В Лондоне водопровод клали еще при королеве Виктории свинцовыми трубами - когда хватились -(лет через 40-50) стали перекладывать и свинец изымать. Но ни чертежей, ни хрена. Так регулярно в старых районах берут пробы воды и при наличии в ней превышения свинца ИДУТ ПО СЕТЯМ чтобы найти где-же там свинцовая труба осталась, так как по имеющимся документам найти откуда поступает вода в данный конкретный дом - легче застрелиться.

Приехал к нам в Винницу Аллан Чумак.
Hу, его все знают -- это который заряжает.
По долгу службы перед началом "представления" устанавливаю в зале микрофон и включаю свет. Естественно, возле рампы уже целая батарея бутылок с водой, подсолнечным маслом, какие-то пакетики и прочее всякое. И вдруг -- забористый самогонный дух. Hу, посмеялся про себя -- заряженный самогон, видать, покрепче будет ;-).
После сеанса снимаю электронику, а народ разбирает заряженные бутылки. Гляжу, мужик свою бутыль с самогоном тащит. И на физиономии написано, что ни в Бога, ни в черта не верит. Hе удержался, спросил: зачем бутылку-то поставил?
-- Hе сможет же жена запретить мне приложиться к чарке, заряженной самим Чумаком! А я из этой бутылки сделаю столько, что нам с кумом до Hового года и дальше хватит!

У меня была электродрель с
металлической ручкой. Там один из проводов 220 напрямую или через
фильтр соединялся с корпусом. Предполагалось, что на корпусе должна
быть земля. Поэтому, перед тем, как пользоваться дрелью, я проверял
индикатором наличие фазы на корпусе, и переворачил в случае
необходимости вилку. А иначе, представь: ты стоишь на полу (на земле),
крепко схватившись руками за фазу, и сверлишь.

Короче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и
2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Прочел в новостях
Испанские археологи, проводящие работы по опознанию останков средневековых королей, захороненных в монастыре Публет под Барселоной, столкнулись с невероятной загадкой. В могиле короля Хайме Первого Завоевателя обнаружено две головы...
...на сегодня определенно известно только то, что один из двух черепов точно не принадлежал Королю-Завоевателю.

Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её от первого лица, так удобно.
"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.")
Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.

Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка ,рассвирепев, выдала такую фразу:
- Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах!
Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...

Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет.
Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому.
Недавно мой шеф у меняа спрашивает-
-Не помнишь, какой цвет у фазы?
-Не помню.
-А у вас в стране какой?
-Белый.
-А у нуля?
-Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет.
-???? А как вы их различаете?
-Просто. Если бьется- значит фаза.
- 8-[]
-:-))))

Как-то я видел такую картину- идёт мужик, подруки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.