Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Мой кум пострил дома на площадке тамбур (ну такая перегородка с дверью а за ней две двери в квартиры).
Для кнопок звонков просверлил дырочки на 10 мм, свой поставил, а соседи должны установить сами.
Приходит как-то вечером, а соседская кнопка красуется не на стене, а на наличнике, из стены к ней тянется провод, но на месте дырочки 10 мм подозрительно безобразно замазано отверстие почти на кулак.
Оказывается, ои купили китайский звонок на батарейках с проводом и кнопкой, но (внимание!!!) кнопка не пролазила в дырочку 10 мм, и они просто раздолбали стену!!!!!!

Я хочу рассказать историю,которую я наблюдала,будучи студенткой
одного из педагогических вузов Украины. Произошла она лет 10 назад,
когда началась повальная украинизация и возврат к старым названиям и
именам. Наш вуз гордо носил имя М.Горького,но по указанной выше
причине, ему решили присвоить не менее гордое имя Драгоманова\был такой незаслуженно забытый украинский историк и философ\.
Событие это решили приурочить к приезду делегации из Канады.
Посему в срочном порядке со всех этажей убрали все бюсты Горького,
особенно тяжело было расстаться с огромным его бюстом в холле
института.А на осиротевшее место решили повесить не менее огромный
портрет Драгоманова, т.к. заказать его бюст не успевали. И вот в
назначенный день делегация входит в холл института, прибывших
подводят к портрету и начинают рассказывать, как долго весь институт
во главе с ректором шел к настоящей украинской культуре и, мол,
теперь и имя носить будем другое и тыкают в табличку с именем
под портретом. И тут один старичок тихо так говорит:*А это не
Драгоманов.* Декан медленно краснеет и переспрашивает:*Как не
Драгоманов?* А старичок,который, видимо, Драгоманова видел еще
живого, опять свое:*Не Драгоманов и все тут.* Что тут началось...
В общем, скандал как-то замяли. А что оказалось: какой-то препода-
ватель, который делал портрет Драгоманова, взял его фото из энциклопедии, а поскольку, он \как и все мы\ никогда не видел выдающегося украинского ученого, то благополучно перепутал фотографии. И на колонне в холле института висел большой портрет
неизвестного ботаника, который делил с Драгомановым одну страничку
в энциклопедии.
Вот так бывает!

Помнится была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и по-круче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи на брелке которых (что бы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - порясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными, полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!) занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL

Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена
существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город
тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия
вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.
Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая -
спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел.
Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил
кроливов. Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих
кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ...
А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и
т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов
рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе
народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней,
его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была...
...ПЛАТИНОВАЯ!!!

