Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою
очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась.
А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем,
и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х.
В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит.
Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал.
Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова)
всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают.
К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями.
Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит…
сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие.
На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло.
А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.".
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.

За достоверность этого случая я ручаюсь, т.к. произошел он с моим участием.
Дело было так:
Есть у нас со старшим братом один знакомый по имени Сергей. Купил Серега свою первую машину - Москвич - 408.
Следует отметить, что автомобиль до него был в руках какого то дедка, поэтому состояние его было почти
идеальное.
Но Серега был недоволен. Мы с братаном уж и карбюратор отрегулировали и зажигание выставили четко, а у него
все "машина дергается!". В общем, достал он нас, сил нет! Я то понимал в чем дело - просто ездить не умеет!
Ну и заготовили прикол:
Как то раз мы с братом занимались машинами, каждый своей. Попутно банька топилась:
Подъезжает Серега и с ходу жалуется, дескать, опять машина дергается! Брат и я с умным видом подходим к авто
и спрашиваем:
.. Серега, а ты глушитель чистил?
На что он с обалдевшим видом вопросом на вопрос:
.. А зачем?
Мы делаем многозначительное выражение лиц, и я начинаю втирать ему мозги:
.. Понимаешь, Серега, бензин никогда до конца не догорает, пары скапливаются в глушителе, а в нем есть
нагар, который раскален, пары догорают иногда с выстрелом: У тебя в глушителе стреляло?
Серега естественно отвечает - да (что при его езде неудивительно!)
.. Ну вот Серега! А чаще сгорает без выстрела, но машина при этом дергается! В общем - почисть, Серега,
глушитель!
Видим, вроде верит! Тут он задает простой вопрос:
.. А как?
.. Ну это очень просто, - отвечает брат, - берешь проволоку, наматываешь на нее ветошь, и сзади
шомполишь:
В глазах Сереги застыло недоверие, но:
Дальше события развивались так:
Я сижу в бане перед печкой и прокаливаю на огне свечи зажигания. Тут врывается брат, и говорит - пойдем!
Оказывается, перед этим к нему подошел сзади Серега и спрашивает:
.. Слушай, а у тебя ветошь есть?
На что брат отвечает поворачиваясь:
.. Серега, здесь этой ветоши!:
И тут видит, что у того проволока в руках!
.. Подожди, Серега!
Достает чистую салфетку и говорит:
.. Держи, Серега!
.. Да ты что! Жалко, ведь совсем новая!
.. Бери, бери, Серега, не жалко!
Тот уходит, брат заходит за мной, и мы, уже вдвоем с братаном идем к машине Сереги. А там наблюдаем
следующее: стоит машина, под ней лежит Серега ногами вперед, и, как банником орудие, двумя! руками чистит
глушитель! Причем проволока у него трехмиллиметровая стальная метра три длиной!!!
Мы встаем над ним, и далее происходит следующий диалог:
.. Серега, на кораблях якорь есть!
.. Ну?
.. А у тебя на машине якоря нет!
.. Ну??
.. Серега! Салаги якорь точат!!!
Немая сцена секунд на двадцать, потом вопль:
.. Кааааазлыыыы!!!!!!
В общем, он дочистился до того, что глушитель от трубы оторвал!
С тех пор Серега поменял несколько машин: Но когда он начинает жаловаться на авто, у нас с братом есть
козырный вопрос: - Серега, а ты глушитель чистил?
После этого вопросы пропадают!

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой
мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить
троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по
утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую
сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет
фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым
видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный
мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.

В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования - дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю - "Жигули". Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалкую

Рассказано со слов друга( доверять можно)
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.
P.S. Правда автобус все-таки остановили и корочки вернули.

Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Еду я сегодня утром на работу, как обычно в автобусе 21-го маршрута, понедельник, пассажиры сонные и хмурые. Проехал я где-то полпути такой же хмурый и сонный, поглядывая в запотевшее окошко, а сидел я на переднем сиденье автобуса и вдруг водила нашего атобуса перед очередным перекрестком оборачивается в салон и в микрофон громко спрашивает : "Ну и куда сейчас ?". На несколько секунд наступила гробовая тишина, все в ступоре, типа : "это он кому? и о чем он это?", потом до всех резко доходит : "маршрут забыл/не знал" и пол автобуса громко кричит : "направо !!!". Ладно, понедельник день тяжелый, едем дальше, на следующем перекрестке : "Ну, а тут куда? На лево или прямо?". Все хотят помочь водиле (да и на работу торопятся), один кричит: "налево", другой: "прямо, потом налево", громче всех кричала бабка у меня над ухом: "направо, направо", чуть не передрались, хотя ехать нужно было прямо, это выяснили простояв минуты три посреди перекрестка... Вобщем остаток пути прошел веселее.

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...