Дело было под Новый год. Собирались отмечать компанией, кто что готовит - решили заранее. Одна пара должна была принести какой-то хитрый рыбный салат.
В общем, до времени "ч" оставалось всего несколько часов, а салат готов не был по причине отсутствия в доме необходимых составляющих.
Девушка отправляет парня в магазин с наказом: принести банку рыбных
консервов, только не в томате, а обязательно в масле, но ни в коем случае не шпроты!
Тот уходит, возвращается с банкой килек в томатном соусе. На вытаращенные глаза подруги следует ответ: "А шпротов в магазине не было!"

Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай.
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар твор-
ческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил
сосед уходя с моим лобзиком…
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

"Подальше положишь, поближе возьмешь"
Привыкли мы пользоваться мусорными пакетами, и теперь человека избалованного цивилизацией не заставишь бегать с мусорным ведром, даже если пакеты кончаются.
Так и случилось. Кончились у нас пакеты, а купить все руки не доходили, но выход всегда найдется, вставил я простой пакет с ручками в ведро. А пакет имеет свойство наполняться и его нужно выносить.
Встал я утром, как обычно, туалет, ванная, кофе, смотрю пакет полный, завязал ручки и поставил в коридоре, оделся и как обычно по пути, выкинул пакет в мусорный контейнер, завел машину, и поехал на работу. Проходит час, звонок,
- Да
- Та не знаешь где мои туфли? (жена звонит)
- Твои ведь туфли, где оставила там и возьми.
Проходит ещё несколько минут, звонок,
- Да
- Ты мой бумажник не видел? (опять жена)
- Нет, у меня мой на месте.
- Чего у тебя там случилось? Вроде бы трезвая вчера была .
- Вчера положила пакет в коридоре, а теперь его там нет.
Тут меня как током прошибло.
- Понял. Ща буду.
Еду а у самого мысли всякие, вдруг мусор уже вывезли, денег слава богу не много было, но казённые. В общем прикиньте картину: несется машина по двору, (BMW у меня) и резко тормозит у мусорных ящиков, вылазит из нее мужик в пиджаке и лезет в мусорный контейнер. Контейнер оказался высоковат и почти пуст, к счастью ящики пустые валялись рядом поэтому пришлось приставить ящик и только тогда я смог перегнуться, но это еще не все когда пакет летел из него все вывалилось и рассыпалось по контейнеру. С верху ещё накидать не успели, я всё нашел, короче, happy end.

Недавно мы закончили делать в квартире ремонт. Занятие надо сказать ужасно выматывающее, но все это с лихвой компенсируется теми приколами с которыми невольно сталкиваешься. Об одном таком я и хочу рассказать.

Решили мы поменять на кухне линолеум. Кухня у нас по совковым меркам большая, а уж если по уму все это делать, то желательно линолеум класть целым куском, без швов. После расчетов получилось, что нужный кусок имеет меньшую сторону 4 метра, а стало быть именно такой длины будет рулон, в котором его нам продадут. Понятное дело, что на легковушке без верхнего багажника такую бандуру не привезти, а именно этого багажника у меня и нет. Ну что делать, купили мы веселенький такой светленький линолеум и заказали доставку в этой фирме. А система у них следующая - там оплатил доставку до подъезда, если хочешь поднять в квартиру - плати сам рабочим сколько договоришься. Хочешь корячиться сам - пожалуйста. Понятное дело, что рабочим приятнее занести этот рулон в квартиру, чтоб рас уж притащились, то хоть денег заработать. Ну мы так и решили. Тем более что я на работе, дома только мама, а она много не натаскает. Даже рады были - в лифт этот кусок не войдет, а на себе переть по узкой лес! тнице! В общем, рабочим тоже не позавидуешь. И вот приезжают эти орлы к нам, звонят в домофон. Мать им отвечает, говорит куда идти, и думает что еще минут 15 можно отдыхать, пока они по лестнице это дело тащить будут. Но буквально через 5 минут звонят уже в дверь, мать (М) открывает и видит на пороге здоровенного детину (Д) с рулоном ЧЕРНОГО КОВРОЛИНА.!

(Д) Принимайте, мы ваш заказ принесли!
(М) Это не мой заказ!
(Д) Ну как же вот накладная, вот ваш адрес. Вы к нам обращались вообще?
(М) Обращалась. Но это не мой заказ! Мне это не нужно!
(Д) А что вам нужно?
(М) Мне надо ЛИНОЛЕУМ, а это КОВРОЛИН!
Детина начинает усилено думать, достает еще какую-то бумажку смотрит на нее потом на лице его начинает играть какая-то нездоровая улыбка он как-то странно произносит "Так ВОТ почему он за нами так бежал!", срывается с места и исчезает прихватив этот здоровенный кусок ковролина. Мать в недоумении, но решает сохранять спокойствие и ждать. Часа через два опять раздается звонок в домофон. Тот же Детина. Мама впускает его в подъезд и используя полученный опыт сразу же идет к входной двери. Но на сей раз все в порядке - появляется он минут через 20, мокрый злой и с товарищем. Они вносят нам в квартиру НАШ линолеум и рассказывают историю.
Параллельно с нашим заказам они повезли заказ еще в одно место, куда-то хрензнаеткуда за город. И мужик тот пожмотничал - за эту то доставку платить не хотел, торговался, а уж за подъем в квартиру и тем более. Ну и наши мужики тоже к нему антипатией прониклись, поэтому когда привезли все, просто скинули с газели рулон и гордо развернувшись поехали. Одно их смущало - мужик этот понес было рулон к подъезду, да вдруг бросил его и за ними побежал. Ну мало ли чего, может они испачкали ему все а он поругаться захотел и денег в компенсацию содрать. Ну а мужики не будь дураки по газам, да его же еще грязью из под колес обдали. И вот полные собственного достоинства они приезжают к нам, нормальным клиентам, поднимают ковролин на верх и тут наступает облом. Мама категорически отказывается брать ковролин и требует законно приобретенный линолеум! Вот тогда-то, после просмотра накладных, до Детины и дошло чего именно хотел попросить у них тот жмотный мужик и чего он так бежал. Представляю себе лица их всех когда они производили обратный обмен!!! Нам правда об этом Детина предпочел не рассказывать.

