Недавно в пробке друг немножко поцарапал опель одной истеричной дамы. На следующий день их обоих вызвали в ГИБДД. Дама пришла со своим адвокатом и требовала от моего друга непомерные деньги за ущерб. Друг попросил разрешить сфотографировать царапину, чтобы проконсультироваться у своего мастера на счет стоимости ремонта.
Он немного протер царапину от грази, чтобы ее лутче быыло видно.
На это адвокат сказал ему:
Если так тереть, то там вообще ничего не останеться.

Рассказал мне ее мой знакомый. Ехали они на Атобусе по маршруту Белогорск-Благовещенск. Дорогу переходило стадо коров. И вот этот автобус со скоростью примерно 40 км/час сбивает одну из коров. Та отлетает в сторону, а автобус как ни в чем не бывало продолжает движение. Дальше дорога была в гору - водитель снизил скорость и тут все почувствовали толчок. Мой знакомый сидел на последнем сидении. И говорит мол:! Разворачиваюсь, смотрю, а это какой то бык из стада с разгону бодает наш автобус, да так настойчиво, упорно". Короче минут 5 он непрерывно толкал автобус, пока водителю не удалось оторваться. Вот такая история.

...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости,
населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай
командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель -
допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у
доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог,
истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо!
Рэм.

Один мой кент заканчивал профтехучилище по специальности автослесарь и их, соответственно, направили на практику в городскую автоколонну. Ну естественно, самыми сложными их поручениями была приборка-уборка, разбор гаек, переноска тяжестей и вот почему. Как то раз один слесарь, показывая рукой на разобранную тачку, говорит одному практиканту-двоешнику:"Иди ищи компрессию" (это обозначало специальным приборчиком измерить давление воздуха в цилинрах движка во время такта сжатия). Тот видимо понял, что компрессия - это что-то жидкое типа тормозухи или масла, подошел к авто, достал из под него ведро(???!!!) и пошел в соседний бокс. Там он подошел к другому слесарю и спросил:"Слушай, где мне можно компрессии достать?" Тот мужик тоже с юмором оказался и задал встречный вопрос:"А тебе какую надо? Синюю или красную? Синей нет, а красная есть в соседнем боксе". Практикант понуро побрел в соседний бокс, где в это время более десятка мужиков устроили перекур и азартно резались в домино. Практикант спокойно подошел к ним и попросил у них красной компрессии. Вместо ответа он услышал дружный всеобщий гогот.

В Екатеринбурге ходит трамвай с рекламной надписью на боку: "Эмиграция в Канаду".

Кора. Еду уставший и затраханый всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина - раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черррррного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное - супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая мааааахонький спортивный руль (у Шумахера небось спиздил, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал). Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, хули делать). Вы думали, история будет про ментов? Щас! Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА СУКА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему пизды(простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот..... Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание. Девушка, очень-преочень, ну совсем, блин, слов нет. Оно(создание) подходит, обнимает меня за шею и СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО целует взасос. Не, гля, вы представляете????? И вот стоит на обочине 99 с распахнутыми дверями, откуда орет HIM, около нее тусуется небритый дядя демонического (охуевшего) вида, а вдали растворяются габариты мааа-а-аааленькой шестерки цвета "мурена". Хоть бы телефон оставила... ну не сука, а?

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" - между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне - биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное - в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: eздит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) A ты что объехать не можешь?
- Дык я, это, на трамвае.

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"...

Лет двадцать назад сосед по гаражу вдрызг разбил машину. На вопросы общим знакомым о том как это произошло, те улыбаясь отвечали:"Да у него яйца покатились, кинулся ловить и поймал столб."
Оказывается, сосед купил яйца, сложил их на переднем сиденье своих жигулей и тронулся в путь. На повороте яйца, повинуясь законам физики, попытались скатится с сиденья. Водитель, забыв обо всем, бросил руль и кинулся ловить ценный продукт . Но изловил он как вы уже догадались тот самый придорожный столб. Глядя на битую машину, спрашивать о судьбе яиц было как-то неловко.