Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск
Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции,
накопленной более чем за два с полвиной века истории Никольского
завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим
к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два
хрустальных рога.
Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника,
героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения конечно
представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области
на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим
делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога...- показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
- Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.

История произошла на днях.
Сдаем с подругой негативы в фотошопе (страна Эстония) . Принимает их милая очаровательная девушка и разговор только на эстонском. Девушку интересует имя моей подруги, чтобы записать на квитанции.
Девушка (Д), Подруга ( П)
Д: Имя?
П: Наташа
Д: Как?
П: Наташа
Д: Надя?
П: Наташа Я.
Д: Надя!
П: нет, девушка, Я - Наташа
Д: НАдя, пускай будет Надя. Так короче.
:)

Рассказала хорошая знакомая, работающая в салоне оптики (очки там всяческие, контактные линзы и проч.)
Приходит к ним однажды мужик - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, мобила, пальцы - всё на месте ;) Очки, значит, заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, значит, и спрашивает у него, что же за очки такие у него?
На что тот гордо отвечает:
- Мне сказали, что это фотохром. B-|
Если кто не знает - фотохромные стёкла - это по-простому, "хамелеоны", то есть меняющие степень своего затемнения в зависимости от освещённости.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Ну, видно, что изделие качественное - просветлённая оптика, типа, антиблики... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;).
Ну, она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются???
На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром! B-|
P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя – потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту «мышеловку» и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь – сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел – там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

История произошла лет эдак 10 назад.
Я и мой друг пригласили двух девушек посмотреть видик к нему домой (ну вобщем сами понимаете, видик был предлогом на самом деле мы рассчитывали на нечто более интересное:))))))))
Мы подошли к его квартире и........
не смогли открыть замок. Тут же, пока барышни не передумали, мы решили, что дверь надо выбивать, собственно дверь была стандартной и проблем нам никаких не видилось. Сначала я просто ударил ногой, раз эдак несколько, в область замка, дверь не поддавалась. Вспомнив просмотренные по видику боевики я с разгона впечатал в дверь плечом, а потом повторил этот трюк раз пять, с таким же успехом можно было пытаться пробить стену. Дверь не поддавалась, а плечо начало болеть. Так как друг мой значительно легче меня, то он решил не веселить наших дам этим номером, они кстати сказать, оказались с юмором и вместо того чтобы послать нас с нашим видиком смотрели это шоу и шутили над нами. Периодически на грохот, доносившийся с нашей площадки, выходили соседи разной степени сознательности и начиная разговор с воинственного окрика типа: "ШО ЭТО ВЫ ТУТ ХУЛИГАНИТЕ, СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!!!!!!!", выясняли что по чем и скрывались в своих квартирах. Примерно через пол часа выглянул мужик из соседней квартиры (терпеливый оказался). Выяснив кто мы, рассказал нам, что его жена как то раз в такой ситуации обратилась к некоему Косте с первого этажа и тот зубилом и молотком выбил ей сердцевину замка и впустил в квартиру. Друг пошел вниз и открывшему дверь мужику задал вобщем-то правильный вопрос: "Здесь живет Костя который классно выбивает двери?", мужик посмеялся, выслушал объяснения, взял инструмент и поднялся к нам. Поборов последние сомнения по части принадлежности этой квартиры именно моему другу, начал молотить зубилом в сердцевину замка. Грохот стоял такой, что я уже давно вызвал бы и милицию и спецназ и авиа поддержку. В процессе этой операции появился какой-то самый удаленный сосед с последнего этажа и начал нас опять запугивать милицией. Костя выбивающий двери был неподражаем, на секунду прервав работу он спросил у мужика хриплым голосом: "Мебель нужна?……Нет?…….Ну тогда вали отсюда", после чего продолжил работу. Минут через двадцать глядя на развороченную словно атомным взрывом сердцевину бронебойного звонка, он поинтересовался у нас тот ли это замок который с двух сторон открывается ключом (забыл как он называется), или это тот, который с внутренней стороны открывается вращающейся ручкой, а соответственно сердцевина у него закрыта металлической коробкой. Получил ответ, что это последний из перечисленных, он посмотрел на нас как на даунов, но из принципа решил одолеть эту дверь. Еще через полчаса он таки выбил сердцевину, сорвав крышку с внутренней стороны, но…………
Язычок замка остался внутри, дверь не открывалась, а вытащить его через маленькое отверстие пинцетом не получалось, он отдал нам инструмент и ушел домой. Каждый из нас минут по десять поковырялся в развороченном замке и мой друг решил, что надо лезть через балкон. Он пошел в соседний подъезд в ту квартиру, балкон которой примыкал к его балкону и после долгих уговоров хозяев выбрался на балкон, а так как его балкон застеклен, то пришлось выбивать это стекло, потом балконную дверь. А я тем временем все еще возился с замком.....
Конец истории почти счастливый. Мой товарищ пройдя все балконные препоны подошел к двери в тот самый момент когда я с помощью отвертки и пинцета все таки вытащил язычок замка. Естественно вечер и часть ночи мы провели за ремонтом двери и балкона, а наши дамы таки смотрели видик. О веселом времяпрепровождении в тот раз и речи не было.

В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.

Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике.
Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определённое время суток, на него отведённое, никто не будет.
Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрёпанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвёт ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т.д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдаёт человеческим голосом:
- Алло, здравствуйте!!!!!!
Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – всё доработались нахрен!
Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии:
- Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!!
Радио-то рядом с факсом стояло!
J(t)

Иду, я значится вчера мимо дворца Металлургов и наблюдаю следующую картину: К парадному крыльцу медленно подъезжает свадебный Мерс, за ним едет свадебная волга и еще около десятка машин. На крыльце стоит мужик с камерой и снимает все происходящее действо. Логично было бы представить, что жених и невеста едут в лучшей машине (Мерс вроде как лучше волги, что я и подумал). Мужик с камерой тоже так подумал - он навел ее на Мерс и ждет выхода новобрачных. В этот момент все четыре двери Мерса синхронно открываются, и из них вылезают четыре мужика, все шире меня раза в два (а я тоже весьма не худенький), все бритоголовые и в одинаковых костюмах! Осмотрев территорию вокруг площадки, они, засунув правую руку под полу пиджака, обошли волгу и встали вокруг нее кольцом. Только теперь двери волги открылись, и появился жених (еще в полтора раза шире этих, бритоголовый и в таком же костюме, а может в другом, но похожем и с цветочком в петлице) и невеста - вполне нормальная девушка. Мужик с камерой офигевал! Я - тоже.

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.