Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

Заносили как-то в квартиру одному отставнику холодильник, так вот он (не холодильник) на вопрос в какую сторону открывается дверца холодильника ответил "НАРУЖУ". Вы представляете себе холодильник с дверцами открывающимися внутрь ?
Да ещё одно.
Он так и не понял почему мы буквально попадали со смеху.

Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".

Было это давненько, лет несколько назад. В те времена на ЦТ ещё не было девчонок,
рекламирующих китайский ширпотреб из московских бутиков и радостно сообщающих о дождях в
деревне Гадюкино, т. е. дикторы объявляли сводку погоды сами после всех новостей. Новости
ведь не всегда самые приятные и можно себе представить, как это всё дикторов доставало.
А теперь собственно сама история. Зима, дело к ночи, на улице колотун жуткий. Сижу дома,
смотрю новости (выпуск заключительный). Ведёт передачу человек авторитетный и
заслуженный, и ооочень серьёзный. Рассказавши где, когда и сколько градусов мороза
ожидается, он делает философское резюме:
" - А вообще ... декабрь будет холодным ... "
... держит паузу ( профессионал же! )...
" - И январь ........ "
... ещё более многозначительно и уж совсем безнадёжно:
" - И февраль ... "
Занавес. Молча сползаю с дивана. Лета не будет ... никогда ...

Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски: "Давайте, $$здуйте!"
Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!"
Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью "Да, не хватает нам!"
Чего спрашиваю, не хватает - снега русского и морозов?
- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние грогги второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).