Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но...! Ключи от каморки дома.
Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: љСергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!љ

Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копчёную колбасу которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чём собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твёрдокочёной колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орёт на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше всё понятно.
Тогда мы все отделались можно сказать лёгким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:
- Где работаете, чем занимается ваша организация?
Дядя:
- Трыньпрыньрембытхрень.
Она:
- А чем занимается ваша фирма?
Дядя (со злостью на фирму):
- Да онанизмом.
Студентка, покраснев, удивляется:
- Как?! А вы что там делаете?
Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет:
- Дрочу!
Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след:
- Да слесарь я, слесарь!

Сегодня иду на работу по переходу метро Тёплый Стан. Рядом идёт парень с девушкой таким же шагом. Проходят они небольшой столб. Она с одной стороны, он с другой. Парень подходит к ней, касается руки, и говорит:
- Привет на 100 лет.
Детский сад прямо. Я улыбнулся, иду дальше, а по соседству диалог развивается. Парень ещё раз касается руки девушки и уж вопросительно так спрашивает:
Парень (П): Привет на 100 лет?!
Девушка (Д): ...
(П): Ну ты что, мне не скажешь этого??
(Д): Эээ... Чего?
(П): Ну "привет на сто лет"!
(Д): Эээ... Зачем?! (явно не врубаясь)
(П): Ну ты че, мы же поссоримся, если не скажешь! Видела, ведь столб прошли!!
(Д): Да ну тебя, я не верю в эти приметы дурацкие...
(П): Блин, ты мне скажи это, и можешь дальше не верить!!
Тут девушка заметила (наверное), что я иду прислушиваюсь, покраснела, и зло так парню шепнула: Отстань от меня со своими дурацкими и идиотскими приметами!!!
Короче пока мы шли по переходу (он длинный) до турникетов в метро, они реально поссорились, причём довольно сильно :) А кто-то говорит, что приметы, это всё фигня? :)

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит:
- А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились!

Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...

Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.