Давеча вот было. Я, знаете ли, с pаботы пpишел, где сидел без сна и pоздыху за обгpызанием гpанита науки очень долго. Спаааать охота - сил нет. Бpык! Сплю. Hа снах останавливаться не будем, основополагающие пpавила поведения в обществе еще никто не отменял. Скажем так, из ацтекской действительности с участием знакомых лиц. Ж:) Бззззынь! Звонок. Откpываю двеpь, тупо пpодиpая глаза. Милая паpочка с улыбками на всю физиономию:
П:"А вы веpите в Бога?"
Я:(еще не отошедши от сна, глуповато моpгая)"Да... В Ицтилчтилопочтли..." (вообще-то он по-моему даже и не бог был - пpим. меня)
П:(заинтеpесованно - видимо незнакомое слово их удивило)"Ааа... Это кто?"
Я:(pаздpаженно)"Бог, конечно. Дpугих же вpоде как нету?"
П:(потеpянно)"Да не, мы пpо это.. Пpо хpистианского..."
Я:(категоpично)"А ему человечеcкие жеpтвопpиношения надо пpиносить?"
П:(с ужасом)"HЕТ!"
Я:(закpывая двеpь)"Hу вооот. Тоже мне, бог выискался. Hесеpьезно..."
Спим дальше... Хоpошо то как. Бзынь! Что, опять?!! Иду к двеpи, потихоньку звеpея. Существо, однозначно опpовеpгающее основные положения биохимии (не может белковый оpганизм столько спиpта в себе содеpжать, белок должен денатуpиpоваться):
C:"Сами то мы не меееестные..."
Я:(закpывая двеpь)"А я что, местный?!!"
(потом пожалел, кстати, надо было его заставить все бутылки у меня с балкона утащить... только надоpвался бы он, пожалуй)
PS:(мечтательно) А вот в Амеpике, если кто к вам в дом непpошенно лезет, так в него можно из pужья стpелять...

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:

Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе.

Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Проважаю свою девушку на сессию - она учится в другом городе. Ждем автобус на вокзале. Народу тьма, поэтому пристроились возле лотка со всякой всячиной - попить, поесть в дорогу и все такое. Стоим с подругой лицом к лицу, обнимаемся, целуемся вовсю -). Тут ее рука потихоньку расстегивает мне ширинку, и начинает ТАМ безобразничать всячески... Никто ничего не видит, поскольку на мне дубленка, на ней пуховик. И вдруг, в разгаре действа продавщица из лотка рядом с нами начинет громко и старательно выводить рулады следующего содержания: "Ты знаешь, ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ, все в твоих руках..."
Смотрю в лицо дорогого мне человека: романтическое настроение сменяется недоумением, потом пониманием, потом смущением и вот мы уже оба ржем на весь вокзал... а продавщица.. продавщица тоже вроде бы довольна. Давно, видимо, на вокзале работает ))))))

Наверно все знают анекдот про больного который хочет в реанимацию ,а
доктор сказал в морг ,только в морг.Анелдот из жизни есть тому
подтвержение.
Лежал я в больнице,так однажды вечером приходить девчонка из
приемного покоя ,тресется вся и рассказывает.
Привезли им утром мужика на скорой ,что с ним было не известно ,врачи
посмотрели его,пульса нет ,сердце не бьется,вообщем труп.
Девчонку заставили везти в морг.Она начала перекладывать его на
каталку ,он задвигался,она кричать. Сбежались врачи опять посмотрели
его,труп признаков жизни ноль.В морг его.Девчонка позвала охранника,
страшно ей стало.Перекладовают мужика ,он опять двигатся,вся история
повторяется,труп.В это время у мужика грудная клетка стала
сокращатся, а сам покрылся весь синими трупными пятнами.Врачи думает
какие-нибудь непроизвольные сокращение ,у мертвых бывает.
Вызвали милицию засвидетельствовать акт смерти.Те говорят ,он у вас
дышит ,живой значит,перестанеть дышать подпишем бумагу.Врачи
утверждают им ,мертв он мертв ,те не верят.
Труп мужика лежит целый день в приемном покое ,доблестная милиция
ждет ,когда он дышать перестанет,остальные ,что из этого всего будет.
Так время доходит ,часов до 6-ти вечера.Весь медперсонал изучает
мужика, вердикт мертв.Но нашелся же доктор который нащупал
пульс ,мужика сразу в реанимацию. Что с ним было дальше неизвестно.