О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Дело было года 2 назад.
Обстановка: субботнее утро, ж/д станция под Киевом, набитая под завязку электричка. Те, кому посчастливилось добраться до лавочек в вагоне, мирно спят, а снаружи "хозяева страны", то бишь народ, отчаянно штурмует двери электрички. В это время приходит пора трогаться, и машинист врубает синтезатор звука, который выдает вежливую просьбу закончить посадку. Народ - ноль внимания. Секунд через сорок врубается другое сообщение? с вежливой просьбой пройти в глубь вагонов. Народ по прежнему ломится в вагон. И где-то через минуту водила, явно протеряв веру в синтезатор, своим, "родным", испитым голосом произносит фразу, после которой народ в вагоне еще долго сидел на полу от хохота - "УБЕРИ СВОЙ ЗАД КВАДРАТНЫЙ!!!". Кстати, двери закрылись мгновенно. Вот что живой человеческий голос делает!

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: "8 троллейбус" или "1 троллейбус".
Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя - получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как "10Т". Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери - что за маршрут?
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- "Десятый ТРАМВАЙ!"

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул. К. Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

Рассказала одна знакомая: Едет она с подругой в аэропорт на машине. Давно не виделись, так что поговорить есть о чем. Собираются поворачивать, перестраиваются в правый ряд и останавливаются на красный свет. Ну и давай языками часать. Загорается зеленый, а впереди машины стоят. Ну думают - пробка. Погудели сигналом для приличия, и опять болтать. Так проходит раза 3-4. И тут до них доходит, что слева то машины едут, да на них люди как то странно поглядывают. Посмотрели, а в машине, что перед ними стоит и водителя то нет. Вобщем, они в ряд стоящих у обочины машин встали. А если б не на самолет спешили, я думаю может бы и до сих пор там стояли...