О лихачестве московских водителей рассказано уже много. Но случай, которому я был свидетелем пару дней назад - это что-то новенькое.
Возвращаюсь я домой. У нас в Новогиреево есть один перекресток с круговым движением,по нему ходит троллейбус, причем один из съездов с круга - любимое место наших водил. Бьются там не реже 2-х раз в неделю. Скорости небольшие, повреждения соответственно тоже, но движение троллейбусов останавливается на несколько часов.
И вот вижу - на съезде стоит "семерка", за ней "БМВ", в оную въехавший, причем повреждения "семерки" невооруженным глазом не просматриваются, а у БМВ на крыле вмятинка размером с пятирублевую монету, и очередь из нескольких троллейбусов.
Водителя первого троллейбуса явно не радовала перспектива простоять пару часов в ожидании пока наша доблестная ГИБДД оформит аварию, и он решил прорваться. Сдал назад, разогнался, и лихо объехал машины слева. Правда при маневре штанги сорвало с проводов(красиво так,c фейерверком искр), но нашего героя это мало волновало, он аккуратно подвел троллейбус под ... провода встречного направления, прицепил штанги, разогнался и вновь пересек улицу, после чего вновь прицепил штанги и как ни в чем не бывало поехал дальше.

Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли?
А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся.
Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ.
До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

Сегодня, 18.10.2000, паркуюсь около своего института (МАДИ) на обочине
дороги. Там ещё можно на тротуар заехать. Так вот, выхожу значит из машины и офигеваю - на тротуаре перпендикулярно задом к Ленинградскому пр-ту стоит "восьмёрка" вся обмотанная туалетной бумагой. Т.е. через днище на крышу, через все двери, стекла и тд. А спереди на лобовом стекле поверх туалетной, два листа А4 обычной бумаги с надписью большими буквами :
"ВАМ СМЕШНО! А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ !"

Сочи, лето, вокзал, мы студенты идём по перрону, провожаем друга на электричку. Тут подлетает мужик с чемоданами, весь такой нервный, на измене, и спрашивает:
- Ребята, вы местные?
- Да
- А как мне пройти к семнадцатому вагону?
Всё.

Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

Тут на днях товарищ рассказал.
Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в
основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения Ну, принял, ессно,
запашок есть. Увязывается за ним
ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон,
"водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье
- (все это напротив общежития одной организации случилось) у него -
бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из
машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г)
Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!!
Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с
семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну,
ладно, я домой пошел, спать хочу".
Представляю себе физиономию ГИБДДшника :)
Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало :))

Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов.
Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:" У вас аптечка неудокомплектована!". Пришлось доукомплектовывать еще 500р.

Народное название "Запорожец", сокращённо пишется - запор.
Была однажды небольшая нужда мебельная. Знакомый узнал, предложил забрать шкаф, который уже давно без дела слоняется в гараже. Сказано - сделано :-{) Да что же - спасибо человеку, выручил же, да ещё и помог мне домой дотянуть. Всё бы классно да вот только стоял он в гареже у влажной стенки - задняя часть отсырела и ДВП испортились. Ну что же, голова то есть и руки на месте, а шкаф из за пустяка не выкидывать же - хороший гад. Ну думаю фанеру нульсовую поставлю да и будет свежачёк шкаф ! Где фанеру взять не проблема - поехал на строй-базу, у нас в Краснодаре по ул. Комунаров недалеко есть такая - выбрал фанеру - четвёрку, три листа хватило для размера задних стенок шкафа. Стал вопрос как везти домой, ну не на трамвае же - а за машину столько платить... Вобщем подумал что меня опять выручит знакомый, мой хороший друг - у него запорожец с багажником на крыше. Позвонил ему - благо дома оказался как раз, правда долго ждать пришлось но не проблема - уже всё погружено на багажник сверху, крепко привязано звенящими стропами, садимся, едем. В тот день я по настоящему понял неудобство расположения моторного отсека в багажнике. Выехали и так же поехали по ул.Комунаров , причём пока ехали увлёченно обсуждали какие то вопросы и в какой то момент заметили что в далеке только что включился зелёный светофор !!! Ага - скорее домой, пилить фанеру - по газам что бы не ждать пока включится красный (помню что запор оказался приёмистый - аж в сиденье вдавловало:-)) скорость высока и вот мы пересекаем перекрёсток со светофором (стартовую прямую - т.е. взлётную полосу) и в этот момент передние колёса отрываются от асфальта Ж8-[] ...фанера была привязана крепко и мы парили в воздухе прямо таки сказать без руля, эдак метров 40 если не больше. В те секунды скакали мысли как мы на своём "крыле" влетаем в Jeep - "Гранд широкий" стоявший на обочине. Понимаете - я сам человек по натуре очень везучий - видит бог, как и сейчас он надавил на нас вовремя !!! Очухавшись после атракциона, я оглянулся на джип - увидел как братки что стояли возле, катались по земле - видать они по настоящему оценили преимущества запора - "Летучий Голаднец"
Всем привет с гостеприимной Кубани и везения во всём ...только не летайте если вы не ангелочек.