Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

Тут на днях товарищ рассказал.
Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в
основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения Ну, принял, ессно,
запашок есть. Увязывается за ним
ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон,
"водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье
- (все это напротив общежития одной организации случилось) у него -
бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из
машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г)
Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!!
Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с
семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну,
ладно, я домой пошел, спать хочу".
Представляю себе физиономию ГИБДДшника :)
Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало :))

Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов.
Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:" У вас аптечка неудокомплектована!". Пришлось доукомплектовывать еще 500р.

Народное название "Запорожец", сокращённо пишется - запор.
Была однажды небольшая нужда мебельная. Знакомый узнал, предложил забрать шкаф, который уже давно без дела слоняется в гараже. Сказано - сделано :-{) Да что же - спасибо человеку, выручил же, да ещё и помог мне домой дотянуть. Всё бы классно да вот только стоял он в гареже у влажной стенки - задняя часть отсырела и ДВП испортились. Ну что же, голова то есть и руки на месте, а шкаф из за пустяка не выкидывать же - хороший гад. Ну думаю фанеру нульсовую поставлю да и будет свежачёк шкаф ! Где фанеру взять не проблема - поехал на строй-базу, у нас в Краснодаре по ул. Комунаров недалеко есть такая - выбрал фанеру - четвёрку, три листа хватило для размера задних стенок шкафа. Стал вопрос как везти домой, ну не на трамвае же - а за машину столько платить... Вобщем подумал что меня опять выручит знакомый, мой хороший друг - у него запорожец с багажником на крыше. Позвонил ему - благо дома оказался как раз, правда долго ждать пришлось но не проблема - уже всё погружено на багажник сверху, крепко привязано звенящими стропами, садимся, едем. В тот день я по настоящему понял неудобство расположения моторного отсека в багажнике. Выехали и так же поехали по ул.Комунаров , причём пока ехали увлёченно обсуждали какие то вопросы и в какой то момент заметили что в далеке только что включился зелёный светофор !!! Ага - скорее домой, пилить фанеру - по газам что бы не ждать пока включится красный (помню что запор оказался приёмистый - аж в сиденье вдавловало:-)) скорость высока и вот мы пересекаем перекрёсток со светофором (стартовую прямую - т.е. взлётную полосу) и в этот момент передние колёса отрываются от асфальта Ж8-[] ...фанера была привязана крепко и мы парили в воздухе прямо таки сказать без руля, эдак метров 40 если не больше. В те секунды скакали мысли как мы на своём "крыле" влетаем в Jeep - "Гранд широкий" стоявший на обочине. Понимаете - я сам человек по натуре очень везучий - видит бог, как и сейчас он надавил на нас вовремя !!! Очухавшись после атракциона, я оглянулся на джип - увидел как братки что стояли возле, катались по земле - видать они по настоящему оценили преимущества запора - "Летучий Голаднец"
Всем привет с гостеприимной Кубани и везения во всём ...только не летайте если вы не ангелочек.

Вчера утром еду на автобусе на работу, уже подъезжаем к метро (Текстильщики). Если кто знает, там ужасный перекресток и постоянно длиннющие пробки. Времени на переезд мало, а потому все едут на большой скорости.
Так вот... Выехали на середину, тут водила внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился, машины сзади гудят, как бешеные. А он вытаскивает из лужи под колесами насквозь мокрый и грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль...
Далее по громкоговорителю звучит следующая фраза:
- Граждане пассажиры, будьте внимательны.... Если увидите еще, сообщите водителю.
Смеялась я долго.

Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе - лицее при нашем универе. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе - в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу ...
А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественнный транспорт - дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там глюкануло и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрастных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторшу просто обнимает Кондратий под истерический гогот пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке :-)

Надпись на красной ОКЕ: "Братаны, а пиджак на колесах видели?"

Эту историю поведал мне мой покойный отец - заядлый рабак, поэтому за достоверность никакой ответственности не несу... :-)
Поехали они с другом на рыбалку летом, на "копейке". Оставили ее на берегу - и забыли закрыть окно у одной из дверей. Накачав лодки, услышали дикий рев, поднялись на обрыв... корова, обнаружив в машине хлеб, залезла в в окно головой и... застряла - рога не позволяют бедному испуганному животному вытащить голову.
Осторожно открыв дверь наши герои пытались путем вращения головы за рога освободить корову (или машину), чем еще больше напугали ее (корову). Делать нечего - пришлось овинчивать дверь... Корова почувствовав слабину вырвалась и ... убежала по направлению в деревню! С дверью на шее! Что делать? Поехали в деревню.
Навстречу им уже мужики с монтировками. "Почто скотину тираните?" и пр... Кое как отговорились. Дверь от машины по прямому назначению применить было уже невозможно - так и приехали домой без двери - по пути рассказывая эту историю всем ГАИшникам в городе...

hi!
еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: "Следующая отановка "Площадь 1905 года". Оплачиваем проезд, на следующей остановке будет контроль". (А я буквально несколько минут назад там проходил - никого не было. ) ну я и говорю другану: "Пи#дит"(фактически меня слышит пол-автобуса). Сразу же водитель по громкой связи объявляет "Это уж точно.." Пол-автобуса покатывается со смеху, а другая половина стоит в непонятках...
:)