Работал я в одной крупной конторе, но работал не таким уж и важным лицом, поэтому иногда приходилось работать по выходным. Скука конечно страшная. Но я отвлекся. Дело в том, что в связи со спецификой работы, некоторые телефоны были сотовыми, и когда работаешь по выходным, то все сваливают эти сотовые на тебя: вдруг кто позвонит.
Целый день на работе не просидишь, поэтому иногда охота выйти погулять, а писклявых тамагочи приходится брать с собой.
Иду я по улице пейзажом любуюсь, прохожие странно смотрят на меня: ну висят два телефона на поясе, ну торчит еще один из кармана. Но как больному место уступают.
Представляете ситуацию: в магазине в очереди стоит придурок с тремя сотовыми.
Тут звонит телефон, я достаю четвертый из пакета (за хлебушком вышел) и начинаю говорить. В кассу я прошел без очереди, да еще и обслужили по первому разряду.

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека:
начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т.к. мы сидим в одном
кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые
и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И
мы даже заскучали. Звонок из офиса.
МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает
любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?"
МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет."
Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?"
МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит,
а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила."
Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не
причесанная."
Раздается звонок в дверь.
Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий
и темноволосый - моя судьба."
МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться:
нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными
признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном
костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По
внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и
всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от
удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю
способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при
мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть,
не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит
то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась
под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель
заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со
стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе
"Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к
затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума,
и работал он там просто чисто телохранителем.
(Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро
освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у
него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально,
ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и
нахальная моя судьба...
Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские"
способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала:
"Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю,
комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья
у тебя, Евгенич"...

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Наш факультет "Международные Экономические Отношения и Маркетинг" был интернациональным. В основном благодаря присутствию нескольких черных ребят из Руанды. По-русски они говорили тяжело, но даже не в этом дело. Однажды на семинаре по рекламоведению преподаватель попросила привести примеры недобросовестной рекламы, и тут вызвался один из наших интернациональных друзей. История: Однажды перед очередным праздником он шел по Ростовскому рынку, покупая всяческую еду для праздничного стола. Увидев у одного мужика розовые картонные упаковки, товарищ очень обрадовался, т.к. у них в Руанде в похожих упаковках продавался заварной крем в порошке. Смешаешь его с сахаром и водой, поваришь немного - и ништяк. "Хороший?" - поинтересовался наш друг. "Очень хороший! - обрадовался мужик, - забирай весь, я тебе скидку сделаю". Так и порешили. Довольный и усталый вернулся товарищ в общагу, где его ждали другие такие же и очень голодные товарищи. Надо отметить, что на праздник были приглашены африканские граждане и из других ВУЗов нашего города. Большая 10-ти литровая кастрюля была наполнена порошком из розовых коробок, 3-мя килограммами сахара, и все это было залито водой. После нескольких часов варки наших друзей начали терзать смутные сомнения. Было решено даже добавить еще килограмм сахара, но это не спасло положения. Варево было очень густым, липким и противным. Вынимать из него ложку становилось все труднее и труднее. И тут кто-то самый находчивый догадался прочитать надпись на розовой коробке, и, хотя это было нелегко, прочитал. Это был обычный Обойный Клей. Но не это возмущало нашего товарища, когда он рассказывал эту историю. "Зачем сказал "хороший"!!? - обижался он на мужика.

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.

Однажды празднование какого-то очередного события в нашей нетесной компании затянулось на 2 недели, на исходе которых охреневший от пьянства народ по каким-то своим соображениям стал выбрасывать из окон и так немногочисленную мебель. И в тот самый момент, когда три в умат пьяных товарища, заболтливо помогая друг другу, пропихивали в окно четвертого этажа довольно габартный шкаф, дверь комнаты распахнулась, и на пороге появилась комендант общежития.
Естественно, скандал, угроза отчисления... Всех спасла совершенно прелелестная по своей убедительной незамысловатости объяснительная, в муках рожденная совместным творчеством застигнутых на месте:
"Мы решили сделать влажную уборку в комнате, для чего шкаф и был поднят с пола.
Hо создавшийся в результате внезапного открытия двери комендантом общежития сквозняк, вынес шкаф наружу."