Привет, друзья! Меня зовут Оля и работаю я гидом агентства «Studio Tour» в Турции, а сама из Харькова. Вы знаете, что такое катастрофа приехала? Я расскажу…
Вторая половина мая – это разгар начала туристического сезона. Смотрю список моей новой группы, пребывающей из Днепропетровска и вижу: Андрей Геннадьевич Цу…..ов. Богатый опыт путешествий – Кипр, Египет, Болгария, Германия, Польша, Люксембург, Германия…… и многие другие страны. Предупредили: человек серьёзный, уважаемый, занимает большой пост и его мнение пользуется большим авторитетом на Родине. Ну, думаю, повезло, что в группе будет опытный человек.
….Прошли у меня регистрацию все, а его нет. И тут появляется. Это нужно представить: килограмм 100 веса, рост – где-то 190 см, красавец, правда небритый, дорогая и очень красивая одежда, в одной руке барсетка, а в другой мобильник, по которому он отдаёт какие-то указания, одновременно покрикивая на носильщиков: «Помедленнее, аборигены!»
Всё думаю, я попала. Видимо полёт у него прошёл нормально, т.к. он был в очень приподнятом настроении. В отель ехали без приключений, если не считать, что полдороги искали для него пива. Прежде всего, он уточнил что «Типа, действительно ли, «всю включено»?
Как я поняла, в первый вечер он посетил все бары и рестораны отеля – а это «Serapsu» - 5 звёзд «всё включено» - только открылся, один из лучших на побережье Алании. Степенная публика, вышколенный персонал…
На второй день мы поехали на экскурсию и… он потерялся. Никто не видел как он исчез. Все в панике – международный скандал. И тут у меня звонит мобильный (а вчера он НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ взял у меня номер) и я слышу недовольно-выпивший голос: «Короче, где я нахожусь я не знаю. Какой это город – тоже не знаю. Ищите меня». Искали полдня – в конце концов встретились: мы на микроавтобусе, а он на такси на встречу – говорит с кем-то по мобильнику и матерится в окно…
Вечером у него не сработала абсолютно новая магнитная карта и он устроил такой шухер…
Утром его переселили в другой номер т.к. абсолютно новая система кондиционирования воздуха перестала работать.
… Когда среди ночи он спустился в рецепшион у турков был в глазах ужас и его вопрошали со страхом: «Мистер Андрей, что у Вас ещё произошло»?
Затем он переехал в другой отель и в ДРУГОЙ ГОРОД… Тоже 5 звёзд и тоже «всё включено», если не ошибаюсь «Гранд престиж». Какой он там устроил шухер: «Уберите этих ……………………………пингвинов!!!» Оказалось там в парке отеля возле прудов свободно гуляли павлины, которые его раздражали своим криком…
В другом пятизвёздном жутко дорогом отеле «Глория Рессор» для профессиональных игроков в гольф где даже «новых» русских практически не бывает был только турецко- немецко- и англоязычный персонал. Там интересная крутящаяся дверь… Короче, он её чуть не снёс и ему открыли другой вход. И он заплетающимся языком произнёс абсолютно потрясающую для непонимающего русского языка персонала фразу: «Слышь, мужик, бери мои вещи и быстро неси ко мне в номер». Я ему говорю: «Вас не поймут» и вижу, что несколько человек с ужасом в глазах понесли ЕГО вещи к НЕМУ в номер!
В общем, через несколько дней я ушла из этой группы. Не выдержала, а он УЖЕ жил в лучшем отеле в городе Кемер. Только открылся потрясный комплекс «Kemer Resort» с шикарным закрытым пляжем, за отелем горы, великолепный парк, прозрачные лифты, водопады в холле, «всё включено»…. Рассказывает моя компаньон: «Завтрак, обед, ужин – в разных ресторанах. Столик на четверых обслуживают четыре официанта. Мистеру Андрею сдвинули 2 стола и его одного обслуживали 5 официантов. А ведь это «всё включено», т.е. он не за что не платит и чаевых, естественно не оставляет.
….Вижу как-то, в отеле паника. Пробираюсь сквозь толпу и вижу совершенно пьяного господина Цу----ва, который отдал страховку в рецепцию и требует лучших медиков т.к. ему в цитирую в этой ………………………………………………….. Турции и частности в …………………………… Кемере в ВОЗДУХЕ НЕ ХВАТАЕТ КИСЛОРОДА». Это при том, что перед входом в отель парк, затем Средиземное море, а за отелем горы в лесах и чистейший воздух……..
Вот так вот отдыхают серьёзные люди из Днепропетровска!
А будет время, напишу ещё про эту группу. Понимаете, люди просто УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Ведь нет никаких оскорблений или криминала. И пишу без обид, а с восхищением об этом Человеке …А люди из группы, записывали его пёрлы, чтобы потом рассказывать. Я тоже записывала, ведь туристы спрашивают, а что у Вас в практике было интересного…

Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать. Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тшательно прогладив (руками). Hа салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое. Hаконец он не выдержал и побежал к соседу-алкашу, котрорый согласился пожертво- вать собой для искусства за бутылку смирновки. Hатянув уже готовый холст на раму, художник намазал краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст, прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...

Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной(причем до этого она была девственницей) и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т.д. В общем, ситуация патовая.
Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".
Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода.
И вдруг, она сама подходит к нам и с интересом наблюдает за нашими манипуляциями над машиной. У меня аж дыхание перехватило от радости!
Я начал ей объяснять, что вот тут была ржавщина, мы ее сняли, потом замазали, вот покрасим и будем снова рассекать с ветерком.
Серега остается к нашим разговорам равнодушным, его мысли далеко.
Соседка начинает интересоваться чем замазали, где взяли, можно ли ей так сделать.
Чтобы отвлечь Серегу от печальных мыслей и вовлечь в наш разговор, я выдаю: "Ну что, братан, ты все жаловался что нет денег. А давай мы с тобой откроем мастерскую и будем ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ хорошеньким девушкам!"
На что Серега отвечает: "Одной уже заделал, хватит с меня."
Только увидев как пятится к своему гаражу моя соседка, я понял что сказал.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...