В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": - А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Рассказала подруга.
У них в Академии степуху начисляют на карточки и после начисления около банкомата выстраивается дикая очередь. Какой то паренек толи приколист толи первый раз, но после получения наличных заглядывает в банкомат и говорит достаточно громко "СПАСИБО ДЕВУШКА!"
Ржала всяочередь минут 10 :-)))

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался).
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!":.

Эту историю рассказал мне мой хороший знакомый системный инженер Андрей Федорович.(Дело происходило в г.Харькове)
Действие 1:
Возвращался как-то Андрей Федорович (АФ) к себе домой на Павлово Поле. У родного подъезда он увидел следующую, радующую глаз картину. Бизнесмен Леша с 3-го этажа (недавно он купил новую 9-ку) и его гарячо любимая жена роются в мусорных баках, стоящих возле подъезда и все их содержимое выкладывают аккуратно в ряд. Между мужем и женой происходит живое диалог - "Падла ты кривая " и т.д.(муж-жене). АФ подошел поближе и понял что случилось. Однажды этот Леша втихоря притарабанил домой штуку баксов и заныкал их в старые газеты (мол, чтобы жена не нашла). Но сегодня он не обнаружил ни старых газет, ни ,естественно,штуку баксов. Оказываетя жена выбросила весь этот дорогой его сердцу хлам на мусорку. Поиски закончились безрезультатно. Происходящим возле мусорных баков заинтересовался местный лидер бомжей - калека Вася. Выслушав эту душераздирающую историю он вызвался за 200 баксов помочь их семейному горю. Леша с радостью согласился. Бомж Вася применил дедуктивный метод: вчера на мусорке работали бомжи такие-то; они бумагу не выбрасывают, а сдают ее на пункт сдачи макулатуры возле "НИИ НизкихТемператур". И кавалькада, возглавляемая Васей на костылях, за ним бизнесмен Леша и "Падла кривая", поскакала на пункт приема макулатуры. Перерыв горы бумажного хлама, искомое было чудом найдено.
Действие 2:
Возле дома появляется довольный собой и своей дедукцией бомж Вася,непрестанно падая и роняя свои костыли. Потом появляется бизнесмен Леша, тоже довольный собой. АФ не удержался и сказал Леше:"Ну и дурак же ты". - "Чего это ?"-опешил Леша.- "Ты сныкал от жены деньги - семейный криминал. Ладно,деньги ты нашел. Но так или иначе ты их все равно потерял: 200-бомжу, а 800 - по-любому - жене. А еще с ней придется расплачиваться за "Падлу кривую"".
Дествие 3:
Ночь. Улица... Те же мусорные баки. Доносятся голоса:-"Ах ты сука. Ах,ты пидар и т.д."-бомжи, прозевавшие штуку баксов выясняют между собой отношения.

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
-Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
-Ну как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
-Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала.
Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
-Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
-Точно, - отвечаю я. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
-А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

Один мой знакомый летчик-испытатель pассказывал, что во вpемена когда он подpабытывал на стоpоне, один новый pусский в г. Туле имевший свой собственный самолет подьехал на взлетное поле на своей собственной кpутой иномаpке, вышел из машины с бутылкой водки и пpедложил летчикам составить ему компанию. Когда те отказались, он легко нашел тех, кто их заменил на этом бpавом попpище. Пpилично надpавшись, он уселся за pуль и на собственной иномаpке впилился в пеpеднюю шасси собственного самолета. Самолет pухнул, как подпиленный, напpочь искаpежив его иномаpку. Тот чудом вылез из иномаpки и забегав вокpуг получившейся кучи мусоpа стал кpичать:
- Люди, спасайте маpинованные гpибочке в тpехлитpовой баночке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я их pазбил, она мне голову отоpвет!

Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так
жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Он: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да он спит!

Несколько лет назад мой бывший супруг отправился отдыхать в сторону южную с новой женой и нашим сыном. Краткое описание троицы: папаша - седоватый, лысоватый и пастозный молодой человек; его жена - молоденькая и сугубо низкорослая девица; сыночек - начинающий подросток, мнящий себя юным художником и имеющий по этому поводу длинную густую шевелюру. Через некоторое время отдыха какие-то тетки спрашивают у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Вы с дочками отдыхать приехали?
Примерный ответ: одна из дочерей - сын, другая - жена.
Сын с тех пор стал стричься очень коротко.

Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина, середины 70 годов. )) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.
Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того, что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое, поэтому увертюру могут сыграть два, три и более раз, пока он наконец не соблаговолит выйти на сцену. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом. Заядлые балетоманы знают о причудах ослов, поэтому, заслышав повторение увертюры, терпеливо ждут. Но на этот раз ослик отказался выходить на сцену и, после многочисленных попыток выпихнуть его туда, тем более, что знающая английская публика начала уже улыбаться, служитель отвесил ослу сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся (под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За сценой он споткнулся, и балерина (моя тетя) упала с него. Но упала она не просто так… :)
Англия – страна консервативная. Древние традиции сохранятся там и в настоящее время. В театре за кулисами там всегда дежурит пожарный, усатый, в сверкающей каске, все как положено. Пожарный этот обычно спит. А рядом с ним стоит бочка с водой, как необходимый атрибут пожаробезопасности. Вот в эту-то бочку и свалил ослик приму-балерину. От брызг и шума пожарный проснулся. Тетя моя, желая его успокоить, прокричала по-английски:"Не пожар, не пожар!!" Но бравый пожарник спросоня ничего не понял и решил, что балерина загорелась на сцене, прибежала и прыгнула в бочку.
Публика, не видя никакого действия на сцене, с большим интересом прислушивалась к диковенным звукам, доносившимся из-за кулис. Дальше действие на сцене стало развиваться крайне стремительно. Вместо балерины (или хотя бы ослика) туда выскочил в своей раззолоченной форме пожарник со шлангом в руках и начал поливать сцену и публику, ревущую от смеха, водой. Успех был потрясающий!