Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно:
"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала."
Далее говорить я не смог...

Историю рассказал знакомый в прошлом году в Питере. Опаздывали они с девчонкой на вокзал. И от отчаяния прыгнули в первую же тормознувшую тачку. Ею оказался Москвич 407. Состояние примерно соответствовало возрасту но водила умудрялся выжимать где то под 80км да еще болтать постоянно оглядываясь назад. Знакомый уже два раза помолился что бы машина доехала раньше чем развалится. И вот влетают они на один из мостов, а там пробка. И в самом конце машинной очереди шикарной черный
ОН. В смысле мерс. Ну водила то ли заболтался, то ли тормоза здохли
ну в опчем легонька даже не бьет а слегка тюкает ЕГО в попу. Дальше
как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих
размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз потому как бежать явно бесполезно, а судя по выражению приближающихся лиц их щас просто скинут в Неву прямо с "Москвичем". Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит "ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить". И уже примиряющим голосом "Ну ладно я сам объеду". После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На
их счастье включают зеленый и нагло кого то подрезав водила просто втискивается в общий поток. Девица была в полном восторге, а водила
до самого вокзала хвастал что "эти мудаки просто остолбенели". Ну в
опчем куда надо они успели но знакомый теперь в старые машины несадится. Впечатлило.

Еду на машине, впереди меня едет потертая жизнью "ОКА". Вся из себя такая маленькая и миниатюрная. Слева от "ОКИ" едет автобус "ЛИАЗ". Весь из себя большой такой. Перед "ОКОЙ" едет какой-то японский джип переросток, размером чуть меньше автобуса. На этом фоне "ОКА" выглядит вообще мизерной.
Прикол в том, что на заднем стекле "ОКИ" приклеен лист бумаги формата А3, на котором написано: "Хочешь похудеть, спроси меня КАК! тел. ХХ-ХХ-ХХ". 8-)

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег, грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.
Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т.к. была грязь весь аккумулятор
просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр ...., а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.
Разгонялась ока - как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал - и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно
менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много... Мораль сей истории такова. Максималка - 140 км/ч. Расход топлива - 0 л/100 км. Денежные затраты - 0 руб. Зато адреналина - ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4,9 сек., с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.

Эта история преключиласт с моим другом. Он как то раз спешил на тренировку по легкой атлетике, очень опаздывал, и как на зло перед носом закрывается дверь его трамвая. Он недолго думая прыгает как малые пацаны на сцепку вагона и едет. Кондуктор ходящая по вагону звмечает его в заднее стекло и удивленно смотрит. А тот недолго думая достает из кармана проездной и показывает ей. Кондуктор прям опешила и ее пробрал дикий смех....

История на 100% правдивая.Все имена и место действия изменены.
Предыстория.У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них:
Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину.
Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все,что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя ,как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису,что зажигалку у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге.
Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху.Все в стекле и лица в крови. И тут...
в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!"
Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним!
P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..

Вот возвращался я сегодня(12 марта) с университета.Делаю пересадку на курскую и захожу как обычно в свой последний вагон.Народу полно,поезд все не трогается и тут из динамиков,объявляющих остановки раздается недовольный голос:
-Адрей,ты где?Кто поезд поведет-то?
Народ прифигел,а я и еще несколько стоящих бурно рассмеялись.

Дело Было в стлице нашей родины городе Москва. Еду я в 34 трамвае, район метро Перово. Давка жуткая, на улице мерзко, народ озлоблен и вдруг трамвай ториозит по причине перебегающей перед ним женщины. И тут в громкоговорящую связь раздается крик Вагоноважатого (забыл выключить микрофон) "Куда прешь? Анна Каренина, е# твою мать". Вагон просто лег от хохота

Тема довольно избитая - пьяный за рулем.
Иду я сегодня по улице и вижу необычную картинку. Совершенно в дым пьяный молодой человек пытается открыть дверь своего автомобиля, но так как его сильно качает, то он не может попасть ключом в замочную скважину. Мужчина окидывает окрестности и его "слегка" затуманенный взгляд останавливается на мне. Он просит по братски помочь ему, что я и делаю. Затем происходит невероятное. ОН ЗАВОДИТ МОТОР И СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО УЕЗЖАЕТ, НЕ ЗАЦЕПИВ НЕ КОГО.
Но не волнуйтесь, далеко он не уехал, потому что я работаю в ГИБДД.

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
С наилучшими, Денис Лимонов
mail to: [email protected]