Дело было в Одессе, году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета Одесского мединститута, она же естественно на этом факультете училась. Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься. Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, - формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно. Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на первом сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят:). Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем. Впереди перекресток, точнее даже перекресточек ма-аленький, дорога свободная, водила скорость не сбавляет и вот на этих 60-ти км/ч мы практически подъезжаем к перекрестку и тут…
НА ПЕРЕРЕЗ ВЫСКАКИВАЕТ МОСКВИЧ! ВОДИЛА ПО ТОРМОЗАМ!.. Тряпка остается у меня в руках, банка как в замедленном воспроизведении летит в направлении лобового стекла, по дороге крышка открывается и… МОЗГИ РАЗЛЕТАЮТСЯ ОТ УДАРА ОБ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. Аварии не случилось.… Когда мы пришли в себя картина представившаяся нашим глазам напоминала фильм ужасов. Отвисшая челюсть водителя, удивление, омерзение и немой вопрос в его глазах… ВОНЬ !!! МОЗГИ ПО ВСЕМУ СТЕКЛУ , ТОРПЕДЕ, САЛОНУ и затем… Ну что собственно говорить, таких лихих выражений мне больше слышать не приходилось и вряд ли придется ))))
Химчистку и мытье салона таксисту я оплатил, а формалином от нас разило еще пару недель :))))
Все.

Сегодня. Екатеринбург. Трамвай.
Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...

Моя сестра Таня - студентка музыкального училища, юбилей которого отмечали пару дней назад. К этой дате был приурочен концерт, к которому готовилось все училище много месяцев подряд. Каждый вечер репетировали новые произведения, тщательно отрабатывали технику.
Наконец, этот долгожданный день настал. Вернувшись вечером домой после концерта, Таня рассказала нам следующее...
Её однокурсник (лучщий балалаешник), назовем его Димой,по просьбе преподавателей пришел в Оперный театр рано утром, чтобы помочь передвинуть мебель, установить пианино и т.д.
В 16.00 начался концерт, длившийся несколько часов. Все народное отделение уже измучилось в ожидании своего выхода, они выступали последними. И вот, выходит оркестр, в том числе и Дима, который выносит с собой подставку для нот и как ни в чем не бывало садится на свое место в первом ряду. Дирижер встает за пульт, взмахивает палочкой, и...его лицо застывает от удивления, начинает "отпадывать" челюсть.
Как оказалось, Дима случайно(!) забыл балалайку за кулисами. Времени сбегать за ней уже не было, и со сцены уходить слишком поздно. В итоге, представьте картину: сидит балалаешник, в первом ряду, БЕЗ БАЛАЛАЙКИ, а руки так и дергаются в такт мелодии, ставя аккорды на отсутствующем инструменте.

Приехали мы как-то отдыхать летом в Италию с другом. Он вылитый новый русский и по деньгам и по характеру (он кроме русского и матерного других иностранных языков не знает).
Пришли в комнату в отеле, а там кондиционер не работает. Он у меня как начнет орать: жара под 40 градусов, а эти ПИДО...Ы не удосужились создать условия!!!!! Спускаемся вниз, он подходит к служащему и перемежая лексику сильными словами начинает на него орать по-русски, объясняя ситуацию (мне он рассказывал теорию, что таким образом он их учит языку и вообще во всем мире с ним должны разговаривать на русском языке). Тем временем я объясняю ситуацию по-английски: не работает кондиционер, может быть он сломался? А служащий и отвечает по-английски, скашивая глаза на спутника: я вас не включил на центральном пульте, сейчас включу и еще пошлю служащего, он дополнительно проверит. Я как хорошая девочка перевожу другу все это.
А он знаете , что мне говорит?
ВОТ ВИДИШЬ ОН ЖЕ МЕНЯ ПОНЯЛ!!!!!

"Пpосто Маpию" не помнишь? Мы pешили как-то пpовести экспеpимент - отключили на подстанции подачy электpичества вечеpом на pайон - на 5 минyт. Все было тихо-миpно, чеpез 5 минyт включили.
Чеpез неделю отключили снова - на те же 5 минyт, но чеpез 10 минyт после начала очеpедной сеpии этой опyпеи. С подстанции пpишлось спасаться бегством - от pазъяpенной толпы "тех, комy за..." и "тех, y кого голова не..." - похоже, они на полном сеpьезе pешили нас yбить. В меня попала бyтылка.
А вы говоpите - мыльные опеpы...
Великая в них сила.

