Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

Один мой друг Дэн ехал домой.
А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного
Дэна. И начинает докапываться:
-Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
-Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну
гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
-Аптечка огнетушитель есть?
Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
-Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха. Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке ?

На днях прикол видел - обхохочешься. Значит так. Иду я мимо продуктового рынка и вдруг замечаю двух ментов, которые кругами ходят вокруг какой-то машин и матюгаются. Подхожу, прислушиваюсь. Оказывается, машина стоит в неположенном месте и по закону полагается что?.. Правильно, открутить номера и потом сшибать с водителя штраф. Я присматриваюсь к номерам и выпадаю. ВНИМАНИЕ! Номера у машины есть, но они не привинчены, а приткнуты к стеклу _изнутри_ салона. Салон ессно, закрыт. Так-то.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Эта история произошла с одним моим знакомым.
Не очень смешно, зато очень поучительно.
Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,
едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть
на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо
просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и
выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент
выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы,
дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот
резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном
сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам,
вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места
много не занимать. И только начал движение по прямой, как
рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами,
который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с
Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового
русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка
залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая
дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать
пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал
жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним
будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за
Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая
Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять,
зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на
ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел
повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе
поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе
с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза
(Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном
тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев
такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым
гонщикам самим решать свои проблемы.

На тему оторванных бамперов...
Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ёк – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…

История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.
Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».
Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»
Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!

Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:"Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?".