Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3
минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну
ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в
ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже
сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
)))

Эта история произошла в реале и началась около года назад!
Сижу я как то на работе в родном любимом городе Ростове-на-Дону и от интереса выдергиваю из инета интересненькие анкетки для знакомства. Пишу письма и рассылаю во все уголки мира. Попалась мне и одня с Украины, так, ничего особенного, но вот ответ меня заинтересовал, стиль, приколы - по всему видать Наш Человек! Так и переписывались мы, иногда терялись, потом опять находились. А на девятое мая этого года я решилась и в гости съездить, посмотреть так сказать. Поездка сама по себе была веселой! Сначала меня не выпускали из России т.к. паспорт у меня старый и я даже не удосужилась сделать себе отметку о гражданстве, но ведь поехала же уже, значит надо прорываться. Выпустили меня, потом на Украину не пускали, только когда рассказала всю историю свою сжалились, посмотрели как на сумасшедшую, но впустили...А там поездом почти двое суток и вот...Все было бы не так интересно, если бы не финал истории...
Уже полтора месяца я живу на Украине в Ровно, просто встретились и решили, что я уже никуда не уезжаю! Вечером позвонила родителям и сказала, что выхожу замуж. Как вы думаете, многие так шокировали родителей? И многие ли смогут рассказать своим детям таую историю знакомства их родителей?

Читал как-то акт передачи мобильного терминала между частным предпринимателем и директором одного предприятия. Ну нужна эта бумажка по налоговому законодательству! Особенность в том, что частный предприниматель и директор - одно лицо(!):)выглядело это примерно так:
"Акт собрания. Собирались: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович и директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович.
Постановили: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович передаёт мобильный терминал Нокиа 150 директору предприятия "ТАЕ" Исумову Эрику Артуровичу в аренду на один год на условиях..."
Частный предприниматель Исумов Эрик Артурович___________подпись
Директор предприятия "ТАЕ"Исумов Эрик Артурович_________подпись
"печать"
...ну не шизофрения?? Осталось ещё подпись главврача поставить!;)

У друга жена лежит в больнице.
Он у кого-то на время стрельнул для нее трубу, чтоб связь была, ежели что вдруг понадобится.
Он говорит моей жене: "Ты звони Ирке, если что..."
Моя супруга спрашивает: "А как, можно поболтать или постараться покороче... Дорого ведь..."
На что слышит такой ответ: "Да нет, если будешь звонить со своего мобильника, то у нее входящие бесплатные! Так что не переживай, звони."

Сегодня утром. Сижу работаю. Параллельно болтаю через Winpopup с сотрудницей в другой части здания. Неожиданно звонок с проходной. Я забыл, что договаривался с рекламными агентами (двумя довольно симпатичными девушками) с нашего местного радио "Шансон", на утро составить медиаплан выходов нашей рекламы на текущий месяц. И вот пообщавшись с охранником пишу сотруднице: "Ко мне "Шансон" пришел". На что через пару секунд приходит ответ: "Ну ни фига себе тебя прет. Вот это «приход»…"

К тому, что иной раз режиссёры по неграмотности
могут вооружить средневековых рыцарей мечами
а,ля нинзя, а немцы завоёвывают Сталинград на
мотоциклах "Днепр и Урал" уже давно привыкли.
Так вот слову об историческом соответствии.
У нас на кафедре висела копия известной
картины "Ленин на охоте".
Так вот, если кто не видел - на оригинале
вождь изображён с ружьём ИЖ-54.
Кое было придумано году в 50, а выпущено
в 54 (от того и название ИЖ-54) и естественно
во времена вождя его и близко ещё не было.
Однако это ещё, что....
Наш молодой студент (художник-любитель) копируя
эту картину для факультета изобразил всё как надо, но...
будучи охотоведом и человеком с юмором решил
высмеять неграмотность маститого художника
"вручившего" Ильичу ИЖАК.
И уже в свою очередь изобразил вождя с "ТОЗ-34"
(внутрикурковая вертикалка - разработка конца
60-ых).
До сих пор картина висит в РГАЗУ на кафедре
охотоведения, экологии и кинологии.
А молодые студенты с восторгом смотрят на неё.
Как говорится - "Наполеон в ночь перед Бородинским
сражением в тяжёлых раздумьях чистит свой ТТ :)).

О великом и могучем! :)
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то
был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине.
Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего
конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень
черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком,
махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти
представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика,
наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок
из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд,
сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот
на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским
опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав
мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же
русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.

Попал я как-то в больницу (горло жутко болело - типа страшная ангина, даже говорить не мог).
Захожу сразу же на осмотр, а докторша лезет мне в пасть каким-то инструментом и мгновенно что-то отрезает.
Я конечно в шоке, но говорить не могу по прежнему. А узнать, что мне оттяпали очень хочется.
Хватаю я с ближайшего стола какой-то блокнот, пишу вопрос - "Что мне отрезали?", делаю страшные глаза и отчаянно жестекулируя, подбегаю к докторше. А у ней, видно нервы, переклинило - выхватывает у меня
блокнот и ПИШЕТ мне ответ. На что, естественно, я ей пишу: "УШИ У МЕНЯ ПОКА ЦЕЛЫ !"
Все, кто видел наш диалог, просто укатились.

Вчера вечером по дороге домой заехал забрать в салон красоты жену. Пока я
ждал, когда ей закончат маникюр, и пил кофе - пронаблюдал следующую сцену.
Заходит мужик в болтах, часах, цепях и пальцами, что в дверь не проходят.
Подходит к мастеру и выдает приблизительно следующее: «Светочка, я пока до
машины дошел – ноготочек тут смазал – перекрась-ка по-быстренькому».
Светочка начинает перекрашивать ему ноготь, а он по ходу дела подает ей
советы как это делать, где подкрасить и т.п. (!!!). После того, как этот господин
отчалил, жена спросила у мастера: «Он что всегда такой нудный и
привередливый?», на что услышала в ответ: «Ты бы послушала его, когда я ему
педикюр делаю!!!» Я чуть кофе не поперхнулся.

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где туалет?
А тот:
- А вам зачееем?