Самое пеpвое, что сpазу вспомнила. Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"

В пятницy возвpащаюсь с обеда (идy на pаботy). Hадо пеpейти yлицy. Машин много. Ждy. Вдpyг вижy - по пpотивоположной стоpоне доpоги едет катафалк (кpытая чеpная машина), котоpый возглавляет колоннy. Из катафалка льется тpаypная мyзыка из "пpоффесианала". Обстановка тpагичная и гpyстная. Hy, дyмаю, запопал :( Hачинаю пpикидывать кого хоpонят и заодно высматpиваю пpосвет в колонне.
И тyт замечаю _свадебнyю_ машинy в этой же колонне... Опа, а что они тyт делают? Свадебная машина пpоезжает мимо меня, и на заденм стекле я вижy надпись (деpжитесь кpепче):
"КТО - КУДА, А МЫ ЖЕHИТЬСЯ !"

За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)

Сидел я у клиента, ждали мы пока свет включат, грелись чаем из не
успевшего остыть чайника. И тут я осознаю что помещение не имеет
"удобств". На мой вопрос "а где поблизости" были предложены три
варианта: зайти в ночной клуб в здании справа, зайти в бар в здании
слева, зайти за забор прямо напротив. Пошел на поиски.
В ночном клубе тоже отсутствовал свет и пройти до нужного места не
поломав ноги не представлялось возможным.
На дверях бара висел большой замок.
Заходить за забор как-то не солидно, да и холодно - зима на дворе.
Захожу в следующее здание - музей. Изнутри обычный
совковый музей - старенький, зачуханый - а вот место куда я шел
отремонтировано с блеском, вылизано, коричневый кафель, зеркала,
сушилки для рук, яркий свет. Это потому что платное.
Сидит бабулька очень почтенных лет.
Спрашиваю:
- Сюда по прежнему 30 копеек?
- Тридцать копеек!
- Так, а где здесь мужской?
- Тридцать копеек!!
- ??? Интересно, бабулька плохо слышит или хочет еще 30 за информацию?
Расплачиваюсь. Мне выдается билет. Сгребаю его вместе со сдачей в
карман не глядя. Потом, уже вечером, наткнувшись на него принимаюсь
рассматривать.
Как выглядит билет в туалет:
Листик размером 5х8 см, вверху надпись: УПРАВЛЕНИЕ КУЛЬТУРЫ
(теперь я знаю чем занимается наше управление культуры и где оно берет
деньги, ведь они не пахнут)
дальше серия, номер, ВХОДНОЙ БИЛЕТ, цена,
еще ниже: БИЛЕТ СОХРАНЯТЬ ДО КОНЦА и КОНТРОЛЬ
Вот и думай - у них что, периодически по кабинкам контролер ходит и
билеты проверяет? И зачем его сохранять до конца? Впрочем видимо они
знают что пишут - туалетной бумаги я там не заметил.

Сидим вечером дома, ни кого не трогаем. Вдруг свет мигнул и
отключился. Я все повыключал, взял фонарик, пассатижи, отвертку и
пошел к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней
квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был
знаком, у них тоже свет пропал), подошел, смотрит. Говорю: "Подержи
дверцу" (она вверх открывается, не удобно одной рукой держать, а
другой отверткой работать). Он спросил, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня
пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту, к контакту... Искры,
дым (нагрузка-то у него в квартире осталось подключенной). Провод и
приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: "Ну вот,
теперь можно вызывать аварийку, я сварщик."

Было это в 1995 году. Поехали мы с братом (двоюродным) Сашей в Швецию. Ну очень нам было интересно посмотреть, как там в Европах люди живут. Впечатлений - масса! Большую часть времени мы были предоставлены сами себе, осматривали Стокгольм практически самостоятельно. Посетили все главные достопримечательности, ну и естественно без приколов не обошлось. Так уж случилось, что главным героем их оказался мой брат.
Вобщем, набродившись как-то по музеям, мы захотели перекусить. И выбор наш пал на арабские (по-моему...) закусочные, где можно было весьма недорого и вкусно (по словам нашего гида) блюдо под название "кебаб". И было там этих самых кебабов огромное разнообразие. Зашли мы, значит, в эту закусочную, и попытались было на своем очень ломаном английском объяснить что мы бы хотели съесть. Но нам сделать этого не удалось, поскольку, даже по сравнению с нашим, их английский был вообще непереводим. Нам предложили самый простой (которым, как потом выяснилось, пользовались практически все посетители) способ - просто ткнуть пальцем в одну из выбранных нами картинок (такую же, примерно, как в Макдональдсе), очень красивую, но совершенно не дающую представление о размере порции. Я, недолго думая, тыкаю польцем в первую же, где просто написано - "кебаб". Саша же более основательно подошел к этому вопросу. Он долго изучал все картинки. Мне же довольно быстро подали мое блюдо (струганая баранина с кучей зелени, овощей и огнеопасным соусом). На картинке это выглядело весьма небольшим, поэтому когда мне подали внушительных размеров (не меньше, чем 35х25 см)овальное блюдо, буквально заваленное вышеперечисленными ингридиентами (во сказанул!), я конечно поначалу опешил, но быстро справился с собой, и, как ни в чем не бывало, прошел в зал и сел за столик (правда спиной к стойке - не мог смотреть на ухмыляющиеся рожи продавцов!). Саша, все это время старательно изучавший картинки, начал надо мной подтрунивать, мол, от жадности нахапал и. т. д. Ну вобщем, сижу я, значит, кушаю, заодно думаю как бы все это съесть, не привык я как-то продукты выбрасывать, родители так воспитали. И вдруг слышу за спиной оживление, плавно переходящее в откровенный хохот. Я, естественно, поворачиваюсь и вижу... Идет Саша, еще недавно ржавший над размером моего блюда, и тащит огромное, круглое, порядка полуметра в диаметре (мне так показалось, ну и судя по реакции зала не только мне), блюдо, заваленное тем же, что и у меня, и плюс к этому еще кусками жареной курицы, грибами в тесте и еще всякой всячиной! Саша поимел неосторожность заказать "фирменный кебаб"!!!:) Больше всех, кроме меня, ржал огромный волосатый араб, который был свидетелем того, как сначала Саша ржал надо мной! Вобщем покушали славно. И больше мы в эти "кебабни" не ходили. Саша не хотел...:)

Работаю я в сервис-центре.
История №1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История №2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?