Сегодня с утра, как обычно, я пришел на работу, залез сразу в нэт, сделал себе кофе, сижу перед монитором почитываю приколы на анекдотов.нет, прихожу в себя после бурной ночи с барышней(кстати весьма симпатичной) . Тут вваливается в комнату Андрюха(мужичок лет 50-ти), как обычно с перепою руки трясутся и дежурная банка отвертки у рта, и у нас после рукопожатий происходит диалог:
(А) Чей-то ты с кофе сидишь, опять небось всю ночь е@ался?
(Я) Ну не то чтобы всю ночь, просто до поздна и, конечно, ни хрена не выспался...
(А) Ну ничего.... дело молодое...- подумав сказал Андрюха (причем процесс мысли явно отразился на его лице, которое как-то погрустнело),-... доживешь до моего возраста - выспишься.
:)

Тут в Штатах, несколько месяцев назад произошла такая история. Где то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в прибалтике - песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов - то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысячь на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появлятся... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем - что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано - сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел! Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро... Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом.
Народ поднял хай, но всем объяснили, что в НЬЮ-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались разсказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море... Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км. от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец, снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большей территории... В результате вместо 400 тысячь получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои...

Эту историю рассказала моя сестра (С), которая работает информатором на телефоне (сеть магазинов). Рассказ от ее лица: идет звонок, я снимаю трубу:
(С) - компания тра-ля-ля, добрый день!
Звонит мужик (М), причем с мобилы – слышен шум транспорта, и пр.:
(М) – Девушка, я от это возле вашего магазина который на Гагарина, как в него ЗАЙТИ??
(С) - ?!? там вообще двери есть…
(М) – так на них ручки нема!
(С) – вы подойдите ближе, двери автоматически откроются
(М) – О-па!!
Интересно сколько он стоял под магазином?

Напомнило историей про рубероид:
Лет эдак несколько назад, аккурат когда лишние нули с бумажек убирали, трудился я продавцом всякой околокомпьютерной мелочи в маленьком отдельчике, который в свою очередь располагался в книжном магазине. Дело было вечером, покупателей мало, тоска... А надо сказать, что наш отдел располагался аккурат напротив кассы. Теперь картина маслом:
Неспешной походкой по залу плывет эдакая классическая Вероника Маврикиевна - бабуля глубоко за 70, в когда-то модной шляпке, пальто, перчатки, сумочка... Подходит она к кассе и спрашивает: "А почем сметана?" Кассир сперва подумала, что ослышалась и переспрашивает: "Что, простите?" Бабка опять: "А почем сметана?" Кассир в полном ошалении говорит: "Бабушка, это книжный магазин!" И тут бабка выдала: "И что? Вы не можете сказать почем сметана?"
Минут пять кассу просто трясло от смеха...

Покупка кроссовок. Фирменный магазин. Цены в нём, соответственно, до небес, но я нахожу и выбираю себе кроссовки достаточно дешёвые и при этом вполне подходящие для занятий бегом. Выбрав пару более-менее удовретворительного цвета и размера, я и подруга подходим к продавщице - подростку лет 17+, оттягивающейся под звучащий в магазине транс, с лицом, измалёванном безвкусной косметикой, с отвратительной причёской и мерзком джинсовом комбинезоне на футболку. Ну, кто видел подростков-израильтянок, эту деградировавшую ветвь женского рода, меня поймёт.
Я (на иврите): "Сколько стоят эти кроссовки?"
Продавщица (на иврите): "Сто восемьдесят шекелей".
Подруга (на русском): "А ты поторгуйся, может, скидка какая-нибудь обломится".
Я (на русском): "За такую сумму? Торговаться? Не буду".
Продавщица (на иврите, рассматривая меня, подругу и, видимо, понимая причину нашего спора): "Можно сделать пятипроцентную скидку. Сто семьдесят один шекелель".
Я (на русском, подруге): "Ну видишь?"
Подруга (на русском, мне): "А это наверняка не предел. Сейчас будем сбивать цену дальше".
Продавщица (на русском, подруге): "Предел, предел. Всю скидку, которую я могла дать, я уже дала".
Немая сцена...