Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог:
(М): Красивая собака! Что это за порода?
(Я): Немецкая овчарка.
(М): А вы что - немка?
У меня такой вопрос, если вы под новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"

О пользе просмотра отечественных фильмов.
Побывал я по долгу работы в Одессе. В день отъезда часа за два до отхода поезда захожу на вокзал с сумкой. Билет уже есть, прохожу в зал ожидания. Меня догоняет молодой человек с весьма характерным лицом кавказской национальности, берет меня за локоть и очень нежно говорит:
- Кюда эхать нада, брат?
Ну, типа сервис у них такой - спекулируют билетами на поезд... У меня ответ на его предложение всплыл совершенно подсознательно, согласно фильму "Брат"2":
- Москаль мэни нэ брат.
Хамство, конечно - человек работает, а его оскорбляют. Молодой человек переменяется в лице кавказской национальности, ослабляет руку и начинает тормозить, то ли его похвалили, то ли надо обидеться. Я продолжаю прерванный путь. Вдогонку слышу сдавленно-удивленное:
- Та ти сам москаль...

История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...

Вообще я не поклонник поп-эстрады, поэтому обычно не прислушиваюсь к содержанию песен. Но вот сегодня услышал хит Премьер-министров про всю такую-растакую девушку с глазами-брильянтами в 3 карата и закрались у меня сомнения, а не маловато ли это. В итоге, покопавшись немного в Интернете, прочитал, что 3-х каратный бриллиант никак не больше размера 10 на 8 миллиметров. В общем получается этакая суперкрасавица с маленькими злобными глазками ( глаз среднестатистического человека минимум в 3 раза больше ). Господа-авторы, хотя бы иногда задумывайтесь над тем, о чем пишите!

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера :)

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Hе даром еще Hекрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...Hа фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. Hа робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Hе видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...Hа завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Hо - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Hо как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.

Действительно реальная история произошедшая в нашей конторе во время ремонта... Один из строителей, следуя по коридору за другим окликает товарища:
- Эй, рабочий.... рабочий!!!
Тот останавливается и с некоторой обидой в голосе заявляет:
- У меня имя есть!!! Какой я тебе рабочий?? Элеткрик я!!!!

В бытность свою я работал преподавателем в медицинском институте, а в
окнах между занятиями, как положено, проводил плановые научные изыскания
на животных. Одним из моих доморощенных приемов в процессе различных
манипуляций со взвесями было использование капронового женского чулка как
фильтра (очень кстати удобно-сочетание гидрофобности и стандартного
размера отверстий, ну это так, к слову). И вот представьте ситуацию, когда во
время лекции в большой аудитории вместо платка из кармана я достаю
женский чулок (вложенный туда по рассеянности), который с тихим
шуршанием разворачивается на всю длину. Не забуду какими глазами на меня
смотрели девушки всю оставшуюся лекцию.

До Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием.
Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус, но всё же...
На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все её абоненты,
бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат,
только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым,никого не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам всё равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (С отчаяньем) Юля! Ты ещё здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут? (физтехи - им всё бы с девушкам знакомиться, а не сессию ботать).Она (нерешительно): "Оля". А в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!"
Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берёт трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..."
(остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками)
Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до
"Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом,
конечно, смеялся.
Заполняли паузы анеклотами:
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е)
Поболтав с часок(болшего моё красное от трубки ухо(руки то на клаве) уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться, пивка попить.
Встретились. Попили. Написали и вам прислали.
Всё таки иногда глюки - это хорощо!
P.S. Юля так и не пришла...(а ведь её ждали)