Эта история произошла с моей подругой. Утром едет она на работу, к 9, народу в метро много, но она умудряется читать маленькую книжку - карманный вариант. На очередной станции двери закрываются, поезд трогается, всех качнуло, все друг друга задели. И подруга задела даму впереди себя которая отреагировала весьма бурно, обернулась и на весь вагон: "Да вы... Нет, посмотрите, она ещё и читает!!!" На что последовал незамедлительный ответ подруги "Но я же не вслух" :)

В узенькой улочке стоит 31-я "Волга". Из-за поворота выворачивает какой-то "Опель" и, зазевавшись, !бэмц! прямо "Волге" в зад.
Из "Волги" спокойно выходит мужик, из "Опеля" - два мужика и все вместе начинают смотреть на причиненный ущерб.
Причем! оказывается, что у "Опеля" полностью вмятый передок, а у 31-й - только слегка поцарапаный бампер.
Немая сцена несколько секунд, все смотрят на машины, потом водила
"Волги" выдает сакраментальную фразу:
"........Ну ладно, .......... а ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ??????"

меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула...
едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

Это было в Саратове, я тогда жила на краю города(кто знает-Заводской район), а учиться ездила в центр. Поеэдка так себе, 2 часа в душном(летом) или ледяном (зимой) автобусе. И вот однажды еду, а контролёрша весёлая попалась, шутит, пассажиров веселит, а они проезд веселее оплачивают. Время-часов 11, народу немного. На одной остановке заходит "лицо кавказской национальности" (тогда они ещё так не расплодились, как сейчас, и встретить такого было редкостью), чёрный кудрявый мужик без усов (важно!) и без шапки. На следующей заходит почти такой же мужик, только в шапке. У обоих проездные билеты. Едем ещё остановку-заходит опять чёрный мужик в шапке и с усами. У него тоже проездной. А т.к. у всех трёх показ проездных сопровождался бранью (типа я проездной купил, а показывать его не хочу), контролёрша, дама цивильная, сказала только что-то вроде "Вот увидите-на следующей зайдёт чёрный парень без шапки, усатый и с проездным." На следующей заходит парень (!) кавказец, усатый, без шапки. Автобус присматривается, разговоры смолкают. Контролёрша с каменным лицом просит его оплатить проезд, после препирательств он достаёт проездной. Автобус начинает потихоньку ржать. И тут контролёрша с видом победителя заявляет: "А я что говорила!" Автобус грохочет, а парню потом всё объяснили.

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка.
Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой собки офигенно ягодное место есть. Не вопос -
свернули. По всему видать место действительно ягодное.
Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными
почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем
- Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли?
А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.
Наш водила не растерялся и выдал
- Так вот кто здесь такую колею накатал!
Мы с мужиками просто выпали в осадок.

Сегодня видел стоявший на обочине пустой автобус. Надо сказать по его состоянию, что ездит он едва-едва, слишком задрыпанный. и на заднем стекле бАААльшими буквами наклейка "НАС НЕ ДОГОНЯТ"

Несколько лет назад, я работал водителем трамвая. Вопросы которые задают пассажиры это просто песня. Наиболее распространённый вариант диалога примерно такой: А какой это трамвай? Железный, А как он идёт? По рельсам. Но это ещё цветочки. Как то раз еду я в парк, вывеску опустил с надписью соответствующей. На остановке заходит мужик(М) и происходит следующий диалог:
(М)Скажите а вы в парк едете?
(Я)Да, а как вы догадались?
(М) (недоуменно) Так у вас же на вывеске написано.
Как говорится но цомментс

В студенческие годы еду в электричке и случились на мою беду ревизоры. Ревизор пишет квитанцию и спрашивает:"Фамилия?".
Я (гордо): "Навуходоносор".
Он ни капли не смутившись записывает ее.
Читаю: "Науходоносов"...
Вот так! Климат у нас не тот :)

Как обычно, ехал я утром на работу в автобусе.
И вот такое объявление услышал от водителя:
"Товарищи пасажиры! Пожалуйста передавайте деньги на талоны, а то водитель сидит на плане...."
До метро доехал....

Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Баратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...
Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит :" ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))