Рассказал один приятель, который работает оперуполномоченным в милиции. Оперу по работе приходится всякие вещи вытворять. Однажды они там выслеживали какого-то особо опасного преступника и в его задачу входило наблюдение за домом где тот предположительно скрывался. Так как считалось, что долговременное пребывание человека на одном и том же месте может вызвать опредеделенное подозрение было решено замаскировать его бомжом. На бомжа никто внимания не обратит да если и обратит то все равно ничего не заподозрит - ну выбрал бомж семе место жительства в этом дворе, какая разница?
Вобщем стоит он заросший (специально неделю не брился) в драной грязной фуфайке, стеганых штанах, калоши на ногах, пьет Жигулевское с бутылки, занимается вобщем оперативно-розыскной деятельностью. В это время по улице проходила его бывшая девушка с которой он по каким-то причинам расстался около года назад. Узнав в этом маскарадном костюме своего бывшего ухажера она в шоке смогла выдавить только одну фразу: "Как хорошо что я за тебя замуж не вышла!"
А преступника они все-таки поймали.

Случайно подслушанный диалог двух старушек в храме Александро-Невской Лавры (Санкт-петербург) в вербное воскресенье:
- А когда батюшка вербочки святой водой крапить будет, чтобы освятить?
- А сегодня они и так считаются уже освященными АВТОМАТИЧЕСКИ святым духом.
Вот такая автоматизация святого духа...

Одно время мы снимали двухкомнатную квартиру втроем - пополам с моей двоюродной сестрой. Мы с Женькой работали тогда часов до 4х утра, потом днем отсыпались.
Сестра аккуратно к десяти ездила на работу. И вот утром, в половине девятого, Женька сквозь сон слышит, как Янка шуршит и сдержанно грохочет по квартире. Оказалось, что она не может найти контейнер с контактными линзами: "Вот честное слово, сняла вечером, положила в контейнер, а контейнер сунула в холодильник. и нету! Hигде!" Женька, сонная и злая, понимает, что Яська наверняка забыла линзы на столе, а наша "попа с ручкой", то есть любимый кот, пустил ночью свои ручки
в дело и загнал контейнер в какой-нибудь угол, скорее всего, под холодильник. Двигать холодильник Женьке очень не хочется. Поэтому сначала она честно обшаривает все углы, чтобы проверить остальные возможные варианты. Этого уже не выдерживаю я: сквозь сон я слышал Яськины жалобы, и потому точно знаю, в чем дело. Я мрачно встаю (спал я около четырех часов), топаю сонный через коридор на кухню, злобным рывком сдвигаю холодильник - и на меня, скользнув по стене, падает поставленная за холодильник гладильная доска. Я еще успеваю вернуться, но на пути доски попадается кухонная розетка с очень плотно вставленным в нее тройником. Розетку выворачивает с мясом. В этом месте рассказа жена всегда делает драматическую паузу. "Hу, как вы думаете, - говорит она, - что должен был сказать злой и невыспавшийся мужик двум дурам, которые не могли найти линзы сами, если учитывать упавшую доску и перспективу починки розетки? Hикогда не догадаетесь! После топота по коридору, жуткого грохота и звона, из кухни донесся рев моего благоверного: "Вы непоследовательны и нелогичны!" И в дверях
комнаты появилось мое сокровище в одних трусах - со злосчастным контейнером в руке."
А я всего-навсего имел в виду, что при наличии в доме довольно-таки озорного кота, никакого другого места для контейнера и быть не могло, потому что все свои игрушки наша тварь гоняет до тех пор, пока не закинет куда-нибудь так основательно, что уже не может достать.
Вот так.

Своих историй нет, расскажу чужую.
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда.
Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его.
Женя приходит к теще: "Тетя Люда, я хочу кушать". После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась.
В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну.. Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко...
В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. :)
Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!