Кора. Еду уставший и затраханый всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина - раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черррррного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное - супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая мааааахонький спортивный руль (у Шумахера небось спиздил, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал). Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, хули делать). Вы думали, история будет про ментов? Щас! Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА СУКА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему пизды(простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот..... Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание. Девушка, очень-преочень, ну совсем, блин, слов нет. Оно(создание) подходит, обнимает меня за шею и СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО целует взасос. Не, гля, вы представляете????? И вот стоит на обочине 99 с распахнутыми дверями, откуда орет HIM, около нее тусуется небритый дядя демонического (охуевшего) вида, а вдали растворяются габариты мааа-а-аааленькой шестерки цвета "мурена". Хоть бы телефон оставила... ну не сука, а?

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" - между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне - биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное - в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: eздит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) A ты что объехать не можешь?
- Дык я, это, на трамвае.

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"...

Лет двадцать назад сосед по гаражу вдрызг разбил машину. На вопросы общим знакомым о том как это произошло, те улыбаясь отвечали:"Да у него яйца покатились, кинулся ловить и поймал столб."
Оказывается, сосед купил яйца, сложил их на переднем сиденье своих жигулей и тронулся в путь. На повороте яйца, повинуясь законам физики, попытались скатится с сиденья. Водитель, забыв обо всем, бросил руль и кинулся ловить ценный продукт . Но изловил он как вы уже догадались тот самый придорожный столб. Глядя на битую машину, спрашивать о судьбе яиц было как-то неловко.

У нас в телекомпании есть один классный парень - Сережка Ш. Возит съёмочную группу по Питеру со страшной скоростью, ему и спецсигналов не надо. А репортерам рассказывает байки, вот одна из них. Едем, говорит, по Приморскому шоссе на выезд из Петебурга. Время хорошо так за полночь, машин на трассе очень мало. Вижу, какой-то урод едет мне навстречу с дальним светом. А лампы у него - мама не горюй. Я, говорит, моргаю дальним - в ответ никакой реакции. Внаглую включаю дальний и еду - ни фига. "Ну, думаю, сейчас я этому водятелу в грызло штативом дам", - включает "аварийку", останавливается и выходит. Оператор, говорит, чуть не умер со смеху, когда вместо машины мимо него электричка - жжжик!
Там, на Приморке, есть поворот, где к полосе практически вплотную подходит железная дорога... Едешь в Сестрорецк - а справа - вах, шайтан! А ночью - вот такая оказия может приключиться.

Рассказ на тему "Так пить нельзя".
Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.
Итак, наблюдается сцена:
Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он.
Занавес.

Выдали мы однажды нашему субподрядчику автомобиль для поездок по стройплощадке - УАЗ, причем довольно новый (всего 1 год). Так он его благополучно угробил за неделю. И вот как объяснил.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Во время осуществления процесса запуска холодного двигателя автомобиля УАЗ номер КК585В, занимающего у человека, слабо знакомого с особенностями эксплуатации техники времен Второй Мировой войны, не менее 30 мин., вышла из строя (как выяснилось позднее) система смазки двигателя, что обусловило аварийный выброс смазывающей жидкости в окружающую среду в объеме, сделавшим невозможным его (двигателя) дальнейшую работу . Поскольку машина не оборудована системой блокировки зажигания при отказе системы смазки, а водитель, к сожалению, не был ясновидящим, то узнать о произошедшей аварии удалось только после того, как заглох мотор. В случившемся вины за собой не вижу, так как не являюсь автомехаником по образованию и не могу предвидеть все возможные неполадки допотопных автомобилей.

Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь".
И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА".
Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..."
Так до Багратионовской и простоял.

Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....