Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты.
Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глаз начинает бдить.
Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )

Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В "Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика, который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую, часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль.
Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным, пусть даже ночью.

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, ну подробно объяснили как ехать, типа на 40-вом километре увидешь х@й в стакане и там повернешь направо, ну я без задней мысли отмахав 40 км (там круговое движение и будка ГАИ) упираюсь в этот круг естественно в замешательстве подхожу к ГАИшнику и изрекаю где здесь х@й в стакане? (и вдруг до меня допирает какого х@я в стакане имели ввиду) а он мне так ласково кого-кого? Ну вообщем влетел где-то на стольник.... А ГАИшник тот сказал мне, ну после того как расслабился получив стольник, что я мол не первый кто так попадает. Вот так-то.

Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это не суть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и если вспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, а история вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха (друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежит на диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, что дескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надыть меня домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлю угонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меня отседова.
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские и поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый допился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручки отнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.
Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) А Витюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча менту документы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра золотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?
Витюха: Ну да
Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужик ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?
Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжая копейка, а что смешного?
Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать что у тебя рыжая копейка?
Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!
Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?
Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.
Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху в свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы (ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. И обескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик, так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинства утверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со словами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишь садясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего это мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькс так и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденье знакомого.
И что это мент Витюху отпустил?
А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомый которого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мы угорали всем двором :))))

Историю эту мне поведал некто GLAM
Приходилось ли вам летать на самолете зайцем? Только не думайте, что я брежу. Потому что в нашей стране возможно все. Поехал я как-то к родственникам на юг, ну там всякие мандаринчики-апельсинчики. Короче, когда я ломанулся в кассу , обратных билетов уже не было на неделю вперед, в домой-то надо. Тут один кореш и говорит , что посадит меня зайцем в самолет. Ну, ладно. В день вылета он подходит к пилоту, дает деньги и меня выпихивают на взлетную полосу, предварительно отобрав зачем-то паспорт. Тут у меня стали закрадываться подозрения, но кто ж знал, что будет дальше. Решительно топаю по взлетной полосе и вижу, что придется мне лететь на такой развалине, как АН-24. Ладно, все фигня. Захожу в самолет, а там уже человек восемь таких же зайцев, как и я сидит. Стюардесса так ласково говорит: "Быстренько рассаживайтесь, пока пассажиры не подъехали. И предупреждаю -- зайцев кормить не буду." А дальше начинается самое интересное. Подошли пассажиры, расселись по местам, вдруг наш самолет окружают люди в масках и начинают проверку документов. Всех зайцев высадили из самолета и уложили мордой на взлетную полосу, затем затискали на предмет чего огнестрельного в карманах и под дулами автоматов отвели в отделение милиции. При этом уже в отделении вспоминают о том, что вещи наши остались в самолете. Ведут обратно. При этом один деятель (он паспорт у пилота сразу забрал) спрятался в багажном отделении , когда мы уходили, и благополучно улетел через 15 минут. Считать умеете. Нас уже осталось семеро. Приходим обратно, нас начинают грузить насчет показаний и что век свободы не видать за дачу взятки. При этом забирают одну женщину на допрос, а мы на крыльце дышим воздухом. Вдруг кому-то пришло в голову нас пересчитать. Оппаньки, а нас уже шестеро. Проверяют паспорта и точно -- одного паспорта нет. Менты стали напрягать последние мозги : "Стоял тут один, такой толстый и сумка у него была такая красная." Представляете, мужик умудрился из общей кучи под шумок паспорт стырить и сделать ноги. При этом слышим как начальник по телефону в центр соловьем заливается, что операция прошла успешно. Ну, комик. Дальше больше. Дали нам по одному звонку в город сделать, типа своему адвокату. Боевиков-то насмотрелись. Все естественно, стали родных напрягать. Одной женщине вообще не повезло.
Ее посадили на самолет и уехали. А потом позвонили мужу, что все в порядке. Она мужу позвонила, а его дома уже нет. Поехал ее встречать. Представляете его лицо, когда он увидит, что жену на самолет посадили, а она не прилетела. Не с парашютом же ее выкинули. Тут пришла моя очередь писать показания. А я приколист по жизни. Сначала говорил, что попал в самолет случайно, заблудился я. Потом, что меня насильно в него запихали, а деньги дали специально пилоту, что от меня в воздухе избавился. Мент озверел и как заорет, что снимет отпечатки пальцев и докажет, что я деньги сам давал, и тут меня пробило, что бабки-то Леха платил и моих пальцев там нет. И я ему так радостно, а давайте откатаем пальчики, я согласен. Мент аж в осадок выпал от такой наглости. -- А чьи там пальчики? -- А не скажу. Показания я все-таки написал, и мент их забрал даже не читая, а стоило бы. Я там ради прикола написал, что все мы были группой террористов, которые везли наркотики и оружие в Уругвай, а для этого собирались захватить самолет. Это Ан-24 то. Да этот кукурузник и до соседнего Урюпинска еле долетит. Другие показания были не хуже. Затем нам раздали злополучные паспорта, естественно, без денег (вещдок как никак), и мы разошлись для того, чтобы через четыре часа абсолютно случайно встретиться в аэропорте соседнего города. План захвата самолета на Москву был уже готов, но это уже совсем другая история...

Опользе хороших манер.
Матушка моя была (впрочем, почему была? Дай ей бог здоровья) большой поборницей вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей - то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт, я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись вовнутрь, оттирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее - со мной-то как раз не случилась) эта история.
Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению, отхожу в сторону (что поделать - детские навыки самые стойкие), в то время как все другие ожидающие, не отягощенные манерами , устремляются к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый обладатель - в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, выхожу я в белом фраке и, никуда не торопясь, захожу а трамвай. Отъезжая от остановки в довольно пустом салоне, я еще долго наблюдала, как обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего жертвой чужой невоспитанности.

Видел тут парочку историй про обучение в автошколах. Сам сдавал уже давно, но несколько перлов помню до сих пор.
Предэкзаменационное повторение билетов:
Вопрос: Вы сели за руль и обнаружили, что не достаете до рулевого колеса или до педалей:
Варинты ответов:
а) ослабить ремень безопасности;
б) пододвинуть сиденье;
может есть еще какие, не помню, но лучшим был вариант из зала
ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!!
Вот!

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...

Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи,я был призван на службу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта.Служба была "не бей лежачего"-сутки дежуришь,двое отдыхаешь.Да,было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было ни какого желания, я снимал квартиру в г.Симферополе. Поэтому после каждого дежурства я "сдристывал" по-скорее домой.
И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненном троллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом к плечу стоим. "Болтанка" страшная.
Bнизу перед нами сидит типичная хохлушка(такие обычно продают семечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает" пирожок с павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок, откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т.д. Так вот: то-ли пирожок попался не пропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожке оказывается...верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубы как в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол, ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье.
Бабуля заметив пропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденный пирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерла рукой, ВСТАВИЛА , и села на место...
Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но было поздно. Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживает только пятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ее плюшевой юбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех. Тетя , видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от него осталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она со словами:"Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этот момент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.