке...
Занавес. И визг покрышек.
Р.S.
А домкарт остался мне на память.

Какие всё-таки у нас в Гродно Автоугонщики...
Вечерело. Валера, брат одной моей знакомой, уже засобирался домой: вымыл руки, подошёл к своей машине, завёл двигатель - пусть прогреется. Вдруг он вспомнил, что забыл свою куртку и сумку с закупленной едой. Он вышел из машины, не закрывая и не глуша двигатель: ведь он знал, что сможет вернуться к ней спустя 2-3 минуты...
Каково же было его удивление, когда вернувшись, он не обнаружил свою машину там, где её оставил. Но так как он не привык действовать опрометчиво, то решил: дождусь автобуса. Когда же Валера спустя минут 40 добрался домой, то его ждал сюрприз: телефонный звонок от нейзвестного человека. Состоялся примерно вот такой диалог:
- Дорый вечер, вы - Валера?
- (изумлённо) Да!?
- У вас есть тёмно-синий "Ауди-100"?
- (Ещё более изумлённо) Был.
- Он вас ожидает на парковке возле железнодорожного вокзала. Большое вам спасибо; вы меня выручили, до свидания... (гудки)
А надо вам сказать, что от Белых Рос, где он живёт, до вокзала надо добираться, если не через весь город, то через пол-города это точно... Так как я сам живу относительно недалеко от вокзала (1,5 км.), то Валера позвонил мне и попросил встретить его на вышеуказанной парковке заодно и покараулить автомобиль, (если он там).
Автомобиль я нашёл. Спустя пол-часа на такси приехал Валера. Окрестности не огласил вопль радости Валеры: от просто открыл дверь машины, в бардачке нашёл ключи, на заднем сиденье - нестандартную ёмкость с прозрачным содержимым, а на приборной панели - бланк, по которому в аптеках отпускают некоторые виды лекарственных препаратов. На его обороте виднелась надпись: "Огромное спасибо за эксплуатацию".
Валера принялся производить простейший химический анализ содержимого. После нескольких манипуляций он изрёк: "СПИРТ". Так как его было около литра, то мы поехали ко мне (ведь недалеко), закупив по пути кое что на закуску. Так как его жена ничего не знала про пропавший автомобиль, то Валера позвонил жене и сказал, что придёт "с опозданием". А праздник, между тем, приближался. Первый тост - "за эксплуатацию". Второй - "за Среду" (день, когда всё это происходило). Третий - "за Гродно" (19-21 сентября этого года ему - 875 лет)...
... А сегодня утром (18-го), подлечив пошатнувшееся здоровье, я пошёл на работу. В технологический перерыв я решил поведать эту историю общественности

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос
сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".
Я чуть не съехал с трассы...........