Еду я както на днях домой из универа.Сижу себе, дремлю, смотрю в окошко, ни о чём особо не думаю.Вдруг рядом поворачивает машина, не знаю, какой марки, но сзади у неё вместительный багажник с дверцами.В дверцах жутко пыльное стекло, а по пыли надпись:"Не влезай, убьёт!"
Наверное, противоугонное устройство такое...
P.S. Даже спать расxотелось!

Еду сегодня на работу на троллейбусе. время около 6:30 утра.
заползает контролер - я ему показываю проездной (у меня льготный - для студентов), а он(К) мне:
К: -покажите студенческий билет
Я: - пожалста - протягиваю билет
К(минуты 2 изучал): -это не ваш билет - фотография не ваша
Я: - как это не моя (наверное в очках не признал)
Я(снимаю очки): - а так похож?
К: - и так не похожи
Я:(достаю военный билет) - посмотрите эту - она более поздняя
К:(после нескольких минут тщательнейшего изученя военника): - и это не вы
Я(достаю свой паспорт): - вот мой паспорт - сравните >:-(
К: это не ваши документы - платите штраф
Я: да пошел ты на х""й....
К(поворачиваясь к следующему пассаажиру) - что у вас за проезд
....и в качестве ЗЫ
ЗЫ: несколько дней назад едем с братом(он курсант военного училища) в траллике, брат в форме (комок, бушлат, берцы, шапка, погоны, шевроны, кокарда - все как положено). подходит контролер и говорит ему - что у вас за проезд, Санек предъявляет увольняшку.
к: - это что? покажите военный билет
санек - протягивает военник, так этот баклан мало того что фотку посмотрел (надо заметить что брат фотографировался уже в форме) так еще проверил - не состоит ли курсант Санек на воинском учете...

После очередного повышеня цен за проезд в нашем городе внутри автобусов развесили объявления: Стоимость проезда по г. Е-бургу 5 рублей независимо от расстояния и количества поездок.

Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!

Еду в траллейбусе, остановка на таганке...
Заходит бомж, вонь покругу расходится, на него
внимание никто не обращает.Он такой оглядывается
и громко так выдает:
-Я президент Таганки!!!
народ - ноль эмоций...
Бомж опять:
-Бля%*!А так, как у меня вертолета нет, на траллейбусе езжу!
весь салон в отпаде...

Стою сегодня утром на светофоре. Загорается желтый под красным.
Обходя всех слева на большой скорости проносится ОКА.
Успеваю заметить надпись на гряном заднем стекле
"БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА".

Вчера еду по Невскому в тролейбусе и читаю табличку на приборной панели в кабине водителя: "Внимание! Во избежании поломки вводить во втулку люнета только невращающуюся расточную скалку". Кама Сутра отдыхает.

Был я недавно в одном автосервисе, надо было поменять трос стояночного тормоза, а заодно и задние колодки. Ну так вот, приезжаю я туда, нахожу старшего, спрашиваю, мол, можно все енто поменять, на что он мне отвечает -"Канэчна дарагой! Заганяй свой машина на подъемник! Щас фсе здэлаем!" Надеюсь вы поняли какой национальности был этот начальник, так же как и весь остальной персонал автосервиса.
Подняли, значит мою машинку на подъемник, подходит механик и на вытянутых руках, с трудом откручивает заднее колесо. Забавно, думаю, долго он будет так корячиться? Неудобно ведь. Ни фига! Берет он только что снятое колесо, с красивым таким , отполированным недавно мной литым диском, встает на него своими грязными, промасленными ботами и с довольной мордой начинает разбираться с колодками, типа, о как удобно! Я только открыл было рот, чтобы выразьть свое возмущение по поводу испачкивания моих дисков, как подходит другой механик, откручивает следующее колесо.... ну, дальше вы наверное уже догадались? Верно! Встает на него и начинает с не менее довольной мордой копаться в колодках!!! Далее, как говориться - немая сцена!
P.S. Более того, они еще свою переноску с довольно мощной лампой, подключили к МОЕМУ аккумулятору! А по окончании работы даже не удосужились протереть заляпанные диски!
PPS Великий и погучий кавказский народ!!!
Видимо слово ПОДЪЕМНИК в их понятии трактуется буквально- "чтобы поднимать". :)))

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:
- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Достался моей знакомой по наследству "ЖИГУЛЕНОК".
Как она получила права - тайна покрытая мраком .
В один из выходных звонит мне с прсьбой потренировать
ее вождению . Выезжаем с ней за город на спокойное
пустынное шоссе , где я уступаю ей место за рулем .
Далее дама (Д) предлагает комментировать свои действия ,
а я должен поправлять ее на предмет ошибок .
Д .-Снимаем с ручника ...
Я .-Угу .
Д .-Выжимаем сцепление , включаем передачу , плавно
отпускаем сцепление и плавно прибавляем газ .
Я . -Угу .
Д . -Странно , почему не едем !???
Процесс повторяется , причем в той-же последовательности
и с теми-же комментариями .
Не едет !
Дама на грани нервного срыва .
Cнисхожу и прошу запустить двигатель . Наконец-то трогаемся
с места . Далее прошу ее прошу переключиться на следующие передачи , ибо первая служит лишь для трогания с места .
На что получаю ответ , что она сначала научится ездить на
первой передаче . Рев движка глушил мои жалкие попыти
возражать . С машиной она всетаки рассталась .Без сожеле-
ния ...